Tierwitze

[Siegrid_de_Vries_Reichel_b3d4]

Ich bin eine grosse Tierfreundin und habe zusammen mit meinem Mann Informationen
zum Thema “endangered animals and plants” gesammelt. Auf unserer Website
www.endangered.de (erst im Aufbau) soll es unter der Überschrift “Gesundheit und
Humor” auch eine Sammlung von Tierwitzen geben. Wenn jemand ein paar nette Witze
kennt, bitte an [email protected] senden. Wir haben schon ein paar gute
Witze gesammelt, aber „nette“ Tierwitze sind wirklich schwer zu finden. Also:
bitte denkt nach, fragt mal eure Freunde - vielleicht kommt ja etwas dabei
heraus.
Allerdings mögen wir nur Witze, die die Ehre des Tieres nicht verletzen. So finde
ich z.B. die sogenannten “Hasenwitze” (kommt Häschen zum Bäcker. „haddu Möhrn?“
…) total blöd. Auch Witze, wo das Tier oder die Tiere nur zum Anlass genommen
werden, um bescheuerte Sexphantasien oder Macho-Gehabe zu verschleiern, sollen
nicht auf unserer Website veröffentlicht werden - zumal die Humor-Rubrik vor
allem für Kinder gedacht ist. Hier ein Witz nach unserem Geschmack:

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
„Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“
Meint der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“
Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch
die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?“
Kamelvater: „Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und was machen wir dann im Zoo?“

[Sibylle]

JuchHuuu - ein Fettnäpfchen… *ggg*
Hai, Siegrid,

nicht für Deine Web-Site, auch nicht neu, aber hier müssen sie einfach hin:

Wie bringt man einer Katze bei, zu Bellen?

Mit Benzin übergießen und anzünden - WUFFF!!

Wie bringt man einen Hund dazu, zu Maunzen?

Tiefkühlen und dann durch die Kreissäge - mmmIIIIAAAAAAUUUUU!!

*ich verzieh mich*

Gruß
Sibylle

[Pengoblin]

Garantiert ‚netter‘ Tierwitz
Treffen sich zwei Tiere im Wald und begucken und beschnüffeln sich neugierig. Schließlich überwindet das eine Tier seine Scheu und fragt:

„Sag mal - sowas wie dich hab’ ich ja noch nie geseh’n, was bist’n du?“

„Ich bin ein Wolfshund.“

„Wie kommt das?“

„Naja, meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund - also bin ich ein Wolfshund. Und was bist du?“

„Ich bin ein Ameisenbär.“

„Also, verarschen kann ich mich auch alleine…“

Gruß vom
Pengoblin

[Anonym_c7ab69a8f8ca]

geschmacklos…
… solche Witze zu schreiben wenn sie expliziert NICHT verlangt werden. Sowas ist provozierend.
Und sie schon einen ultralangan Bart.

pw
Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
„Was bin ich ihnen schuldig?“ fragt das Pferd.
„Sechs Dollar.“, sagt der Barkeeper verunsichert: „Das ist das erste Mal, daß ich hier ein Pferd bediene.“
Darauf das Pferd schnippisch: „Und bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!“

[igel_95a56b]

hej hej!

2 fallen mir auf Anhieb ein:

Fragt der kleine Eisbär seinen Pappi:
Duuuu, Pappi, ich bin doch ein Eisbär?
Ja, mein Kind
Und du und Mami ihr seid auch welche?
Aber klar doch
Und Oma und Opa sind auch Eisbären?
Natürlich, du kennst sie doch.
Und die andere Oma und der andere Opa
die auch.
Und alle meine Uromas und -opas?
Na klar. Wir sind eine große Familie aus lauter Eisbären.
Aber warum willst du das eigentlich wissen?
Mir is soooo kaaaaaaaaaaaalt…

Mausemami is mit ihren Kindern in der Speis und nascht am Käse. Die vorwitzigen Kleinen huschen herum und sind nur schwer zu bändigen. Da plötzlich geht die Tür auf und plötzlich sehen sie sich mit der Katze Aug in Aug. Aber die Mausemutter weiß sich zu helfen: „Wuff, wuff, wuff, wuff, wuff“ bellt sie, und die Katze flüchtet.
Stolz wendet sie sich zu ihren verschreckten Kids um und meint: „So, jetzt seht ihr, wie wichtig es ist, Fremdsprachen zu können!“

LiGrü
Igel

[Anonym]

2 kurze
Treffen sich zwei Spatzenfrauen.
Meint die eine : " Wo ist denn dein Mann"?
„Ooch, der hat ne Meise“.

Treffen sich zwei Regenwurmfrauen.
Meint die eine : " Wo ist denn dein Mann"?
„Ooch, der ist beim Angeln“.

Gruß Peter

PW: Sitzen zwei Drosseln auf einem Baum und beobachten einen vorbeifliegenden Düsenjäger. Meint die eine:" Boh ey, der geht ab was"? Sagt die andere:" Kein Wunder, mit Feuer am Arsch".

[Anonym]

… solche Witze zu schreiben wenn sie expliziert NICHT
verlangt werden. Sowas ist provozierend.
Und sie schon einen ultralangan Bart.

Na und? Die sind so alt, daß sie schon wieder neu sind. Und schon lange nicht mehr hier aufgetaucht.
Und warum nicht ein wenig provozieren? Deshalb hier mein (auch nicht neuer und ebenfalls geschmackloser) PW:
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
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Frosch im Mixer

Und noch ein dummer Spruch hinterher:
‚Jetzt geht’s rund!‘ sagte der Wellensittich und flog in den Ventilator…

Axel

[PantherX]

ganz harmlos

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine riesen Party statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
„Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner…?“
„Ich dich da rein schmuggeln…! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
„Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?“
„Ich dich rein schmuggeln…! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
„Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!“
„Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!“
„Hast du etwa Angst vor den Löwen?“
„Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!“
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
„Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen…?“
„Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen…“
„Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder…?“
Der Bär fängt an auszupacken.
„Mein Portemonnaie, mein Handy…“
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust…
„Und hier ein Foto vom Hamster…“

Stehen zwei Polizisten weinend am Straßenrand. Endlich geht einer der Passanten zu ihnen und fragt: „Warum weint ihr denn?“ Schluchzt der eine: „Unser Hund ist davongelaufen“. Meint der Passant: „Der wird schon wieder nach Hause finden!“ Antwortet der Polizist: „Wir aber nicht…“

Beißt Ihr Hund?" fragt der Kellner einen Gast. „Nein“, entgegnet der, „mein Hund beißt nicht." Der Kellner streckt die Hand nach dem kleinen Kläffer aus und wird prompt gebissen. „Au", ruft der Kellner, „Ihr Hund beißt ja doch." - Entgegnet der Gast: „das hier ist ja auch nicht mein Hund!"

A nursery school teacher was taking a station wagon full of kids home one day when a fire truck zoomed past. Sitting in the front seat of the fire truck was a Dalmatian dog. The children began discussing the dog’s duties.
„They use him to keep crowds back,“ said one youngster.
„No,“ said another, „he’s just for good luck.“
A third child brought the argument to a close. „They use the dogs,“ she said firmly, „to find the fire hydrant.“

„Vorwäsche - Spülen - Hauptwäsche - Spülen - Schleudern - Spülen …
Mama, hat eine Katze sieben oder neuen Leben?“

[igel_95a56b]

Und was is rot und wird auf Knopfdruck grün?

Zürich Kosmos macht’s wieder gut

[Thomas_Stucky]

Ein Känguruh hüpft durch die australische Wüste. Plötzlich bewegt sich der Beutel. Das Känguruh bleibt stehen, da steckt ein kleiner Pinguin seinen Kopf aus dem Beutel und erbricht sich.
Gleichzeitig in der Antarktis: Ein kleines Känguruh drückt sich eng an einen Pinguin und sagt bibernd: „Blöder Schüleraustausch!“

Auf einer kleinen Landstraße treffen sich ein VW Käfer und ein Esel. Sagt der Käfer: „Ich bin ein Porsche, und Du?“ „Hah,“ ruft der Esel, „dann bin ich ein Pferd.“

Wie küssen sich Igel? ----- Gaaaanz, gaaaanz vorsichtig!

[Anonym]

Vielleicht auch nicht ganz stubenrein…
Wie kann man bei Igeln Männlein und Weiblein auseinanderhalten?
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Die Männlein haben einen Stachel mehr…

Axel

[Maja_52d948]

Wieeeeehhh
Stehen zwei Pferde im Stall. Sagt das
eine: Der Franz lässt mich den ganzen
Tag nur schuften! meint das Andere:
Schreib doch einen Brief an den
Tierschutzverein. Da brummt das Erste:
Hast du nicht mehr alle Hufe im Schrank?
Wenn Franz das mitkriegt, darf ich auch
noch seinen Bürokram erlediegen!

[Anonym_028940377b35]

Den folgenden habe ich zum ersten Mal von Fredl Fesl gehört (daher mit bayrischem Akzent auszusprechen…):

Warum heissen die Pferdl eigentlich Pferdl?

Na, weils auf der Erde laufen. Wenn sie durch die Luft fliegen würden, würden sie Pfluftl heissen…

CU
Peter

[jana_5c1a41]

ein igel läuft durch die wüste und kommt dabei an einer schildkröte vorbei. die schildkröte steht da so rum und schüttelt den kopf und sagt:„nee, nee, nee…“
der igel wundert sich, muss aber weiter.
eine woche später kommt er wieder vorbei und da steht die schildkröte immer noch da, schüttelt den kopf und sagt:„nee, nee, nee…“
igel hat wieder keine zeit sich zu kümmern und flitzt weiter, so schnell er eben kann.
als er nach einer woche die schildkröte wieder dort stehen sieht, wie sie den kopf schüttelt und sagt:„nee, nee, nee…“ platzt ihm der kragen: „was hast du denn nur ständig?!?“
schildi:„nee, nee, nee… so viel sand und keine förmchen…“
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laufen zwei ameisen durch die wüste, eine trägt ein fenster.
sagt die eine:„ey, mir ist soooooooo warm…“
sagt die andere:„dann mach doch das fenster auf…“
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grüße

[Mortes_Porta_Vitae_9d0972]

Eine Ziege und eine Schnecke haben mal ein Wettrennen vom Keller bis ins Dachgeschoss gemacht.
Die Beiden sind unten gestartet, und die Ziege hat sogar immer vier Stufen auf einmal genommen, doch als sie oben ankam, war die Schnecke schon längst dort und meinte: „Tja, mit Schleimen kommt man halt weiter als mit Meckern.“

[Stuffi_90751a]

Ein Pferd hat vier Beiner,
an jeder Eck’ einer.
Zwei Beiner hätt’ -
umfallen tät.

LG
Stuffi

[Anonym]

Laaanngsaaaammm
Drei Schildkröten latschen durch die Wüste. Plötzlich finden sie ne Flasche Wein im Sand. Verzweifelt versuchen alle drei gemeinsam die Flasche zu öffnen, aber es klappt nicht. Schliesslich losen sie aus, welche von ihnen einen Flaschenöffner holen geht. Die Schildkröte geht los. Die anderen warten, warten und warten. Nach 3 Monaten ist die Schildkröte immer noch nicht zurück. Die zwei anderen Schildkröten versuchen nochmal die Flasche zu öffnen. Da hört man von der nächsten Düne: „Wenn ihr mich betuppen wollt, geh ich garnicht erst los!“

Unterhalten sich zwei Hundehalter:

• „Mein Hund hat Würmer. Was macht man dagegen?“
• „Ich hab meinem Insektengift gegeben.“
  Woche später:
• „So’n Scheiß´, mein Hund ist daran gestorben!“
• „Meiner damals auch…“

Ralph

[julia_0b768a]

Hier passt dann auch der hin:

Warum heisst die Schlange Schlange?
Na, weil sie lange ist. Wäre sie kurz, müsste sie ja Schkurze heissen…

-)

Gruss,
Julia.

[KUHmax]

Geht der mit der SChlange nicht so?

Warum heisst die Schlange Schlange?

Weil sie sich durch Leben schlängelt.

Und der Vogel?

[Edith_Nebel]

Hallo Siegrid,

im FORUM von http://www.tiergeschichten.de haben wir eine Menge Tierwitze gesammelt, die dürften schätzungsweise in euer Beuteraster passen. Sie stehen da in der „Blubberecke“. Bedient euch - wenn wir dafür bei euch mal zum Gegenklau einfallen dürfen.

Pflichtwitz:

Der Tierpfleger möchte gern seinen Vogelpark erweitern und macht sich daran, einen Antrag für die Zoodirektion zu verfassen. „An den zuständigen Sachbearbeiter“, schreibt er. „Ich brauche zwei Flamingen.“
Nein, irgendwas stimmt da nicht, denkt er und verbessert:
„Ich brauche zwei Flamingonen.“
Auch nicht gut, denkt er. Schließlich schreibt er einen neuen Brief:
„An den zuständigen Sachbearbeiter. Ich brauche einen Flamingo, und wenn Sie schon dabei sind, bitte gleich zwei.“
(A. A., Reader’s Digest 03/2003)