Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft. Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen? Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt :“ die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!“ Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder . Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige. Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen stotternd “Ssss sag mir mal, w… w… wie Du die alle ver… ver… verkauft hast?“ Da sagt der Andere, ebenfalls stotternd :“I… I…Ich hhh…habe bei den Leu…Leu…Leuten geklingelt und sie ge…ge…gefragt, ob sie die B…, die B…, die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih…ih…ihnen vorlesen soll…“
noch mehr St-t-t-totere-re-ree… 
Sitzen drei Leute im Zugabteil.
Ein kräftig gebauter Skinhead fragt sein Gegenüber:
„K-k-kaa-a-annst d-d-du mmm-mm-mir sa-sa-sagen wwwwwwie sp-p-pät es i-i-i-st?“
Der Gefragte sagt kein Wort, der Skin fragt nochmal. Keine Antwort.
Als er am nächsten Bahnhof aussteigt, fragt der andere Reisende, warum er denn nicht geantwortet habe.
Antwort: „I-i-ich b-b-bin doch nnnnicht bbbb-b-b-blöd!!!“
Einen hab ich noch:
Macht sich ein Stotterer über einen Skin lustig:
„W-w-wie teu-eu-eu-er i-i-ist ei-ei-gentli-li-lich d-d-deine Fr-r-risur?“ - „Billiger als bei dir ein Ortsgespräch!“
Und noch einer:
Hier noch ein etwa ältere Stottererwitz:
Ein Stotterer sitzt im Flugzeug,kurz vorm 1.Fallschirmsprung. Der Ausbilder erklärts ihm nochmal: „Du zählst langsam bis 10 und dann ziehst du die Leine“. Der Stotterer springt,der Lehrer hinterher. Doch aus irgendeinem Grund zieht der Stotterer seine Leine nicht und schlägt unten genau im Moor auf und überlebt das doch tatsächlich. Der Lehrer landet und rennt sofort zum Moor. Kaum ist er in Hörweite,da vernimmt er leise die Stimme des Stotterers: „Sie-Sie-Sie-Sie-Sieben…“
Gruß
Marco
Einen hab ich noch:
Unterhalten sich zwei Stotterer:
- „I-i-ich k-k-kann sch-sch-s-s-sch-schon e-e-einka-kakakaufen o-o-o-ohne z-z-z-z-zu st-st-stott-t-t-t-tern!“
- „Z-z-z-z-eig m-m-m-m-m-mal!“
Der Stotterer geht zum Kiosk und bestellt: „I-ch hätte g-erne eine Packung Camel!“. Gesagt, getan, er bekommt seine Zigaretten. Der andere: „D-d-d-d-das k-kk-k-k-kann ich a-a-a-auch!“
Geht zum Kiosk: -„Ich h-hätte gerne eine P-ackung Malboro.“
Verkäufer: „Mit oder ohne Filter?“
Stotterer: „M-m-m-m-mensch d-d-d-dd-d-d-das i-i-i-i-is g-g-g-gg-g-g-g-g-gemein!“
Ralph
P.S. Spat euch die Aufklärung welche Zigaretten wie heissen welche Filter haben, ich rauch eh keine
Im Mittelalter hat auf einem Marktplatz ein Quacksalber seine Bühne aufgebaut und beginnt, seine Künste anzupreisen. Als er die Leute auffordert mit ihren Gebrechen auf die Bühne zu kommen, damit er sie davon heilen könne, humpelt ein gelähmter Mann mit seinen Krücken auf die Bühne und ein Stotterer folgt ihm. Der Quacksalber fragt beide nach ihren Leiden und der Gelähmte sagt: " Ich bin seit meiner Kindheit gelähmt und kann mich nur mit Hilfe der Krücken auf den Beinen halten. Bitte hilf mir." Der Quacksalber antwortet: „Gehe in die Kabine mit der Nummer 1 und ich werde dir helfen.“ Auch der Stotterer berichtet von seinem Gebrechen und der Quacksalber sagt: „Gehe in die Kabine Nummer 2 und ich werde auch dir helfen.“
Der Gelähmte und der Stotterer gehen in ihre Kabine, ziehen den Vorhang zu und der Quacksalber beginnt nun für das Publikum seine Bühnenschau. Nach den üblichen magischen Beschwörungen sagt er dann: „Nummer 1, wirf deine Krücken weg und stehe auf deinen eigenen Beinen!!“ Über den Vorhang hinweg fliegen die Krücken in hohem Bogen aus der Kabine mitten auf die Bühne und das Publikum rast vor Begeisterung. Dann sagt der Quacksalber: „Nummer 2, spricht nun einen klaren, verständlichen Satz!!“ und aus der Kabine ertönt hinter dem Vorhang der Satz :„Nu-Nu-Nu-Nummer ei-ei-eins i-i-i-ist e-e-eben u-u-umgefallen!!“
*brüll*
Vertausche einfach Camel und Malboro… und schon können auch Raucher darüber lachen… (selbst wenn sie stottern)
So, nach der nicht gewollten Aufklärung über Filter oder oF noch der PW:
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Gendarmariebeamte sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“
Daraufhin der BMW Fahrer: „Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wolle sie mir wiederbringen…“
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Gendarmariebeamte sagt: „OK, wenn sie mir eine Ausrede
liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so
davon.“
Daraufhin der BMW Fahrer: „Also meine Frau ist letzte Woche
mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel
sah, dachte ich, er wolle sie mir wiederbringen…“
Na da würde ich doch sagen: UNSCHULDIG
Bauernregel:
Wenn im Walde ruft die Wachtel
und den Mädels juckt die Schachtel
und den Jungs steht ab der Ständer
dann ist Frühling im Kalender
Feuer beim Stotterer
Die meisten Stotterer stottern nicht, wenn sie singen. Dies vorab erwähnt.
Bei einem Stotterer brennt es, er ruft die Feuerwehr an. Um nicht zu stottern, singt er ins Telefon: „Meine Wohnung brennt, meine Wohnung brennt!“
Tönt es von der anderen Seite zurück „Truderiderallala!“