Al Bundy Tipps

Dazu fällt mir eine Szene ein:

Bud, Kelly und Peg sitzen auf´m Sofa. Al geht von hinten am Sofa vorbei und streichelt Ihnen von hinten über´m Kopf.
Bei Bud (stolz): Mein Sohn
Bei Kelly(stolz): Meine Tochter
Bei Peg (angewiedert): Mein Gott

Gruß - Ivo

Und mir fällt folgende Szene ein:

Peg: Al, mit wem hättest Du lieber sex? A: mit mir, oder B: ...

Al antwortet ganz schnell: B

Hi!
Ich hab glaub irgendwo noch so ein Startzenter rumfahren, dass dich bei jedem Systemstart mit einem neuem Al Bundy Spruch versorgt :)
Gibts bestimmt auch im Internet irgendwo...
MfG
Geisterkarle

PW:
Griff: Kannst du mir nochmal erklären, was Wölfe mit Schuhen zu tun haben?
Al: Klar. Wölfe... Mond!... Nacht... Schuhe!!

Peg: Al, was denkst du gerade ?
Al: Wenn ich wollte, daß du weißt, was ich denke, würde ich es dir sagen

Al's Weisheiten:

Ich hasse das Leben - kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann die Frau nicht im Hof vergraben........

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte muß neben meiner Frau sitzen.

Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann,.....ein Blödmann!

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an!!

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da!!

Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere...

Sex wird bei jedem Mal besser,... solange es nicht immer mit derselben Frau ist.

Wenn er wirklich mit dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!

Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Es ist gut, wenn eine Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich ist. Es ist immer gut, wenn eine Frau weggeht, aber besonders, wenn sie sauer auf dich ist.

Ich denke es ist wahr was man sagt: Man ist was man heiratet.

Etwas Unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken!

Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?"
Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."

Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

Marcy! Hättest du die Güte mich anzusehen, wenn ich mit dir rede? Ups, das tust du ja! Wir müssen dir ein Schild besorgen, auf dem Vorne und Hinten steht!!

Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegen. Ich verkaufe Schuhe, um dicke Frauen zu foltern.

Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie.

Weiber, du kannst nicht mit ihnen leben, ..... Ende.

Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte.

Peg, wieso soll ich den Zaun reparieren? Nicht ich habe gesagt, laß uns ein Foto von deiner Mutter machen, wie sie sich gegen den Zaun lehnt. Er ist nicht gebaut worden für eine 2-Zentner-Frau, die ein Faß unter jedem Arm hat.

Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muß mit meiner schlafen.

Ein Mann bleibt ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.

Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heimzukommen.

Peg, am liebsten würde ich dich auf den Boden schmeißen und mit dir schlafen, oder wenigstens nur auf den Boden schmeißen.

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. Ich bin reich!!

Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an!!

Ich habe gelebt, ich habe geliebt und später habe ich sogar geheiratet!

Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari.

Kaffee nach dem Sex? Wie soll das denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken?

Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!

Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.

Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist!!!

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!

Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe.......mich!

Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt!!

Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud? Warum? Was habe ich dir getan?

Beneidet mich!! Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder, und ich verkaufe Frauenschuhe.

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der "nicht" mit dir verheiratet ist, Peg!

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert, sie ist zu Hause!!

Das kann ich mir nicht leisten, Peg, denn vor Jahren habe ich eine Frau auf einer Couch gekauft.

Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.

Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.

Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.

Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!!

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe nichts!!

Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!

Da fehlt nur ein einziges Kondom, und ein ganzes Leben ist ruiniert.

Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über 1000 Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und
damit in die Geschichte eingehen!

Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.

Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht ... und wir sehen uns nächste Woche!!

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten....

Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins."
Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."

Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."

Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch‘ ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine."
Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."

Entschuldigt mich!!! Ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.

Drohungen wirken bei mir nicht... ich bin verheiratet!!

Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist: Hier bist du mit 18 draußen!!!

Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen,......

Peg, gibt es einen bestimmten Grund dafür, dass da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?

Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter.

Peg, du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich außer meiner Jugend auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich verschwende??

Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land!

Peg, deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit Batterien!!

Mein Dodge hat keine Einschusslöcher! Aber das kann sich ändern, wenn du in den Kofferraum steigst!

Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie auch nicht so stinken.

Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie du, Peg!!

Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zu Hause ihre Gültigkeit!!

Warum ich nie eine Reise mit dir mache? Weil du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg!

Schatz, du bist unglaublich!! Du ignorierst die Kinder, du vernachlässigst das Haus und du findest noch Zeit, das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur??

Na ja, man muss 'was gegessen haben, bevor man kotzen kann!

Ich hab einen Tag frei in der Woche, und was mach ich damit?? Ich verbringe ihn mit meiner Familie. Oh Gott!!

Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt!!

Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen häßlichen Frauen trinken wir Bier!!

Peg, wie ich dir heute früh schon sagte, als ich aufwachte: Was zum Teufel machst Du hier??

Warum geht die Welt nicht unter? Im Einkaufszentrum hat es heute gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft, aber ratet mal, wo sie das Feuer aufhalten konnten! Ja, beim Schuhladen! So kann ich mir leider nicht frei nehmen! Ich muss Umsatz machen, weil ja jeder weiß, wie scharf Frauen darauf sind, durch ausgebrannte Einkaufszentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen.

Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest!!

Peg, ich bitte dich doch nur, gar nichts zu tun. Niemand kann das besser als du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger, und ich die Grippe...

Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg... Beim Sex kann nichts Gutes rauskommen!!!

Du redest von Bier .... du redest in meiner Sprache.

Warum müssen wir ausgehen, Peg? Reicht es nicht, dass ich es weiß, dass wir verheiratet sind, müssen es alle wissen?

Also, ich kann nicht lange bleiben. Die Frau denkt, ich bin auf dem Klo. Also habe ich nur zwei Stunden Zeit.

Bud, nur weil etwas nicht funktioniert, darf man es nicht einfach wegwerfen, wenn das ginge, hättest du keine Mutter!!

Ich konnte ihn noch mal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für
Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat?