Thema: Wie verhalte ich mich auf einer Tupperparty
Von: , Frage gestellt am So, 15. Sep 2002
War mein Instinkt, nie so eine Party zu geben also doch irgendwie
richtig.....
Gestern kam ich mal etwas früher von der Arbeit
("Überraschung,Schatz!")und was finde ich vor?
Eine Gruppe von jungen Damen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle
angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen
Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein
Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine
Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere
schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines
Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist
Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir
machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner
reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf
den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu
einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen,
als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder
geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse
meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel
herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf-
und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss
entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen
zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden,
aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal,
Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber
setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch (boshaft,
hämisch), "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten
Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk
malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet
Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in
Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück
abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun
sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und
tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein
Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert
die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt
die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast
Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je
Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich
trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu
lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was
gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat
machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel
falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp
schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre
Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht
zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache
jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann
Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch
selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf
in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin
outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch
Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines
noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd
von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im
Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre
Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!