Bill Gates will´s wissen: „Gibt es einen Gott?“ Bildschirmmeldung: „Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung.“ Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: „Zuwenig Rechenleistung“. Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: „Zuwenig Rechenleistung.“ Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: „Gibt es einen Gott?“ Antwort: „Jetzt ja.“
Anflug auf Seatle, totaler Nebel, null Sicht. Plötzlich fallen die Navigationsinstrumente aus. Der Pilot sieht ein erleuchtetes Fenster am Boden, fliegt heran, macht das Cockpitfenster auf und ruft: Wo bin ich? Antwort: Im Cockpit eines Flugzeuges! Der Pilot zieht aufwärts, macht eine Drehung 45 Grad, 2 Minuten, landet… … mitten auf der Piste. Copilot: Wie hast du das geschafft, die Piste zu finden? Pilot: Ganz einfach. Eine vollständig richtige und total nutzlose Antwort. Das kann nur das Microsoft Helpzentrum sein. Von dort weiß ich den Weg.
Nach Abschluß eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. „Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?“ „Ja sie haben noch neun Fragen.“
Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf…
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren:"„Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner.“
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. „Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.“ Gates überlegt und meint dann: „„Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.“ Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:“„Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“ „Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden.“ Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch nochmal die Landkarte…“
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen! "
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: „Es darf ruhig etwas kosten.“ Der OS/2 Programmierer: „Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung.“ Der Borland-Mitarbeiter: „Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark.“ „Bei mir kostet das gar nichts“, dröhnt Bill Gates. „Wieso das?“ "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt.
Computerkunde:„Ich suche noch ein spannendes Graphik-Adventure, daß mich so richtig fordert.“ Verkäufer.„Haben Sie es schon mal mit Windows 98 probiert“
Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß´ mich.“. Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin.“. Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt word er gefragt, warum er den Frosch nicht erhöre. Antwort:„Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch find´ ich cool.“
