4 Worte die das Ego eines Manners zerstören?
Ist er schon drin?
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. 
)
Achtung Link nicht draufklicken!
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro geklaut-Spiele“
hi i.v.b.,
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro
geklaut-Spiele“
was sindn das für spiele? klaut da wer wem was wirklich? (müssen wir dazu in ein anderes forum übersiedeln, ohne reichts, wenn ich einfach einen pflichtwitz absetze …)
m.
pw:
ein schäfer mit seinen schafen auf weiter flur. kommt ein mann in einem off-roader und fragt, ob er ein schaf haben kann, wenn er dem schäfer sagt, wieviele schafe er hat. der schäfer ist einverstanden.
gesagt getan: handy gezückt, laptop aufgemacht, satellitenverbindung hergestellt, wiese gescannt: „sie haben 1234 schwafe“.
der schäfer: „das ist richtig. nehmen sie sich eins.“
der mann ergreift ein tier und will mit dem off-roader weg. sagt der schäfer: „wenn ich ihnen sage, was sie von beruf sind: bekomm ich dann das tier zurück?“ der mann ist einverstanden.
der schäfer: „sie sind unternehmensberater“.
der mann nickt und fragt, woher der schäfer das weiß.
der schäfer: „sie kommen, ohne dass ich sie gerufen habe. sie sagen mir etwas, was ich schon weiß. und sie haben keine ahnung von der sache selbst, denn sie haben meinen hund genommen.“
ich vergaß meinen PW…
Moin,
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro
geklaut-Spiele“was sindn das für spiele? klaut da wer wem was wirklich?
Ne. Die Leute bekommen virtuell für jeden Klick Geld / Prestige oder sonstigen Blödsinn - von und vor wem auch immer.
Gruß,
Ingo
PW:
Sherlock Holmes und Watson gehen Zelten. Abends bauen sie Ihr Zelt auf und nach einem schönen Glas Rotwein legen sie sich ins Zelt, um sich schlafen zu legen. Bald sind auch beide eingeschlafen. Mitten in der Nacht wachen sie auf und erblicken einen wunderbaren Sternenhimmel. Fragt Holmes Watson: was lernen wir aus diesem Anblick?
Watson: … es ist noch zu früh zum Aufstehen?
Holmes: Falsch. Jemand hat unser Zelt geklaut.
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro
geklaut-Spiele“
Hi,
seit ihr sauer wegen sowas? das ist doch nur ein witz.
Habt ihr etwa nicht gelacht? Wir sind hier doch im Witz Forum.
das ist doch nur ein witz.
Habt ihr etwa nicht gelacht? Wir sind hier doch im Witz Forum.
Zurechtweisung Nr. 82
Ernsthaftigkeitshinweise dieses Brettes Nr. 48
Grußformel Nr.5
J~
PW: Nr: 294 aber Witzvariante mit Schwiegermutter als Hauptperson!
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro
geklaut-Spiele“
seit ihr sauer wegen sowas?
Die meisten ja.
das ist doch nur ein witz.
Ha. Ha. Total witzisch. War ja auch erst ungefähr 138.754mal da.
Habt ihr etwa nicht gelacht? Wir sind hier doch im Witz Forum.
Ich nicht. Aber ich lache nie, so daß das gezz nix bedeuten muss.
PW:
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‘raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Verwirrt fragt Martin weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet’.”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Sorry
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro
geklaut-Spiele“seit ihr sauer wegen sowas?
Die meisten ja.
das ist doch nur ein witz.
Ha. Ha. Total witzisch. War ja auch erst ungefähr 138.754mal
da.
Na, dann entschuldige ich mich förmlich bei euch.
Kommt nicht wieder vor. Versprochen!
Der Link ist nur eines dier ollen „ich habe Dir xyz Euro
geklaut-Spiele“seit ihr sauer wegen sowas?
Die meisten ja.
Na, dann entschuldige ich mich förmlich bei euch.
Kommt nicht wieder vor. Versprochen!
Ausserdem ist Dir bestimmt schon das PW in den anderen Beitraegen aufgefallen: jeder Beitrag muss etwas witziges enhalten, und wenn es nur ein Pflichtwitz ist.
PW:
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‘raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: “Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.” Und wer das hier liest, darf sich beim poster einen Kasten Bier abholen.
Verwirrt fragt Martin weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‘Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet’.”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Gruss vom Frank.
7 Worte
die Decke müsste auch mal gestrichen werden!
Bier
Und wer das hier liest, darf sich beim poster einen Kasten
Bier abholen.
Muss ich den Kasten Bier persönlich abholen?
Mfg,
Pürsti
PW:
(Ich hörte ihn in einer Silvesternacht an einem Tümpel, erzählt von einer Kindergartentante - daher auch die kindliche Erzählungsform)
Kommt ein Frosch zum Himmelstor. Fragt ihn Petrus: „Wie heisst Du denn?“ Er: „Hansi.“ Petrus: „Und was hast Du immer so gemacht?“ Frosch: „Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus.“ Petrus: „Brav, Du darfst in den Himmel.“ Ein wenig später steht wieder ein Frosch vor dem Himmelstor. Fragt ihn Petrus: „Wie heisst Du denn?“ Er: „Franzi.“ Petrus: „Und was hast Du immer so gemacht?“ Frosch: „Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus.“ Petrus: „Brav, Du darfst in den Himmel.“ Wieder ein wenig später steht noch ein Frosch vor dem Himmelstor. Fragt ihn Petrus: „Wie heisst Du denn?“ Er: „Karli.“ Petrus: „Und was hast Du immer so gemacht?“ Frosch: „Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus, Tümpeli hinein, Tümpeli hinaus.“ Petrus: „Brav, Du darfst in den Himmel.“ Nach einiger Zeit steht wieder so ein grünes Tier vor Himmelstor - zur Abwechslung 'mal ein weibliches. Fragt sie der Petrus: „Wie heisst Du denn?“ Sie: „Tümpeli“
Und wer das hier liest, darf sich beim poster einen Kasten
Bier abholen.Muss ich den Kasten Bier persönlich abholen?
Mist… ja! Verdammt, ich mach das eindeutig zu haeufig. BTW: ich hab ja nicht gesagt, bei welchem poster.
PW:
In einer Anwaltskanzelei ruft ein Mann an: „Kann ich bitte meinen Anwalt sprechen?“ Die Sekretaerin: „Tut mir leid, er ist letzte Woche leider verstorben.“ Er ruft am naechsten Tag erneut an und bittet, ihn zu sprechen. Die Sekretaerin: „Sie haben doch gestern schon angerufen, da sagte ich ihnen doch schon, dass er verstorben ist.“ Das geht die ganze Woche so. Irgendwann wird es der Sekreataerin zu bunt: „Hoeren Sie, warum gehen sie mir auf die Nerven? Ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Ihr Anwalt tot ist. Warum rufen Sie immer wieder an?“ „Na, ich mag einfach, es immer wieder zu hoeren.“
Gruss vom Frank.
Ausserdem ist Dir bestimmt schon das PW in den anderen
Beitraegen aufgefallen: jeder Beitrag muss etwas witziges
enhalten, und wenn es nur ein Pflichtwitz ist.
okay, sorry!
PW1: Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: „Da kommt ja das Schwein!“
PW2: Psychiater: „Betrügen Sie Ihre Frau?“
Patient: "Wen denn sonst?
PW3: Ein Mann ruft beim Arzt an:
„Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“
„Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.“
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
„Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.“
„Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken…“