Beamte:
Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go …
Was ist Beamtenmikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!
Was ist der Unterschied zwischen dem Teufel und einem Beamten?
Der Teufel schläft nie!
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster…
Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“
Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst!“
Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
Falten, Lochen, Heften.
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12: „So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen.“
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.
Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein.
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Und dann war da noch …
der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: „Sie haben aber viele Fliegen hier!“
Der Beamte: „Ja, genau 317.“
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift auf’s Fensterbrett legt.
Grosser Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: „Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen“!
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt: „Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?“
Kandidat: „Ja.“.
Vorsitzender: „Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?“
Kandidat: „Hat es Schnürsenkel?“
Vorsitzender: „Ja.“
Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: „Richtig, sie haben bestanden.“
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn.
„Wie läuft das da drin?“
Erster: „Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten.“
Zweiter: „Und was haben die gefragt?“
Erster: „Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:“
Zweiter: „Und, und was hast du gefragt?“
„Hat es Schnürsenkel?“
„Und was haben die geantwortet?“
„Ja.“
„Und, was hast du geantwortet?“
„Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden.“
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.
Vorsitzender: „Ihre Frage lautet: es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?“
Kandidat 2: „Hat es Schnürsenkel?“
Vorsitzender: „Nein.“
Kandidat 2: „Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!“
Treffen sich zwei Beamte nachmittags auf dem Gang.
Fragt der eine den anderen: „Kannst Du auch nicht schlafen?“
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: „Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“
Der andere: „Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in’s Büro?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen …
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte.
Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“
Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:
„Mein Papa verdient 10.000 im Monat, er arbeitet bei Suchard und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus.“
„Meiner verdient sogar 15.000, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden.“
„Mein Papa verdient sogar A15“, trumpft der Dritte auf, „er ist Beamter und taugt gar nichts…“
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen…
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet…
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
Fragt ein Beamter den anderen: „Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns? - Wir tun doch gar nichts!“
Warum können Beamte nicht versetzt werden?
Sie werden umgebettet!
Warum trinken Beamte morgens einen Underberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste:" Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“
Der dritte:„Nein, mein Papi ist noch schneller.“
Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“
„Er ist Beamter!“ Grosses Gelächter.
„Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist.
Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da.
„Tja,“ meint diese, „mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !“
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts.
Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann: Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.
Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.
Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt ?
Beamtenschweiss.
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
Was ist das: drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator.
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: „Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, husch, ist sie weg“!
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: „Zeig mal, was du kannst!“. Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause.
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!“
„Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“
Der Neurologe: „Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.“
Der Mann: „Ah ja - und was ist das da?“
„Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.“
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!
"Der Neurologe: „Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!“
Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte:
„Was, Gehalt bekomme ich auch noch?“
Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
„An welche Position hätten Sie denn gedacht?“
„Beamteter Staatssekretär!“
„Sind Sie verrückt?“
„Nein, ist das Bedingung?“
Wie lautet der kürzeste Beamtenwitz?
„Ein Beamter geht arbeiten.“
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro.
„Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt.“
Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt.
Dieser antworten: „Als ich angefangen habe war er noch gut.“
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Zwei Beamte sind unterwegs. Da stolpert der eine.
„Was ist den los?“
„Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“
„Hast Du die den nicht gesehen?“
„Nein, die kam doch von hinten.“
„Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?“
„Doch.“
„Und was macht er jetzt?“
„Nichts, er ist es.“
Wie heißt es, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
