Ca 30 Jahre her:
Mein Mann hatte sich an der Pockenimpfung des Sohnes angetseckt-warscheinlich was unter dem Fingernagel gewesen und sich beim Kratzen am Hoden infiziert. Sehr krank geworden.Ich musste dann aus der Apotheke was zum verbinden holen. Apotheke voll- MTA liest Rezept und fragt mich nach der „Grösse“, ich zeige so 6-7cm zwischen Daumen und Zeigefinger(dachte dabei an die Breite einer Mullbinde). Die MTA’s verschwanden laut lachend nach hinten, kamen dann mit einem Mullhoden"sack" zurück, schwenkte ihn und fragte: reicht der?
Ich nahm das Ding und verliess knallrot die Apotheke.
grinsgrins
Marlis
hab ich erzählt bekommen von nem bekannten. Dieser Bekannte ist Maskenbildner und muss bei diesem Job auch viel mit Gips arbeiten, Armabdrücke und so weiter.
Jedenfalls wollte er sich eben seinen Unterarm (bis zum Ellenbogen) eingipsen, als Abdruck. Dazu ging er in die Apotheke und verlangte Gleitcreme (damit der Gips nicht festklebt, wohl das beste Mittel)…
Als der Apotheke dann fragte, wieviel er denn bräuchte, deutete dieser auf seinen Arm bis zum ellenbogen. erst als der apotheker knallrot wurde, ist dem bekannten eingefallen, dass das jetzt etwas unglücklich war… 
)))
Gespräch zwischen zwei Disponenten von Frächtereien, einer aus dem Pott der andere, ich, aus Österreich.
Er: Kannst du am Montag in Krefeld laden
Ich: Ne du, ich krieg keinen (LKW) hoch
Er: Du Armer
Uups
Aus dem Reisebüro
Mein Computersystem war tot.
Anruf beim Veranstalter. Ein junger Mann geht ran. Ich: „Guten Tag, steht er bei Ihnen auch?“
Erst nach längerem Stillschweigen des Kollegen merkte ich was ich da gesagt hatte.
Einige Zeit später: Im Büro war die Firmendienstabteilung im ersten Stock, durch eine Treppe erreichbar. Ein Kunde kommt zur Tür rein und fragt die Azubine nach einem Lufthansa-Flugplan. Sie lächelt und meint: „Ja klar, ich hol Ihnen schnell einen runter!“ und läuft los.
Dem Kunden war das gar nicht aufgefallen, der Azubine aber schon. Auf der Treppe drehte sie sich dann um und meinte mit hochrotem Kopf: „Einen Flugplan mein ich natürlich!“.
Es hat ungefähr eine Stunde gedauert bis ich meinen Kopf wieder aus dem Papierkorb unter meinen Schreibtisch rausgezogen habe (gute Gelächterdämmung).
bye
Rolf
Ebenso bei uns passiert:
An unseren Laden schließt sich hinten das Lager an.
Kunde fragt im Laden nach Produkt XY, Mitarbeiter sagt ganz freundlich: „Hab ich nicht mehr hier, aber ich besorg’s Ihnen von hinten!“
Wir konnten glücklicherweise noch schnell außer Hörweite…
Hallo allerseits,
noch etwas frisches von heute.
Wir haben bei uns in der Firma einen Masseur, der zwei mal die Woche seine Dienste anbietet. Ich hatte einen Termin um zwei. Außerdem hatte eine Kolligin asiatischer Herkunft, Frau Wang, mich gebeten ein Formatierungsproblem zu lösen also machte ich, weil es im selben Gebäudeteil lag einen anschließenden Termin für halb drei.
Den Kollegen sagte ich, dass ich für ca. eine Stunde weg bin.
Auf die Frage wo, antwortete ich:
„Zunächst bin ich bei der Massage und dann bei Frau Wang.“
Die Kollegen waren etwas erheitert
Gruß
Carlos
Moin moin,
letztes Jahr wollten wir in unserem Büroraum 7. Etage) ein Bild aufhängen, hatten aber leider kein Werkzeug zur Hand.
Als ein Kollege aus der Postabteilung auftauchte, sprach mein Cheffe ihn an:" Bei Ihnen unten hängt doch ein Hammer?".
Der Kollege hat ruhig reagiert:" Klar hängt dort ein Hammer, Werkeug haben wir aber in der Dritten Etage!"
Auch das hat stundenlang für rote Gesichter in jeglicher Beziehung gesorgt.
Gruß
ALex
Aus der Serviceabteilung
Ich arbeitete mal im Service eines Elektromarktes. Dort erschien eine etwas ältere Frau und stellte mir ihren Toaster auf die Theke. Dabei ganz ordentlich ihren Kaufbeleg und so weiter. Auf meine Frage, was defekt sei antwortete sie: „Junger Mann, können Sie mir helfen? Meine Spirale ist gebrochen!“ Gemeint war natürlich die Heizspirale des Gerätes.
Dies war dann der Brüller des Tages.
A.
Wir mußten mal eine technische Zeichnung zusammenrollen und mit einem Gummiband fixieren. War natürlich grad kein Gummiband zur Hand. Also mein Kollege einen anderen Kollegen gefragt: Haben sie kleine Gummis? Antwort: Nee, die passen mir nicht!
Und noch einer…
Ein Kunde hatte mich mal gebeten, einen Bericht über die wichtigsten Arbeitsergebnisse der letzten paar Wochen zu schreiben, da „er damit seinen Chef befriedigen“ müsse. Mein „nun, dann viel Vergnügen Ihnen beiden“ hat er nicht verstanden (zum Glück *fg*)
Als ich noch ganz jung und unschuldig meine Ausbildung bestritt ergab es sich das ich auf die Hilfe eines älteren (ca. 60 Jahre alten) Kollegen zurückgreifen mußte. Mein Problem was ich ihm dalegen wollte begann ich wie folgt an:
„Herr Müller, ich habe da ein Anliegen.“
Na und was hat der alte Knacker ganz trocken darauf gesagt?
„Ist ja nicht schlimm, ich hab auch manchmal einen anliegen“
auf meiner Hochzeit…
…habe ich als guter Bräutigam natürlich eine kleine Rede gehalten und dabei erklären wollen warum Mann und Kind der Trauzeugin meiner Frau nicht anwesend sind. Sie wollte am Vorabend heimfahren und sie holen, hatte aber leider einen Verkehrsunfall:
„… und als sie gestern losfuhr, hat sie ein Darmstädter richtig heftig gebumst…“
Mein Schwiegervater schlug dann noch vor, ich solle erklären, daß es von hinten war (war ein Auffahrunfall).
Tja, wenn man aufgeregt ist…
Meine Mutter arbeitet in einem Reisebüro. Und nach einem stressigen Tag ist sie nach Feierabend noch schnell in ein Kleidergeschäft und wollte nach eine günstige Hose fragen und sagte „Haben sie Last-Minute Hosen?“
Sie kriegte erst mit was sie da sagte als die Verkäuferin sie fragte was das denn sein sollte und anfing zu grinsen
*g* der war neu für mich als Reisebürofuzzy.
Ein Evergreen ist ja auch beim Telefonieren: „Moment, ich leg sie schnell auf den Schreibtisch“, oder „Sekunde, ich lege Sie schnell um“.
Wo arbeitet Deine Mutter?
bye
Rolf
Jetzt auch schon 20 Jahre her:
die zu Prüfende sitzt hinterm Lenkrad, der Prüfer auf dem Beifahrersitz, der Fahrlehrer hinten (ich als zweiter Prüfling hinter der Fahrerin)
Sie fährt nicht los, schut nur hilflos.
Fragt der Fahrlehrer schließlich: „Warum fahren sie denn nicht los?“
„Geht nicht… Er hat sein Ding in meinem Loch!“
(Sie meinte seine Schnalle vom Gurt)
Die Prüfung war für beide gelaufen: bestanden!
auch im IT-Bereich gibt’s hin und wieder was zu lachen:
Neue Praktikantin soll ein (englisches) Programm installieren.
Als die Abfrage auf dem Monitor angezeigt wird, fragt Sie: soll ich Chanel drücken.
Ich erklärte Ihr dann, das Chanel nicht im Computer ist und das es CANCEL = abbrechen heißt.
Nach ca. 30 Minuten meinte Sie dann:
Ich werfe mein CANCEL aus dem Badezimmer, wenn man davon brechen muß.
in dem Sinne…
Wolfgang
Oh ja, ich will auch noch einen:
Erste-Hilfe-Uebung bei der Bundeswehr. Unterwiesen wurden wir von einer Obergefreiten UA (also einer jungen Dame), die samt Beatmungs- und Herzmassagen-Uebungspuppe von der Sanitaets-Station angerueckt war, Aufsicht hatte ein Uffz und halt drei Dutzend Soldaten mit meiner Wenigkeit dazwischen. Reihum musste jeder mal an den Dummy und das Gelernte zeigen (Einschub: einer haette ihn dabei fast kaputt gemacht). Gegen Ende der Reihe ruft der Uffz in die Runde: „So Maenners, waren jetzt alle mal an der Puppe dran?“ Erst als alles in schallendes Gelaechter ausbrach wird er der OG UA gewahr, kann ein kurzes Schmunzeln nicht unterdruecken, faengt sich jedoch schlagartig und hat keine andere Wahl mehr, als den Raum in ein „ACHTUNG!“ zu stellen.
Man erinnert sich nur an die witzigen Sachen,
Gruss vom Zentrum.
Der Prüfer sitzt AFAIK immer hinten, weil der Fahrlehrer in einer gefahrensituation ins Lenkrad greifen muss und die Pedale betätigen können muss. Aber is ja NUR ein Witz…
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Aber is ja NUR ein Witz…
Und genau DER fehlt bei dir!
Ciao! Bjoern
PW: Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!’ - ‚Jaja, das machen die…‘
Meine Schwester arbeitet im Callcenter von 1-2-Fly. Eine Freundin dort heißt mit Nachname Dahle und oft ist es vorgekommen das die Leute wohl Zentrale verstehen wenn sie ihre Begrüßungsansage am Telefon macht und meinen dann „Zentrale? Ähm, ich wollte doch zur Reservierung“ *rofl*
@Rolf, meine Mutter arbeitet in ihrem eigenem Reisebüro
Keine Kette, oder so.