… und andere in den Wahnsinn treibt:
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Setze dich zur Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Haarfön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen ob sie langsamer fahren.
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Rufe dich selber über die Sprechanlage. (Verstelle dabei nicht deine Stimme)
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Bestehe darauf, die Emailadresse: ‚xena-goddess-of-fire@büroname.com‘ oder ‚Elvis-the-king@büroname.com‘ zu bekommen.
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Immer wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage ob er/sie Pommes Frittes dazu möchte.
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Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.
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Schreibe in die Überweisungszweckzeile aller Schecks „Für erotische Massagen“ oder „Für sexuelle Gefälligkeiten“.
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Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
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Fülle für die nächsten 3 Wochen entcoffiinierten Kaffee in die Kafeemaschine. Sobald alle ihre Coffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
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Antworte auf alles was andere sagen mit „Das ist vielleicht, was DU denkst“.
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Beende alle deine Sätze mit „In Übereinstimmung mit der Prophezeihung“.
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Stelle die Helligkeit deines Bildschirmes so ein, daß er das komplette Büro erhellt. Bestehe anderen gegenüber darauf, daß du es so magst.
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Benutze weder Punkt noch Komma
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Hüpfe so oft es geht, anstatt zu gehen.
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Frage jeden nach seinem/ihrem Geschlecht.
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Singe in der Oper mit.
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Gehe zu einer Dichterlesung und stelle die Frage warum die Gedichte sich nicht reimen.
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Finde heraus wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die selben Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nach dem dein Chef sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv wenn dein Chef vom anderen Geschlecht ist)
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Versende emails an alle Mitarbeiter um sie zu imformieren was du gerade tust. z.B. „Wenn mich jemand braucht, ich bin gerade auf der Toilette“.
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Spanne Moskitonetze um deinen Schreibtisch.
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Markiere völlig unwichtige Dinge in Papieren und emaile sie deinem Chef.
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SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN ODER iN eInEr kOmBiNaTiOn AuS gRoSs UnD kLeIn BuChStAbEn.
