Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: „Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?“.
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. „Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter“. Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: „Der Drink heißt Blowjobs Revanche“.
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht dn der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der Arzt „Hat es nicht geklappt?“ Am Anfang schon", sagt der Bauer.„Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen…!“
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“ „Wie kommst Du darauf?“ „Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“
Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?
Durch Vermittlung.
Und wer hat ihn vermittelt?
Mein erster…
Sie: „Hans, du bist ja schon Wieder betrunken!“
Er: „Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe…“
Im Bett:
Sie:„Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?“
Er: "Nein,noch nie.
"Sie: „Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben
heimgekommen…“
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem
Neger im Bett. Sagt der Ehemann:
„Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehenn, dass du mich betrügst…“
Wahrsagerin zur Ehefrau:
„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“
„Weiss ich“ antwortet die Frau. „Mich interessiert nur, ob ich
freigesprochen werde…“
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen,…ich habe keine Kopfschmerzen,… ich habe keine Kopfschmerzen,…“. Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. „Klasse“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“ Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: „Das ist nicht meine Frau,… das ist nicht meine Frau,…“