Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: „Bist Du verletzt?“ Er
brüllt zurück: „Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN…?“
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: „Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen…“ Die Mutter unterbricht das Kind: „Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute
Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!“ Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: „… und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen… Mama,
wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund
nimmst…?“
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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: „Was machen Sie denn da?“
Der Mann jammert: „Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung
geklaut. Bitte helfen Sie mir!“ Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und
sagt: „Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag…“
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er
schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es
ist der Bär: „Ich lasse Dich nochmals davonkommen“, sagt er „aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen.“ Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er
wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der
Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
„Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?“
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was
so los ist, und erzähle es uns“. Vati ist mit Mutti schon schwer am
Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben
sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super,
beobachte weiter“. 2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt“. Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte>
weiter“. Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade.“ Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“
Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus.“ Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der
Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „Ich kann eine nackte Frau und
einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“ Der Verkäufer sieht
selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm
einen
Vorschlag: „Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann
den Schniedel abschießen und der Frau den Kopf.“ Der Kunde sieht ein
weiteres Mal durch das Rohr und meint: „Wissen Sie, ich glaube, das
schaffe ich auch mit einem Schuss…“
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