Der Computer ist da!

[FraPira]

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender:

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen
   Account anlegen
7. Herzlich Willkommen

B. Weibliche Anwender:

1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift hier oben lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten
    ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners
    einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen
    mit einem Handtuch ersticken.
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu
    können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern
    bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut reinigen
37. CD erneut einlegen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Bitte nicht so ernst nehmen!!

[Frau_Vogel_8aaea6]

naja,
im Alter von 1-2 ist das sicher noch lustig

[schmackes]

Pflichtwitz!!!
und wieder 'ne moralinsaure Emanze, die die Boardregeln nicht beachtet!

PW: Warum haben Frauen 5 Knochen mehr als Männer?
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Das GEhirn funktioniert noch mechanisch.

[Florian_Reil_17a767]

naja,
im Alter von 1-2 ist das sicher noch lustig

und ab diesem Alter seeehr lustig für Frauen!!

[Johannes_ef88dd]

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
ich spendiere Dir den PW:

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:

1. Ankommen
2. Motor abstellen
3. Aussteigen, in die Bank gehen
4. Karte reinstecken
5. Code eingeben
6. Karte und Geld entnehmen und gehen
7. Motor anlassen und abfahren

Frauen:

1. Ankommen (vorrausgesetzt man kann vorwärts einparken)
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor abstellen
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. In die Bank gehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code steht
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. „Abbruch“ drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Frisur kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Geldentnahme notieren
32. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
33. Make-Up kontrollieren
34. Losfahren
35. fünf Kilometer fahren
36. Handbremse lösen

[Beabel]

Hallo,

Das GEhirn funktioniert noch mechanisch.

zum Glück - wenn man daran denkt, wie oft z.B. beim Auto die Elektronik spinnt

Beatrix
http://www.trixi.de/humor.html

[schmackes]

Hallo,

Das GEhirn funktioniert noch mechanisch.

zum Glück - wenn man daran denkt, wie oft z.B. beim Auto die
Elektronik spinnt

Hi,

das stimmt nun auch wieder

Liebe Grüße,

Max

Und für die sexuelle Ausgewogenheit im Brett noch der PW:

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,–
Kaffee: DM 1,–
Gesamt: DM 51,–

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

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1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben…
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,–
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,–
Abschleppkosten: DM 100,–
Kaution: DM 200,–
Bier: DM 30,–
Gesamt: DM 2.600,–

[piranja_9571f8]

Duschkultur der Geschlechter
So duscht ein Mann:

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

Gehen Sie unter die Dusche.

Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

Waschen Sie Ihr Gesicht.

Waschen Sie sich unter den Achseln.

Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

Spülen Sie sich ab.

Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis.

Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem „Wow, hast Du DAS Ding gesehen?“.

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duscht eine Frau:

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba - öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daurn, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie das Saarland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

[FraPira]

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken.
Doch eines ich wunderbar kann,
und das schätzt an mir jeder Mann.
Und darum bin ich auch vielleicht,
von keiner anderen darin erreicht.

Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und auch geschwind,
ich kann es seitlich und auch im Bücken,
ich kann es vortrefflich auch auf dem Rücken,
und kenne darin jeden Brauch,
und kann es auf dem Bauch natürlich auch.

Ich fing schon sehr zeitig damit an.
Gelehrt hat es mich ein junger Mann.
Er war sehr jung und auch sehr kräftig
und zeigte sich dabei sehr heftig.
Am Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange.

Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeit war überwunden.
Und mit der Zeit kam die Routine,
so, daß ich jetzt damit verdiene.
Und wie gesagt, ich werd vielleicht,
von keiner Frau darin erreicht.

Ich lieb es morgens, da ist es gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch find ich es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist im Untergehen.
Ich mach es im Dunkeln wie im Licht,
auch Sturm und Regen stör´n mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann leiste ich mir´s splitternackt.

Mir wird es auch niemals zuviel,
ich komme immer an mein Ziel.
Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin kein Freund von Gummihauben.
Nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element das ist die Nässe.

Ich sprach nicht von Bösem oder Schlimmen,
denn was ich kann ist nämlich „SCHWIMMEN“!

[Blauschatten_07ac02]

Moinmoin,

sind 256 Knochen:smile:
Ne 8-Bit-Anwendung können wir den Damen schon noch zugestehen:smile:))

Marcus

[Anonym]

…ganz toll, anja!gähn…owt

naja,
im Alter von 1-2 ist das sicher noch lustig