- Was gibt’s zum Frühstück?
- Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
- Denk dir nichts dabei, ich lackiere immer meine Nägel im Bett.
- Wie war noch mal dein Name?
- Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
- Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
- Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
- Wann geht dein Zug?
- Ich hab’s mir mit dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
- Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
- Schon wieder erster!
- 1-2-3 ich koooooooooommmmeee!
- Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
- Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
- Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete.
- Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
- Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
- Ich muss dir was beichten…
- Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…
- Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
- Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
- Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
- Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest…
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
- Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt…
- Wie? War das alles?
- Heute stand was über dich ganz groß in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Werd endlich fertig. Ich muss noch zu einem Geschäftsessen.
- Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte…
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack ‚the knife‘ Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Und schon wieder einer infiziert…
- Die Jungs aus der Fußballmannschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht…
- Habe ich eigentlich auch die Schlüssel zu den Handschellen eingesteckt?
- Fertig! Die Nächste bitte…
- Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach’s mir aber trotzdem mit den Finger.
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten…
- Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.
Das schreit geradezu nach … (engl)
60 Things Not to Say to a Naked Guy
- I’ve smoked fatter joints than that.
- Ahh, it’s cute.
- Who circumcised you?
- Why don’t we just cuddle?
- You know they have surgery to fix that.
- It’s more fun to look at.
- Make it dance.
- You know, there’s a tower in Italy like that.
- Can I paint a smiley face on that?
- It looks like a night crawler.
- Wow, and your feet are so big.
- My last boyfriend was 4’’ bigger.
- It’s ok, we’ll work around it.
- Is this a mild or a spicy Slim Jim?
- Eww, there’s an inch worm on your thigh.
- Will it squeak if I squeeze it?
- Oh no, a flash headache.
- (giggle and point)
- Can I be honest with you?
- My 8-year-old brother has one like that.
- Let me go get my tweezers.
- How sweet, you brought incense.
- This explains your car.
- You must be a growing boy.
- Maybe if we water it, it’ll grow.
- Thanks, I needed a toothpick.
- Are you one of those pygmies?
- Have you ever thought of working in a sideshow?
- Every heard of clearasil?
- All right, a treasure hunt!
- I didn’t know they came that small.
- Why is God punishing you?
- At least this won’t take long.
- I never saw one like that before.
- What do you call this?
- But it still works, right?
- Damn, I hate baby-sitting.
- It looks so unused.
- Do you take steroids?
- I hear excessive masturbation shrinks it.
- Maybe it looks better in natural light.
- Why don’t we skip right to the cigarettes?
- Oh, I didn’t know you were in an accident.
- Did you date Lorena Bobbitt?
- Aww, it’s hiding.
- Are you cold?
- If you get me real drunk first.
- Is that an optical illusion?
- What is that?
- I’ll go get the ketchup for your french fry.
- Were you neutered?
- It’s a good thing you have so many other talents.
- Does it come with an air pump?
- So this is why you’re supposed to judge people on personality.
- Where are the puppet strings?
- Your big gun is more like a BB gun.
- Look, it fits my Barbie clothes.
- Never mind, why bother.
- Is that a second belly button?
- Where’s the rest of it?
Wie man Frauen behandeln sollte (engl)
1.)NEVER, and I mean NEVER…date a single mother.
2.)Follow the „three strikes and you’re out“ rule. Which means if he/she hasn’t put out in the first three dates, dump them.
3.)Never pick up your phone Friday through Sunday. Screen all of your phone calls.
4.)No cuddling after sex. You kick their ass out in time for Match of the Day.
5.)Always wear a condom. Even if she is on birth control. No exceptions.
6.)Never spend more than $40 on a date. And if she pays, all the better.
7.)Pick out the women with the lowest self esteem. The lower the better. Beautiful women normally have a very low self esteem.
8.)Get in touch with your „inner A-hole“. Women are drawn to assholes. If your a nice guy(pussy), you won’t get laid. She’ll categorize you as her „friend“.
9.)Women are attention whores and will do almost anything to get it. So keep that in mind when you see some woman dressed to kill.
10.)Men, never have coffee or lunch with a woman unless you want to be „friends“. Women have dinner with the men that they bang, not lunch or coffee.
11.)Women, you have no male friends. Every male you call a friend wants to bang the living fuck out of you. If you don’t believe me, then as a test…tell any one of your male friends that you want to sleep with them and see if they turn you down.
12.)Stay away from any women who says the words „All my friends are guys“. That is trouble and should be avoided at all costs.
13.)If the person you are dating stops putting out, „Dump that bitch“.
14.)Men, the reason why you are friends with a woman with the exception of having a past relationship with her…is that she doesn’t find you attractive. The truth hurts. Move on.
15.)Men, the more confidence you show the better chances you have of getting the girl. Women smell a pussy (figurative term for a man with no self esteem) a mile away and they can also smell confidence. Women are attracted to confidence almost more than anything else.
16.)Don’t ever tell a woman you love her unless you really do. Don’t do it especially just to get in her pants. The consequences are many and get you in to big trouble.
17.)If your girlfriend or boyfriend is spending a lot of time with a „friend“ of the opposite sex, dump that bitch.
18.)Do not get married until you are at least 28 years of age.
19.)Do not buy her flowers until the second year you are married.
20.)Don’t do anything in the beginning of the relationship you wouldn’t normally do later in the relationship. Because her expectations of anything you do for her will cause you problems later.
21.)Never hold her purse. Unless you are a pussy or have a pussy, you shouldn’t be holding a purse.
22.)Always become unavailable during the holidays. Never pick up the phone close to holiday seasons. Especially Valentine’s Day or Thanksgiving.
23.)Do not go to a concert with a woman if she invites you. Especially if she has backstage passes or has a friend in the band she is going to see. It just means she is there to fuck the other guy. She probably just used you for the ride there.
24.)Never buy a woman a drink. It’s just another way of a woman getting something she wants for free while the man thinks she’s interested in him. (applies outside of relationships)"
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Don’t EVER pretend to be someone you’re not. It will always backfire. If you’re an asshole, then by all means BE an asshole. If she gives you shit for it after a while, then at least you can say : „Hey, you knew!“
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Call her once, maybe even twice. but if she hasn’t phoned you by then then move on. Nothing worse then appearing desperate.
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NEVER date a girl who is pretty and KNOWS it. By this I mean she uses her looks to get what she want. You can be damned sure you’re only there for a short period in which she will try to use you as her personal slave. When you reach the point that you grow tired of it, she will go out and fuck another guy. (if she isn’t already).
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There’s nothing wrong with giving her a gift, but don’t do this on a regular basis. (say, once a week). After 3 weeks she’ll take it for granted.
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Try to date a girl that doesn’t know any of your friends. You don’t want her asking about you behind your back
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Even more important : make sure she doesn’t have any girlfriends that are ex-girlfriends of you. Even if you’re not to blame for the ending of the previous relationship, suddenly you will be. Needless to say you don’t need that.
Or to simplify things:
Rule #1: Treat whores like queens and queens like whores.
Rule #2: Every girl is a whore in the right situation.