Auf dem Höhepunkt des kalten Krieges

Auf dem Höhepunkt des kalten Krieges richten die Amis ein Ausbildungscamp für Spione ein, in dem wirklich eine phantastische Ausbildung geboten wird. Nach Durchführung des ersten Lehrgangs wird der beste Teilnehmer an einem Winterabend über Rußland abgesetzt. Er landet, vergräbt Fallschirm und Springermontur, und geht in der typischen russischen Bauerntracht, die er darunter anhatte, ins nächste Dorf und dort gleich in die Dorfkneipe.
Er bestellt in perfektem Russisch eine Lokalrunde Wodka, brüllt: „Nastrowje!“ und wirft sein Glas rückwärts gegen die Wand, wie es die Landessitte erfordert.

Bei der nächsten Runde kommt der Wirt an seinen Tisch und sagt zu ihm: „Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, aber - unter uns, mein Freund - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?“

Unser Freund greift sich die an der Wand hängende Balalaika, singt und spielt alte russische Volkslieder so perfekt, daß den anderen Gästen die Tränen kommen. Der Wirt kommt mit einem neuen Glas Wodka an seinen Tisch und flüstert ihm zu: „Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, Du singst unsere Lieder wie wir, aber - unter uns - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?“

Die Stimmung in der Kneipe ist prima, ein anderer Gast schnappt sich die Balalaika und spielt russische Volkstänze. Unser Freund tanzt dazu Kasatschok, Tiefschritte, alles in alter russischer Manier. Wieder kommt der Wirt an seinen Tisch und: „Du sprichst unsere Sprache wie wir, Du trinkst unseren Wodka wie wir, Du singst unsere Lieder wie wir, Du tanzt unsere Tänze wie wir, aber - unter uns - Du bist ein amerikanischer Spion, nicht wahr?“
Da bricht unser Freund zusammen und antwortet: „Na gut, ich geb‘s ja zu. Aber jetzt sag‘ mir doch mal, woran Du das erkannt hast!“

Der Wirt: "Na ja, mein Freund, in Rußland gibt es eben keine…

…Neger!"

der witz ist einfach nur geil
Kenn viele Witze, aber der ist nur geil!

P. W: Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Kommst du mit?“
Antwortet der andere: „Nein, da war ich schon!“

Kenn viele Witze, aber der ist nur geil!

P. W: Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Kommst du mit?“
Antwortet der andere: „Nein, da war ich schon!“

müsste es dann nicht heißen:
treffen sich zwei hellseher - fertig.
denn der eine weiß, wohin der andere will und derselbe weiß aber auch, dass er da schon war und spart sich die frage - eine teufelskreis für alle hellseher

Kenn viele Witze, aber der ist nur geil!

P. W: Treffen sich zwei Hellseher.

…sagt der eine: Dir gehts gut, wie gehts mir ?

Warum es einfach keine Hellseher geben kann
Hi,

tja Leute, ich muß Euch Eure Illusion nehmen, es gibt keine Hellseher. Stellt Euch vor, Ihr sitzt vor so einer Wahrsagerin und die sagt Euch das Ihr morgen um 12:37 Uhr vor Eurer Haustür vom Blitz erschlagen werdet. Was macht Ihr dann? Ihr steht mit Sicherheit nicht an dieser Stelle um diese Zeit. Also werdet Ihr nicht vom Blitz getroffen und die Vorhersage war falsch. Velangt Euer Geld zurück :wink:)

Über die Witze kann ich trotzdem lachen, man muß sie nicht zerlegen.

PW:
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
„Irgendwie bin ich so durcheinander … !“

PW:
Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
— Ein paar Minuten später —
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
— Ein paar Minuten später —
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
„Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?“
Darauf der Mann:
„Tja… Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja… Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden.“

PW:
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: „SCHWEIN!!“
Der Mann schreit sofort zurück: „HEXE!!“

Beide fahren weiter…als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!

PW:
Dialog im Kerzenlicht: „Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
Leben lang!“, stammelt sie.
Er: „DANKE, für die Warnung!..“

Hallo!

tja Leute, ich muß Euch Eure Illusion nehmen, es gibt keine
Hellseher. Stellt Euch vor, Ihr sitzt vor so einer Wahrsagerin
und die sagt Euch das Ihr morgen um 12:37 Uhr vor Eurer
Haustür vom Blitz erschlagen werdet. Was macht Ihr dann? Ihr
steht mit Sicherheit nicht an dieser Stelle um diese Zeit.
Also werdet Ihr nicht vom Blitz getroffen und die Vorhersage
war falsch. Velangt Euer Geld zurück :wink:)

Ach was, dafür gibt es doch die Unausweichlichkeit der Ereignisse!

Wenn du partout nicht freiwillig aus dem Haus gehen willst, dann bricht dort halt ein Feuer aus, welches dich auf die Straße zwingt.
Vielleicht kommt auch ein SEK vorbei, verwechselt dich mit deinem Nachbarn (du weißt schon, der dunkelhäutige mit dem Turban, der sich jede Nacht mit seinen Freunden zum Beten trifft…) und will dich verhaften.
Und schon bist du doch auf der Straße, und der Blitz hat freie Bahn!
:wink:))

PW:
GW Bush, Putin und Schröder, Deutschland bekommen Verbindung mit dem
Himmel.
Gott spricht zu ihnen: „Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!“

Bush: „Wann wird Amerika Vietnam vergessen?“
Gott: „In 50 Jahren.“
Bush: „Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!“

Putin: „Wann wird Rußland sich endlich aus seiner Krise befreien?“
Gott: „In 75 Jahren.“
Putin: „Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!“

Darauf Schröder: „Wann werde ich dem deutschen Volk endlich meine Versprechungen wahr machen können?“
Gott: „Dann bin ich nicht mehr im Amt…“

Hallo Robert,

Du hast schon Recht, alles das könnte alternativ passieren. ABER, auch das hätte jemand, der behauptet in die Zukunft blicken zu können, wissen müssen. Wir befinden uns in einem Paradoxum an dessem Ende nur die Einsichtigkeit stehen kann, das man nicht in die Zukunft blicken kann.

PW:

„Oh Gott,“ jammert die Wahrsagerin der Kundin vor,
„ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!“
„Das weiß ich,“ entgegnete die Kundin,
„ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?“

Hallo,

Du hast schon Recht, alles das könnte alternativ passieren.
ABER, auch das hätte jemand, der behauptet in die Zukunft
blicken zu können, wissen müssen. Wir befinden uns in einem
Paradoxum an dessem Ende nur die Einsichtigkeit stehen kann,
das man nicht in die Zukunft blicken kann.

Ich seh schon, du hast dich noch nie mit Terry Pratchett befaßt! :wink:

Mach das mal, dann kommt dir mein Gedanke auch nicht mehr ganz so befremdlich vor - ist dasselbe wie bei der „narrativen Kausalität“.
Diese beruht auf der - nicht ganz von der Hand zu weisenden - Grundlage, daß in einer guten Geschichte ein Ereignis nur unwahrscheinlich genug sein muß, um allein dadurch zwangsläufig einzutreten.
Und stehen die Chancen erst einmal eins zu einer Million, dann ist das Gelingen schon so gut wie garantiert. :smile:))

Und auch mit dem Blick in die Zukunft hat Pratchett sich gelegentlich befaßt - und sei es nur dadurch, daß die Dame, die Antworten gibt bevor die entsprechende Frage gestellt wird, stets Kopfschmerzen bekommt, wenn der Fragende die bereits beantwortete Frage dann nicht mehr ausspricht. (Weshalb sollte er auch? Die Antwort weiß er ja bereits…)

Ansonsten empfehle ich auch zum besseren Verständnis von Zeitparadoxen die Lektüre von Douglas Adams’ „per Anhalter durch die Galaxis“, auch er hat sich gerne mit dem Thema befaßt. :wink:

Und wenn du jetzt den Eindruck hast, daß ich diese Unterhaltung nicht ganz ernst nehme: stimmt, das ist - wie auch bei meiner ersten Antwort - zu 100% richtig!
Schließlich sind wir hier im Witzebrett, und „echte“ Fragen zu Raum-Zeit-Phänomenen wären wohl besser im naturwissenschaftlichen oder esoterischen Bereich von w-w-w aufgehoben. :smile:

Schönen Gruß,
Robert

PW:
Ein Mann mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche fällt ihm aus der Jackentasche.
Nachdem er die Flasche wieder aufgelesen und in seiner Tasche verstaut hat, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: „Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?“
Der Pfarrer: „Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Umgang mit billigen, schamlosen Frauen, vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!“
Der Betrunkene: „Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!“
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: „Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?“
Der Betrunkene: „Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat, die alte Sau!“