Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: „Du hast ein großes Unrecht getan - deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben.“
Da flüstert das Mädchen: „Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!“
Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: „Hol’ mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!“ Jan geht und kommt gleich darauf zurück: „Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!“
Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: „Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen“. Schmunzelt der Professor: „Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen…“
Fragt der Ober den Gast: „Und, hat es Ihnen geschmeckt?“
Gast: „Ich habe schon besser gegessen.“
Darauf der Ober: „Aber nicht bei uns…“
Klein Fritzchen zu der Lehrerin: „Wir haben ein ganz neues Haus gebaut. Ich habe ein eigenes Zimmer, ganz für mich alleine. Auch meine Schwester hat Ihr Zimmer ganz für sich alleine. Nur mein Papa der hat kein eigenes Zimmer, der muß immer noch bei der Mutti schlafen.“
Die Oma besucht ihren Enkel. Als sie angekommen ist, sieht sie, dass der dreijährige Enkel auf dem Dackel sitzt. Die Oma, eine große Tierfreundin, ist ganz entsetzt und sagt: "Geh sofort von
dem Dackel runter, das ist ja Tierquälerei! Ganz schuldbewusst steigt der Kleine vom Dackel runter und sagt: „Aber gell, Oma, die krummen Beine hatte er schon vorher gehabt.“
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick.
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? " Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"
Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." -
„Und?“ - „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt:
„O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!“
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
„O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!“
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
„O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin,
dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!“
Ping! ist sie ein Mann … und geht über die Brücke.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch und hat 'nen Job.
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch;
Der Pole : „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen,
sodaß ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muß.“
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück.
10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“
„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.
Darauf der Wessi: „Wenn einem soviel Gutes wiederfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
Rotkäppchen geht durch den Wald…hinter einen Gebüsch
sieht sie den bösen Wolf und fragt:
„Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?“
Darauf der Wolf: „VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!“
WITZREIME:
Alle dienen gern beim Bund - außer Werner, der dient gerner.
Alle drehten super Saltos - außer Nick, der brach sich das Genick.
Alle finden Schlager öde - nur nicht der Heck, der liebt den Dreck.
Alle Frauen kamen mit dem VW - nur nicht Claudia, die war mit dem Audi da.
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er nachher bekloppt ist.
Alle haben Akten beim Drogendezernat - außer Brigitte, die hat 'se bei der Sitte.
Alle haben einen Penis - außer Simmel, der hat einen Pimmel.
Alle hassen mich, nur weil ich paranoid bin.
Alle heiraten früh - außer Käthe, die ist 'ne späte.
Alle hoben beim Überfall die Hände - nur nicht der Fritz, der hielt’s für 'nen Witz.
Alle in meiner Familie heißen Udo - außer Horst, der heißt Günter.
Alle Jungen ärgern gern Mädchen - nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Jungen gehen ins Fitness-Center - nur nicht Alexander, der hat daheim 'nen Expander.
Alle Jungen lieben Mädchen - außer Franz, der liebt Hans.
Alle Jungen lieben Mädchen - außer Thomas, der liebt Omas.
Alle Jungen lieben Mädchen - nur nicht der Malte, der freit 'ne Alte.
Alle kamen über den Stacheldraht - außer dem Pater, der wird nie mehr Vater.
Alle kaufen morgens BILD - außer Peter, der scheißt später.
Alle Kinder aßen Margarine - nur nicht Jutta, die aß Butter.
Alle Kinder bekommen ein Eis - nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder beobachten Cowboys - nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen - außer Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder blieben vorm Abgrund stehen - außer Adelheid, die ging zu weit.
Alle Kinder blieben vorm Abgrund stehen - außer Sibille, die hat keine Brille.
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu - außer Anke, die hat 'ne Tante.
Alle Kinder brauchen was zu essen - außer Annette, die braucht 'ne Tablette.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm - außer Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder buddeln am Stand - nur nicht Hein, den graben sie ein.
Alle Kinder erforschen den Weltraum - nur nicht Otto, der spielt Giotto.
Alle Kinder essen Eis - nur nicht Sabine, die isst Margarine.
Alle Kinder essen Fleisch - außer Björn, der mag nur Möhr’n.
Alle Kinder essen frische Äpfel - nur der von Paul, der ist faul.
Alle Kinder essen Kuchen - außer Gret, die ist auf Diät.
Alle Kinder essen Müsli - nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder essen Nüsse - außer Marlene, die hat keine Zähne.
Alle Kinder essen Pommes - nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder essen Schnitzel - nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder essen Spaghetti - nur nicht der Papi, der isst Schappi.
Alle Kinder essen Steaks - nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Alle Kinder fahren Achterbahn - außer Klaus, der fliegt raus.
Alle Kinder fahren BMW - außer Wolfgang, der kommt im Golf an.
Alle Kinder fahren mit dem Zug - nur nicht Pit, den schleift er mit.
Alle Kinder fahren Schlittschuh - außer Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder fallen weich - außer John, der fällt auf Beton.
Alle Kinder finden’s lustig - außer Ute, die zieht 'ne Schnute.
Alle Kinder fliegen nach Mallorca - außer Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder freuen sich - außer Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen - außer Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder freuten sich, als das Rolltor endlich zu war - außer Rosalyn, die hatte die Finger noch drin.
Alle Kinder geh’n in den Puff - nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo - außer Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder gehen in die Sauna - außer Steve, der hasst den Mief.
Alle Kinder gehen in Samt und Seide - außer Elvira, die trägt Trevira.
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen - nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder gehen über die Brücke - außer Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung - außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung - nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder gehen zur Schule - nur nicht Frank, der feiert krank.
Alle Kinder haben eine Devise - nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder haben fette Läuse - außer Unger, der hat Hunger.
Alle Kinder haben Fische gefangen - außer Jochen, der trat auf’n Rochen.
Alle Kinder haben Geld - außer Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder haben Grippe - außer Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder haben gute Zähne - nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder haben gute Zähne - nur nicht Olli, der hat 'n Lolly.
Alle Kinder haben Haare - außer Atze, der hat Glatze.
Alle Kinder haben Haare - außer Klaus, dem fallen sie aus.
Alle Kinder haben Haare - außer Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder haben noch ihre Unschuld - außer Grete, die war auf 'ner Fete
UND WEITERE WITZE:
Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand
spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: „Woher kennst Du den denn?“
„Der ist vom Umweltschutz!“
„Vom Umweltschutz?“
„Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist…“
Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett:
„Das sollen Wachsfiguren sein?
Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!“
Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner
treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier,
der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles
und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen,
warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
„Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins.“
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.
" Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
„Das ist ein fairer Tausch…“
Geht ein Mann mit seiner Tochter ins Tiergeschäft und sagt dem Verkäufer:„Ich möchte bitte einen Goldfisch für meine Tochter!“ Darauf Der Verkäufer:„Tut mir leid, wir tauschen nicht!“
Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.