-Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal
in einen Strip-Club.
-Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
-Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist
der beste Ort, sich zu verstecken, eine St.
Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen
Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki
bist.
-Betten haben spezielle L-förmige Laken, die
bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis
zur Taille bei Männern.
-Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein
Baguette.
-Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer
im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung
vorbetet.
-Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim
Tauchen.
-Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt
wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du
so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
-Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat
haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
-Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit
jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner
Geliebten zuhause herumzeigst.
-Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher
Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent
reicht völlig.
-Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder
Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des
Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner
Ausstellung.
-Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris
gesehen werden.
-Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken,
Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber
zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die
Wunden zu versorgen.
-Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden
durchzuwerfen.
-Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die
Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird
der richtige sein.
-Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum
möglich.
-Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom
Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens
zu beleuchten.
-In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen
Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die
möglichst viel zeigt.
-Computer haben weder Betriebssystem noch gibt’s
Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt
grundsätzlich ‚Enter Password‘ und nach Eingabe
des richtigen gibt’s automatisch einen Ausdruck
des gewünschten Textes.
-Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges,
unabhängig davon, ob’s irgendwer jemals isst.
-Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten
Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den
Job zu erledigen.
-Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der
Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogen-
scheinwerfer jedoch wird die eine alles
entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
-Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
-Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer
exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie
bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in
Vergessenheit geraten.
-Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird
aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
-Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man
wild links-rechts lenken.
-Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende
Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie
lang’s noch dauert.
-Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in
das man will.
-Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
-Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird
jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau
kennen.
-Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische
Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungs-
system zu knacken.
-Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im
Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und
um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
-Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat
er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt
ins Drehbuch.
-Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern
zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
-Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grund-
sätzlich in der Landessprache, auch wenn sie’s
bestenfalls radebrechend sprechen.
-Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
-Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer
oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es
gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist
drinnen eingesperrt.
-Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen
Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind
keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
-Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen
Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
-Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich
dabei den Knöchel.
-Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich
ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
-Die bösen Jungs verlieren immer.
-Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt
spätestens eine Stunde später.
-Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter,
Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel
Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter
eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen,
hatte sie zuvor Sex, war’s das).
-Alle Priester sind aus Irland.
-Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
-Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) un-
sterblich.
-… es sei denn, sie wollen mehr Geld.
-Autos passen in Garagen.
-Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem
wohlklingenden Echo.
-Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
-Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als
Runterbeamen.
-Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur
einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die
Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die
erste halbe Stunde des Films.
-Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde
oder verständnislose Eltern.
-In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungs-
opfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern
immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg
gibt.
-Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
-Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen
warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen,
donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
-Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer
Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird,
bindet niemals erst den Gefangenen los.
-Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten
Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen
getötet werden.
-Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft
er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt
sich hinter eine Ecke zu werfen.
-Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es
nicht, ihn einzuholen.
-Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden
Verbrecher treffen kann.
-Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt
als erstes Baseball erklärt.
-Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen
einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn
ein Böser drinsitzt.
-Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er
herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
-Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden
alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle
Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges
Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
-Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man
immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen,
bevor die bösen Jungs kommen.
-(Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot.
Schiffsbrüchige wachen erst am nächsten Tag am
Strand auf.
-Der Böse, der sich während des Films in einen Helden
verwandelt, stirbt vor dem Ende des Films.
Dinge, die Computer nur im Film können:
-Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.
-Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange
Sätze einzugeben.
-Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.
-Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben.
-High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA
oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach
zu bedienende grafische Oberflächen.
-Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben,
haben unglaublich gute textbasierte Eingabe-
aufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen
und ausführen.
-Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu
jeglicher Information, die man benötigt, wenn man
einfach ‚ACCESS THE SECRET FILES‘ auf der nächsten
Tastatur eingibt.
-Man kann ebenfalls einen Computer mit einem
zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach
‚UPLOAD VIRUS‘ eingibt
-Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen
auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst
wenn dieser ausgeschaltet ist.
-Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine
Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige
Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem
Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen
kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch
das Geräusch eines Nadeldruckers).
-Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben
explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche.
Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer
Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die
dich wegschleudert, angezeigt.
-Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn
ohne Datenverlust sofort ausschalten.
-Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der
Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei
Versuchen erraten.
-Man kann die ‚PERMISSION DENIED‘-Nachricht durch
Verwendung der ‚OVERRIDE‘-Funkion umgehen.
-Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt
den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30
Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage
im Jahr ohne ein Reset laufen.
-Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen
Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden
ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer
Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.
-Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-
Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die
Luft fliegt.
-Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand
löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.
-Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man
automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie
einschiebt.
-Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren,
unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie
entsprungen sind.
-Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der
ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder
Platform.
-Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten
hat es.
-Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-
Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine
Beschriftung, ausser der ‚SELF-DESTRUCTION‘-Taste.
-Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitäts-
getreue 3D-Animation und photorealistische grafische
Möglichkeiten.
-Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz
Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von
CRAY Supercomputern.
-Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut,
ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion
projiziert wird.
-Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde -
egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren.
-Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des
Monitors.
-Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der
Festplatte.
-Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie
über die Tastatur Stromschläge verteilen.
-Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen
und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.
-Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt
und geknackt werden.
-Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er.
Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und
bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines
Textes zusehen.
-Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich
der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.
-Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt
er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander
ändernde Piepstöne abzugeben.