Hallo,
ein wenig runterscrollen, und festhalten
Hallo,
ein wenig runterscrollen, und festhalten
*lol*ich lach mich kaputt 
Gruss lookimalrein
Auszug:
Die Geisterschei**e: Du weisst, dass Du geschi**en hast. Da ist Schei**e am Klopapier, aber keine Schei**e in der Schuessel. Koennte auch „Torpedoschei**e“ gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonschei**e: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischei**e: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderschei**e: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf … als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenschei**e: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoschei**e.
Die Korkenschei**e: Auch als „Schwimmer“ bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschschei**e: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles … ausser schei**en.
Feuchte-Backen-Schei**e: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder „Oohh Gott!“-Schei**e: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenschei**e: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsschei**e: Diese Schei**e hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierschei**e: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Schei**esorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsschei**e: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
hallo lookimalrein,
Auszug:
Die Geisterschei**e: Du weisst, dass Du geschi**en hast. Da
ist Schei**e am Klopapier, aber keine Schei**e in der
Schuessel. Koennte auch „Torpedoschei**e“ gewesen sein, wenn
man es plumpsen gehoert hat.
mach das bitte *nie* wieder. ich habe jetzt noch einen nervenzusammenbruch vor lachen!
ciao
ecco
PW muss leider vor lachen entfallen.
geil!!! da will ich mehr von !!!
Nee, das kann doch einfach nicht ernst gemeint sein!!
Ich verbrate gerade 'ne halbe Packung Druckerpapier, weil ich mir das in Ruhe durchlesen muß! Oder hätte ich besser 'ne Rolle Klopapier genommen?
Zum Thema:
Ein altes Bäuerle kommt zum Arzt, weil er immer Unterleibsbeschwerden hat. Der Arzt stellt fest, daß der Bauer ja gar keine Unterhose trägt. „Ha noi, so neumodischs Zeug brauch i net!“ Der Arzt rät ihm, sich welche zuzulegen, es sei hygienischer, und wärmer sei’s auch.
Das Bäuerle geht ins nächste Bekleidungsgeschäft und kauft sich eine Unterhose.
Mittags fährt er mit dem Traktor auf sein Feld. Während er gerade so am Ackern ist, spürt er ein „menschliches Regen“, also wetzt er zum nächsten Busch, zieht seine Hose runter, hockt sich hin und verrichtet sein Geschäft. Die noch ungewohnte Unterhose hat er dabei natürlich vergessen.
Er dreht sich nach seinem G’schäftle um, sieht nix und meint: „Also, da hat der Arzt scho recht: hügjenischer isch’s scho.“
Er setzt sich auf seinen Traktor, um weiter zu ackern, und stellt fest: „Und wärmer isch’s au!“
Kein Witz, ist einem Teilnehmer vom Elefanten-Treffen schon passiert. Für Nicht-Eingeweihte: das Elefanten-Treffen ist ein Motorradfahrer-Trefen, das im tiefsten Winter stattfindet, z.B. Ende Januar im Bayrischen Wald.
Besagter Motorradfahrer spürte auf der Heimfahrt vom Treffen eben diese menschliche Regung, hält am Straßenrand: Thermokombi runter, Motorradhose runter, Leggins runter, erste Unterhose runter, zweite Unterhose runter, schnell hinhocken, NNNNNNNNGR!!!
Zweite Unterhose rauf, erste Unterhose rauf, Leggins rauf, Motorradhose rauf, Thermokombi rauf, rascher Blick auf’s Produkt…nix liegt da…
Grüßle
Regina