Antwort von
nach einer Stunde
hilfreich
Re: Weltweite Umfrage...
Hi,
(aus dem Englischen übersetzt, wo ich es auch ein wenig
witziger finde.)
hast du die englische Version noch??? Ich weiß, ich könnte das auch selber übersetzen (na, wie viele hab ich jetzt geärgert, weil sie den Mauszeiger schon auf dem Antwortenknop und ne blöde Antwort im Sinn hatten????), aber ich will die normale Version, die ich mal kannte, aber vergessen habe.
Danke
freak
P.W.: etwas lang, aber hab gerade nix kürzeres gefunden (ich kann meine Witze-Datei nicht finden:(((
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der schweizerischen Mobiliar-Versicherung, die zur Zeit daraus Spots fuer eine Werbekampagne gestaltet!
Sie sind allesamt schriftliche Aeusserungen von Versicherungsnehmern!
-Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
-Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
-Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter.
-Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
-Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
-Ein Fussgaenger kam ploetzlich vom Buergersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
-Ich habe so viel Formulare ausfuellen muessen, dass es mir bald lieber waere, mein geliebter Mann waere üeberhaupt nicht gestorben.
-Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekaempft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
-Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
-Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
-Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstuecksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
-Wer mir die Geldboerse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Naehe war.
-Ich fuhr durch die Au. Ploetzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
-Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kuehler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich ueber die Windschutzscheibe ab.
-Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
-Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brueckenpfeiler.
-Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.
-Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
-Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
-Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
-Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
-Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
-Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich moechte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
-Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse fuehrt.
-Ich fuhr rueckwaerts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstuecksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
-Dann brannte ploetzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang ueber. Mein Mann konnte aber nicht loeschen, weil er wie ein Verrueckter nur die Hausrat-Police suchte.
-Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
-Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschuettet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.
-Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.
-Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
-Nach Ansicht des Sachverstaendigen duerfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.
-In Ihrem Schreiben vom 26.06. ueber die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fraeulein befoerdert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
-Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, ueberschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft ueber mein Auto.
-An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
-Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
-Im hohen Tempo naeherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kuehler.
-Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon ueberzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen wuerde.
-Da sich der Fussgaenger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drueber.
-Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
-Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
-Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs ploetzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.
-Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
-Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorueberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
-Waehrend ich die Strasse normal befuhr, ueberkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebuesch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
- Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
-Das Pferd lief ueber die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmaessig zu vergewissern, ob die Strasse frei ist!
-Um den Zusammenstoss zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
-Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...
-Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen koennen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie noch ganz unbeschaedigt.
-Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
-Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie
hoeflichst Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken.
-Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
-Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im
Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung
ueberfluessig,
wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
