AUF EINER PROPAGANDA-TOUR durch die USA besucht
Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Schüchtern erhebt sich der kleine Bob:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung eigentlich verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen ?
Warum wollen Sie den Irak ohne handfeste Beweise angreifen?
Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte Terroranschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel.
Alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie zurückkommen, lädt Bush erneut ein, Fragen zu
stellen. Diesmal ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung eigentlich verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen ?
Warum wollen Sie den Irak ohne handfeste Beweise angreifen ?
Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte Terrorangriff aller Zeiten war?
Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher als sonst geläutet?
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn in einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60
Grad westlicher Länge.“
„Sie müssen von der Verwaltung sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin
ich“, antwortet die Frau, „woher wussten Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist korrekt. Aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Und Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten Sie das?“ „Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass diese Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich
irgendwie daran schuld!“
Ein Ballonfahrer hat sich verirrt, er schwebt in einer Nebeldecke. Plötzlich reisst sie ein Stück weit auf und er sieht unter sich jemanden auf einem Fussweg spazieren gehen. Er ruft runter: „He, Sie da, huhu, wo bin ich?“ Der Spaziergänger guckt hoch, deutet mit dem Zeigefinger auf den Ballonfahrer und sagt: „Sie sind in einem Heissluftballon“. Daraufhin sagt der verdutzte Ballonfahrer zu sich selbst: ‚Muss ein Anwalt sein. Absolut korrekt, aber absolut unbrauchbar.‘
Zwei Männer in einem Heißluftballon haden sich verflogen und finden den Flughafen nicht.
Da fragen sie einen Mann an einem Hochhaus, wo sie seien. Seine Antwort:
In einem Heißluftballon!
Der eine Mann im Ballon möchte grade aufbrausen, als der andere ‚Danke‘ sagt, den Ballon weitersteuert und in 5 min auf dem Flughafen landet.
Der andere is ganz baff und fragt ihn woher er durch diese sinnlose bemerkung die Richtung herausgefunden hätte
Antwort:
Nun ja. Diese Antwort konnte nur von einem Microsoft-Programmierer stammen, und vom Microsoft Gebäude weiss ich den Weg zum Flughafen!
