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Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
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Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
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Frage bei der Post nach, was die Beförderung eines ‚Koksbriefes‘ kostet.
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Starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine Laola-Welle.
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Mache dem Besitzer eines unangeleinten Pitbulls in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
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Stelle Dich nachts mit einem Bündel 500 Euro Scheine in der Hand am Hauptbahnhof auf.
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Begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen ‚Shalom‘.
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Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
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Bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.
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Trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift ‚Ich bin nix, ich kann nix, gebt mir eine Uniform!‘.
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Rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark ‚Kölle Alaaf‘.
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Tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als ‚Engländer‘.
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Frage einen Holländer, ob er einen Dir unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.
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Spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag ‚Sympathy for the Devil‘.
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Lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie’s.
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Stelle dich bei einem Konzert der ‚Weather Girls‘ in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zum Stage-Diving auf.
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Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
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Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
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Stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: ‚Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.‘
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Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
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Singe auf einer schwarzen Messe: ‚Ehre sei Gott in der Höhe.‘
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Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
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Beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.
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Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
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Hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
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Bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.
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Starte mit dem Aufkleber ‚Proud to be a Serb‘ auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.
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Besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: ‚He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?‘
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Begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: ‚Scheißkisten‘.
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Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst
Suche und Frage…
Nette Auflistung… 
)
Frage:
Aber warum darf man in Belgien kein halbes Hähnchen mit Cola bestellen?
Suche:
Es gab mal so ne Liste mit Dingen, die man im Supermarkt tun muss um andere in den Wahnsinn zu treiben oder so ähnlich… (z.B. sich bei Durchsagen auf den Boden werfen und laut schreien „ich höre wieder diese Stimmen“…)
Hat das jemand? Danke…
Schönen Gruß
Andre
PW
Treffen sich auf einem Kreuzfahrtschiff 2 Passagiere und kommen ins Gespräch: „Wo kommen sie denn her?“ - „Ich bin Australier…“ - „Das ist ja interessant, wo liegt denn Tralier?“
oder… [wirklich passiert]
bestelle in einem guten Restaurant in Kroatien serbische Bohnensuppe und bestehe auf diesem Wunsch auch dann noch, wenn der Kellner bereits heftig mit der Faust droht.
Nette Auflistung…
Frage:
Aber warum darf man in Belgien kein halbes Hähnchen mit Cola
bestellen?
Na, weil Belgien für sein hervorragendes Bier und seine Pommes bekannt ist und Menschen, die Hähnchen mit Cola bestellen in der Beliebtheitskala rapide nach unten sinken. Zugegeben, der Witz ist etwas dürftig…
Den Supermarkt-Witz kenne ich nicht, aber wenn ich ihn finde wird er ASAP gepostet.
Gruß
Christian
Suche:
Es gab mal so ne Liste mit Dingen, die man im Supermarkt tun
muss um andere in den Wahnsinn zu treiben oder so ähnlich…
(z.B. sich bei Durchsagen auf den Boden werfen und laut
schreien „ich höre wieder diese Stimmen“…)
Hat das jemand? Danke…Schönen Gruß
AndrePW
Treffen sich auf einem Kreuzfahrtschiff 2 Passagiere und
kommen ins Gespräch: „Wo kommen sie denn her?“ - „Ich bin
Australier…“ - „Das ist ja interessant, wo liegt denn
Tralier?“
Meinst Du das?
Langeweile im Supermarkt
12 Dinge, die Du im Supermarkt tun kannst, wenn Dir langweilig ist:
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Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen…
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Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm
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Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
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Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: „Wir haben einen
Code 303 an Kasse 2“ und warte, was passiert. -
Laß dir M & Ms zurücklegen.
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Bringe das „Vorsicht nass“ - Schild zu den Teppichen.
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Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen… -
Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: „Warum
verfolgt ihr mich?“ -
Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen. -
Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das
Thema von James Bond oder Mission Impossible. -
Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: „Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!“ -
Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: „Hey, wo ist das
Toilettenpapier?“
Gruß, Joe
Ja, das ist es…
…danke
Gruß
Andre
PW Zwei Kanibalen essen einen Clown, meint der ein: „Du, mein Essen schmeckt irgendwie komisch…“
hey…
das mit dem bier und dem hähnchen ist meiner meinung nach deswegen weil es vor ein paar jahren in belgien einen skandal mit dioxinverseuchten hühnern und cola mit pflanzenschutzmitteln gab…
mfg
galadriel
pw:
was ist kate moss beim autostop?
eine anhaltende dürre
-)
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naja …
oder… [wirklich passiert]
bestelle in einem guten Restaurant in Kroatien serbische
Bohnensuppe und bestehe auf diesem Wunsch auch dann noch, wenn
der Kellner bereits heftig mit der Faust droht.
Es gibt in Kroatien auch Raznici und Cevapcici ( wie krieg ich die Häkchen über die Buchstaben getippt ??? ), was serbische Spezialitäten sind und mit der trad. kroatischen Küche nichts zu tun haben.
PW:
Frankfurter Allgemeine, 18.08.1995
(dpa) In Sarajevo wurde nach einer Hochzeitsfeier ein Chinese von einer aufgebrachten Menge gelyncht. Er hatte beim Polterabend gerufen „Oh – Selben blingen Glück !“
Here’s another one:
46 Fun Things to Do in an Elevator
- Make race car noises when anyone gets on or off.
- Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.
- Grimace painfully while smacking your forehead and muttering, ‚Shut up, dammit, all of you just shut UP!‘
- Whistle the first seven notes of ‚It’s a Small World‘ incessantly.
- Sell Girl Scout cookies.
- On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
- Shave.
- Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: ‚Got enough air in there?‘
- Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
- Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
- When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
- Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
- One word: Flatulants!
- On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go ‚plink‘ at the bottom.
- Do Tai Chi exercises.
- Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: ‚I’ve got new socks on!‘
- When at least 8 people have boarded, moan from the back, ‚Oh, not now, dern motion sickness!‘
- Give religious tracts to each passenger.
- Meow occasionally.
- Frown and mutter ‚gotta go, gotta go‘ then sigh and say ‚oops!‘
- Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
- Sing ‚Mary had a little lamb‘ while continually pushing buttons.
- Walk on with a cooler that says ‚human head‘ on the side.
- Stare at another passenger for a while, then announce, ‚You’re one of THEM!‘ and move to the far corner of the elevator.
- Burp, and then say ‚mmmm…tasty!‘
- Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
- Wear a puppet on your hand and talk to other passengers ‚through‘ it.
- Start a sing-along.
- Play the harmonica.
- Say ‚Ding!‘ at each floor.
- Say ‚I wonder what all these do‘ and push the red buttons.
- Listen to the elevator walls with a stethoscope.
- Draw a little square on the floor with chalk
and announce to the other passengers that this is your ‚personal space.‘ - Bring a chair along.
- Take a bite of a sandwich and ask another passenger: ‚Wanna see wha in muh mouf?‘
- Blow spit bubbles.
- Pull your gum out of your mouth in long strings.
- Announce in a demonic voice: ‚I must find a more suitable host body.‘
- Carry a blanket and clutch it protectively.
- Make explosion noises when anyone presses a button.
- Wear ‚X-Ray Specs‘ and leer suggestively at other passengers.
- Stare at your thumb and say ‚I think it’s getting larger.‘
- If anyone brushes against you, recoil and holler ‚Bad touch!‘
- Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.