Ist es wieder so weit?!
Prinz Charles schickt Harry nach Auschwitz! Das berichtet Spiegel online (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,336707,00.html).
TITANIC meint: Unfaßbar, daß heutzutage Kinder wieder wegen eines Scherzes ins KZ müssen!
Gruß
Sancho
Ich weiß nicht. Aber ich glaube ein Junge in seiner Position darf sich nicht so benehmen. Und auch wenns nur ein kleiner Gag oder sonstwas war, ist es richtig in danach darüner aufzuklären. Denn wenn er wüsste was da passiert ist würde er nicht s handeln. Und wenn er es doch wüsste, ist es doch noch viel schlimmer, dass er das macht.
Kan deine Meinung nicht nachvollziehn.
MfG
Verena*
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Mahlzeit,
Kan deine Meinung nicht nachvollziehn.
Das sehe ich. Mach dir nichts draus: das liegt ganz allein an deinem jugendlichen Alter. Und wo war dein PW?
Gruß
Sancho
Meiner:
„Können Sie sich noch an das Begräbnis von Diana erinnern? Damals fragte Prinz Charles die herzlose Queen: Warum sind denn hier so viele Leute? Und die Queen meinte: Das ist immer so, wenn Elton John singt.“
(Mike Krüger, 7 Tage 7 Köpfe)
Hallo Verena,
Kann deine Meinung nicht nachvollziehn.
auch wenn Sancho etwas von oben herab auf deinen Einwurf reagiert hat: ich glaube nicht, dass er das Verhalten von Prinz Harry als positiv betrachtet.
Er gibt zwar den Spiegel als Quelle an, bezieht sich aber auf die (satirische) Zeitschrift Titanic ( http://www.titanic-magazin.de/index.php ) und zitiert diese: „Unfaßbar, daß heutzutage Kinder wieder wegen eines Scherzes ins KZ müssen!“
Wie gesagt, Satire: Doppelsinn beachten!
Denn wenn er wüsste was da passiert ist würde er nicht so handeln.
Er weiß es sicher, in GB lernt man viel über die deutsche Nazizeit. Aber er hat es nicht ernst genug genommen. Und deshalb wird er jetzt ins KZ geschickt - aber nicht in dem Sinn, den Titanic unterstellt! 
Gruß
Peter
PW
Im Jahr 1935 wird ein Jude verhaftet. Bei der Hausdurchsuchung findet der leitende Beamte ein Notizbuch, schlägt es auf und liest:
Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
Gott erhalte unseren Minister Joseph Göbbels.
Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
„Sieh an, unter den Juden gibt es doch volksbewusste Leute!“ staunt er.
Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite:
Ernst Röhm hat er erhalten am 1. 7. 1934
das liegt ganz allein andeinem jugendlichen Alter.
Das glaube ich nicht.
Und wo war dein PW?
Mein was?
MfG
Verena*
Hallo
Und wo war dein PW?
Mein was?
ein PW ist ein Pflichtwitz, jedes Posting im Witzeforum soll einen enthalten.
Auch wenn selbst mehrjährige Mitglieder sich nich immer dran halten.
PW:Was ist,wenn du Heim kommst und du wirst liebevoll begrüsst,
leidenschaftlich geküsst, geliebt bis zum Superorgasmus?
Genau, du bist in der falschen Wohnung!!!
MfG
Verena*
hier der pw
Darf ich ein PW in deinem Namen schicken ? 
Bin einfach mal so frech.
Was ist der grösste Nachteil der ständig wachsenden Arbeitslosigkeit?
Es wird immer schwieriger die Nachbarin zu f… , weil der Ehemann dauernd zu Hause ist!
Bin ganz deiner Meinung!
Ich weiß nicht. Aber ich glaube ein Junge in seiner Position
darf sich nicht so benehmen.
Es kommt noch schlimmer: Im letzten Karneval sah ich einen kleinen Jungen, der doch tatsächlich ein Teufelskostüm anhatte!! Und das bei dem vielen Elend auf der Welt! Was denken sich solche Menschen eigentlich?
Gruß
Oliver
PW:
KNock! Knock!
Who’s There?
Sue.
Sue WHo?
SUE NAMIIIII!!
OH SHIT!!!
ein PW ist ein Pflichtwitz, jedes Posting im Witzeforum soll
einen enthalten.
Auch wenn selbst mehrjährige Mitglieder sich nich immer dran
halten.
Ach Gott, muss ich mir jetzt immer ein Witz einfallen lassen,wenn ich etwas posten möchte ?? Kann ich auch ein kleines Sprüchlein sein?
Ich freue mich wenn ich dich seh,
ich finde nich so nett.
Ich schneke dir mein H und E
mein R und auch mein Z
-)
Ach Gott, muss ich mir jetzt immer ein Witz einfallen
lassen,wenn ich etwas posten möchte ??
Jaja, das Pflichtwitzvergessen wird alsbald hier bußgeldpflichtig. Der Gesetzesentwurf (PflWG = Pflichtwitzgesetz) liegt derzeit dem Hohen Rat hier zur Prüfung vor.
PW: Geht ein Schwein zum Orthopäden: „Herr Doktor, ich bekomme meine Klauen nicht mehr auseinander“. Sagt der Orthopäde: „Kommse da an´s Portemonnaie wegen der 10 EUR ?“.
( Billigwitz vom Wühltisch, als PW reichts aber. Wenns denn sein muss )
Hi,
Ach Gott, muss ich mir jetzt immer ein Witz einfallen
lassen,wenn ich etwas posten möchte ?? Kann ich auch ein
kleines Sprüchlein sein?
Ich glaub als PW geht hier so ziemlich alles durch.
Von Witzen wie „was ist klein, weiß und viereckig? … ein Ping-pong-klötzchen.“ über „ein gelbes Auto und ein gelbes Auto fahren ein Wettrennen, das gelbe gewinnt.“ bis hin zu den Versionen für alte Hasen „Hamster-mafia-Löwe-Bär-Foto“ oder „Nr. 198“ wird hier alles genommen und kann man alles häufig lesen.
Auch Zeilen, wie „Hab leider gerade keinen PW“ akzeptiert man hier. (eingeschränkt)
Es kommt nur immerwieder zu Moraldebatten, ob ein Witz ethisch okay ist oder witzig oder sowas, wie Du vielleicht beinahe angezettelt hättest und da ist es schön, wenn ab und zu nen Witz dabei ist, denn deshalb liest man ja dieses Forum hier.
Grüße,
Zwergenbrot
PW:
Student zum Prof, der gerade fleißig an einem mathematischen Beweis schreibt: „Ich habe da ein Gegenbeispiel zu ihrem Satz.“
Prof: „Macht nix, ich hab zwei Beweise.“
Widerspruch
Im letzten Karneval sah ich einen
kleinen Jungen, der doch tatsächlich ein Teufelskostüm
anhatte!! Und das bei dem vielen Elend auf der Welt! Was
denken sich solche Menschen eigentlich?
He, Oliver, was denkst du dir eigentlich? Mir unterstellst du plumpes „Gutmensch-Geblubber“ und bezeichnest meine Postings generell als „Gutmensch-Geblubber“, nur weil ich dich gefragt hatte, ob du schon für die Flutopfer gespendet hast und dann schreibst du hier vom Elend der Welt: Soll das ein Witz sein? Ansonsten begrüße ich es aber sehr, daß du dich über Teufelskostüme aufregst.
Gruß Rüdiger
Ok…
He, Oliver, was denkst du dir eigentlich?
Soll das ein Witz sein? Ansonsten begrüße ich es aber sehr,
daß du dich über Teufelskostüme aufregst.
Persönliche Randnotiz: Ironisch gemeinte Artikel in Zukunft mit Ironie-Tags kennzeichnen, damit es auch der letzte kapiert…
PW:
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Grösse?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Grösse 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!
Persönliche Randnotiz: Ironisch gemeinte Artikel in Zukunft
mit Ironie-Tags kennzeichnen, damit es auch der letzte
kapiert…
Mein Beitrag war völlig ohne Ironie gewesen, deswegen waren da auch keine Ironie-Tags dabei. Man trifft sich wiedermal.
Rüdiger
Steh doch mal von der Leitung auf
Mein Beitrag war völlig ohne Ironie gewesen, deswegen waren da
auch keine Ironie-Tags dabei.
Erstens habe ich meinen Artikel gemeint zweites wäre es schön, wenn du dich zur Abwechslung mal an die Brettvorschriften halten würdest.
PW:
Eines Nachts brachte Rüdiger seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
„Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie, entsetzt:
„Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!“
Er:
„Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie:
„Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?“
Er:
„Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!“
Sie:
„Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!“
Er:
„Freilich kannst Du… Bitte…“
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“
Erstens habe ich meinen Artikel gemeint…
Dann schreib doch deine Beiträge in entsprechende Tags, damit hier jeder weiß, daß du mit dir selber redest!
Und was deine Arschloch-Aussage angeht, erkundige dich doch am besten im Brett „Recht“, wie teuer dir das zu stehen kommt. Ich habe dir absolut nichts getan, aber ich kann auch anders.
Rüdiger
Und was deine Arschloch-Aussage angeht, erkundige dich doch am
besten im Brett „Recht“, wie teuer dir das zu stehen kommt.
Und du erkundige dich doch mal in der Brettbeschreibung, was hier jeder Artikel unbedingt enthalten muss…
Und weil du mir gerade so schön drohst, fällt mir gleich noch ein passender PW ein:
Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: „Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen“.
Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren!“ Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: „Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?“
„Nein…“ meint der Prof. „Großartig“ sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…
Ich habe dir absolut nichts getan, aber ich kann
auch anders.
nur zu… ich habe vollstes Verständnis!
Gruß
Oliver
Entwarnung
Ich gebe hiermit Entwarnung und reiche keine Klage ein wegen deiner Arschloch-Aussage, obwohl du ja „vollstes Verständnis“ dafür hättest. Antworten brauchst du mir nicht mehr, Oliver, und auf eine Entschuldigung will ich bei deinem Niveau erst gar nicht warten.
PW: Siehe deine eigene Schnatterbox.
Rüdiger
lol
Also ich finde dich echt witzig 
Gruß
Christoph
PW:
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Gottseidank!
Ich gebe hiermit Entwarnung und reiche keine Klage ein wegen
deiner Arschloch-Aussage, obwohl du ja „vollstes Verständnis“
dafür hättest.
Puh, da hab ich aber nochmal Glück gehabt…
und auf eine Entschuldigung will ich bei deinem Niveau erst
gar nicht warten.
Also, ich weiß nicht, ich finde dich auf eine gewisse Art und Weise schon irgendwie witzig…
Gruß
Oliver
PW:
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
„Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.“
„Jaja, Ackermann“, meinen seine Kollegen, „die kennen wir auch“.
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
„Ackermann, mon amour, wie geht es dir?“
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
„Ach ja, ich kenne den Bill Clinton“.
„Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!“
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
„Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!“
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
„Ach ja, ich kenne den Papst.“
„Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!“
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
„Ackermann, Du hier? Komm her!“
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
„Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?“"