Nichts zu lachen?
Von: , Frage gestellt am Mo, 23. Jun 2003
Hei Leute,
mir ist aufgefallen, dass es gar nicht so viele Witze zum Thema "Arbeitslose" gibt. Es wird doch über alles Witze gemacht, aber hierüber anscheinend nicht. Vielleicht hab ich nur falsch gesucht und ihr habt noch ein paar Quellen für mich?
Grüße
Trilli
Meine bisherigen Fundstücke will ich euch aber nicht vorenthalten:
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Arbeitslosenwitze
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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer indie Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus - neuer Weltrekord!!Die Reporter stuerzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You are american, new world record - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Laecheln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, l'm an ironworker too, very strong"
Als naechstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m gross, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wie ??"
Mit eisiger Miene antwortet der Russe: "Grossvater waren Holzarbeiter, Vater waren Holzarbeiter, ich sein Holzarbeiter auch - viel Kraft"
Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m gross, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man Dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast Du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Grossvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos. Aber mein Vater hat einmal zu mir gesagt: Bub, wenn irgendjemand Dir einmal einen Hammer in die Hand drueckt, dann wirf' ihn soweit weg wie es nur geht !
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Egon ist 32Jahre, ledig, sehr schüchtern ,verklemmt und arbeitslos. Eines Tages bekommt er vom Arbeitsamt eine Firmenanschrift wo er sich vorstellen soll. Seine Mutter checkt ihn vorher noch mal durch ? Schlips gerade ? Fingernägel sauber ? Lebenslauf und Bewerbung ordentlich in der Mappe ? und gibt ihm noch den Ratschlag mit auf den Weg : Benimm Dich ordentlich und sei nicht so vorlaut! 3 Stunden später kommt er wieder nach hause. Fragt ihn seine Mutter: Und... hast Du den Job? Nein, sagt Egon, hab ich nicht! Warum nicht? fragt seine Mutter, hast du dich nicht ordentlich benommen? Ich weiß es nicht, sagt Egon. Erst verlief das Gespräch mit dem Chef ganz gut. Ich habe auf alle seine Fragen artig mit ja oder nein geantwortet. Plötzlich hat mir der Chef gesagt ich soll nicht so unterwürfig sein, etwas lockerer in meiner Art und auch mal den Larry heraushängen lassen. Und da muß ich Ihn wohl etwas falsch verstanden habe.
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Zwei Kampfstiere treffen sich in Madrid. "Wie geht es Dir?" fragt der eine. "Mir geht es prächtig - bin arbeitslos, wurde im vorigen Monat plötzlich farbenblind."
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Was sagt der Arbeitslose Student zum dem, der Arbeit hat?? Ein Bic Mac und ne Cola bitte
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Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: "Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!" Drauf sie: "Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!"
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"Stell Dir vor, Eva, ich habe heute in der Firma einen tollen Einfall gehabt, durch den die Firma im Jahr so um die 36.000 Mark einsparen wird." Seine Frau schaut ihn mit großen Augen an und meint: "Sag bloß, Du hast gekündigt?"
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Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,- Euro netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur. Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitsuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"
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Herr Bieler kommt nach Hause und erzählt seiner Frau: “Ich musste heute meinen Arbeitsplatz aufgeben!” - “Aber wieso denn?” fragt Frau Bieler. “Es war etwas, das der Chef gesagt hat!” - “Hat er dich irgendwie beleidigt?” - “Nein, hat er nicht!” - “Was hat er denn gesagt?” - “Sie sind fristlos gekündigt!”
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Der Bettler an der Straßenecke: “Lieber Herr, ich bin seit einem Jahr arbeitslos, bitte geben Sie mir zwanzig Mark.” - “Gleich zwanzig Mark? Wenn sie Hunger haben, können sie ja auch was Billigeres essen.” - “Darum geht es nicht, lieber Herr, ich brauche dringend Benzin für meinen Wagen.”
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Müller weiß, dass sein Freund schon längere Zeit arbeitslos ist, und erkundigt sich immer wieder teilnahmsvoll, ob sich schon etwas ergeben hat. Als er ihn wieder einmal trifft, fragt er: "Na, hast Du endlich Arbeit gefunden?" Der Arbeitslose schüttelt resigniert den Kopf. "Ich war beim Arbeitsamt, aber da wurden nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht - und wer hat das schon?"
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Wenn schon arbeitslos, dann wenigstens in einem Beruf der Spaß macht!
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