den müssen doch auch die Atheisten unter euch gut finden.
naja, als ich damals hörte!
Dann aber auch noch den:
Nach der Auferstehung treffen sich Jesus und die Jünger am See Genezareth.
Man grillt Fische, trinkt Wein, bricht Brot, halt so wie früher und ist guter Dinge.
Sagt Petrus: He du, Rabbi, das mit dem Auf-dem-Wasser-laufen! Das war ´ne gute Nummer. Mach das doch noch mal!
Auch die andern bitten und betteln. Nach einigem Zieren erklärt sich Jesus bereit, man geht an Ufer, die Jünger stehen im Kreis und Jesus läuft los.
Nach drei Schritten beginnt er zu sinken. Eher er untergeht, ziehen ihn die Jünger raus.
Verdutzt stehen sie um Jesus herum, der japsend und prustend am Boden sitzt.
Ja, was ist denn? Warum klappt es nicht mehr?
Darauf Jesus, auf seine Füße deutend: Mit Löchern!!!
Das Geschäft eines Eisenwarenhändlers floriert nicht mehr. Im Gegenteil, es ist rückläufig. Was tun? Der Besitzer bringt seinen kleinen Transporter zu einer Werbeagentur, die ihn mit gewinnbringender Werbung aufmotzen soll.
Eine Woche später will er das Fahrzeug abholen. Als der Besitzer des Eisenwarenladens das Fahrzeug sieht, ist er entsetzt. Jesus ist ans Kreuz genagelt. Darunter steht: „Meiers Nägel halten 2000 Jahre“. Herr Meier ist entsetzt und schreit, das müsse weg. Da müsse was Neues her.
Eine Woche später kommt er wieder um seinen Transporter abzuholen. Dieses Mal liegt Jesus neben dem Kreuz und darunter steht: „Mit Meiers Nägeln wäre das nicht passiert.“
Er wollte mit einem Boot den See überqueren. Einen Vermieter fragte er, wie teuer das sei. Über den Preis erschrocken meinte der Vermieter: „Aber, über den See ist Jesus gelaufen.“ Darauf der Tourist, „kein Wunder bei den Preisen.“
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: „Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte“
Ein Pfarrer kommt an einem Metallwarengeschäft vorbei - im Schaufenster ein Jesus am Kreuz mit einem Schild " Meiers Nägel - Qaulität seit Generationen !". Der Pfarrer ins Geschäft und beschipft den Inhaber von wegen Blasphemie - der Inhaber gelobt Besserung.
Am anderen Tag kommt der Pfarrer wieder am Laden vorbei - im Schaufenster das Holz-Kreuz - Jesus liegt am Boden - daneben ein Schild: „Mit Meiers Nägeln wär das nicht passiert“.
Auf einer internationalen Konferenz verschiedener Glaubensrichtungen sitzen ein Rabbi, ein Kardinal und ein Imam zu Mittag beieinander.
Der Imam wählt seine Speisen sorgfältig, um das Verbot Schweinefleisch zu essen nicht zu übertreten.
Der Kardinal regt sich mächtig auf und fragt: „Wann werden Sie endlich im 21. Jahrhundert ankommen und diese veraltetene Regeln aufheben ?“
Da dreht sich der Rabbi um und sagt: „Auf Ihrer Hochzeit, Hochwürden, auf Ihrer Hochzeit !“
Ein Rabbi und ein Kardinal wohnen gegenüber.
Beide kaufen sich zufällig gleichzeitig ein neues Auto.
Der Rabbi sieht durchs Fenster, wie der Kardinal sein neues Auto mit Weihwasser und Weihrauch segnet.
Daraufhin nimmt er eine Eisensäge, geht hinaus und sägt vom Auspuff seines neuen Autos ein Stück ab.
So wirkt er besser…
Ein Rabbi und ein Kardinal wohnen gegenüber.
Eines Tages kauft sich der Kardinal ein neues Auto. Wenig später hat auch der Rabbi ein neues Auto.
Dann sieht der Rabbi einmal, wie der Kardinal sein Auto von Hand wäscht, mit Wasserschlauch etc. Daraufhin geht er hin und sägt an seinem Auto ein Stück vom Auspuff ab.
Der Kardinal ist verwirrt und fragt den Rabbi, was er da tue. Daraufhin der Rabbi: ‚Wenn Hochwürden sein Auto tauft, so kann ich meines doch beschneiden…‘
