Alle lästern über sie, aber keiner will sie missen

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
„Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe“

Eminem (Rapper):
„Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet“

Jörg Knör (Kabarettist):
„Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.“

Bernd Stelter (Schauspieler):
„Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.“

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
„Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war.“

Günter Willumeit (TV-Comedian):
„Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.“

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
„In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan.“

Craig David (brit. Popsänger):
„In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren.“

Jack Nicholson (Schauspieler):
„Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau.“

Charles Bukowski (Schriftsteller):
„Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.“

Burt Reynolds (Schauspieler):
„Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.“

Mark McGrath (Rocksänger):
„Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen.“

Benicio Del Toro (Schauspieler):
„Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.“

Rod Stewart (Rocksänger):
„Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden.“

Peter Ustinov (Schauspieler):
„Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.“

Mario Adorf (Schauspieler):
„Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.“

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können

Sag ich jetzt nix zu.

Es hat eh keinen Sinn, mit Männern zu streiten, sie haben ja doch immer Unrecht. (Zsazsa Gabor, Schauspielerin)

Grüßle
Regina

Hi,

wie meinte erst kürzlich jemand im Radio? Meine Frau und ich streiten uns nie. Wir haben uns zu anfang so geeinigt: Sind wir einer Meinung, gilt das was ich sage. Sind wir unterschiedlicher Meinung, gilt das was sie sagt.

Grüßle
Frank K.

PS: gilt als PW *g*

Von den vielen Sprüchen da über Frauen sind einige sehr klug und witzig, andere wiederum sehr doof und machistisch. Es hält sich aber in etwa die Waage. :wink:

P.W.:
Altes Ehepaar am Frühstückstisch.
„Du, hör mal“, sagt sie zu ihm, „wenn einer von uns beiden stirbt, übersiedle ich nach Paris.“

Gruß,
Branden

wie meinte erst kürzlich jemand im Radio? Meine Frau und ich streiten uns nie.
Wir haben uns zu anfang so geeinigt: Sind wir einer Meinung, gilt das was ich
sage. Sind wir unterschiedlicher Meinung, gilt das was sie sagt.

Wir haben das so geregelt: Große, wichtige Sachen entscheide ich, die kleinen meine Frau.

Kleine Sachen sind z. B. wohin wir im Urlaub fahren, ob wir uns ein neues Auto kaufen und Ähnliches.

Wichtige Sachen sind, ob Deutschland einen ständigen Sitz im Sicherheitsrat bekommen soll, ob Osama-Bin-Laden, falls man ihn erwischt, die Todesstrafe verdient hat und dergleichen.

Peter!

Du wirst doch nicht soeben einen leichten Anfall von Humor gehabt haben?
Grüße Dusan
*besorgt*

PW vergessen
Betriebsausflug einer Firma mit Österreichern und Deutschen. Im Etagenbus sitzen die Österreicher unten, die Deutschen oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Deutschen steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Österreicher nach oben und sieht nach, warum die Deutschen so still sind. Die Antwort der Deutschen: „Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur.“

Nein Dusan,

Du wirst doch nicht soeben einen leichten Anfall von Humor gehabt haben?

das ist Normalzustand. Ausnahmen bestätigen die Regel.

*besorgt*

Dank dafür!

Gruß
Peter

PW
Alle Kinder tragen Markenkleidung.
Nur nicht Dusan, der hat Pfusch an.

(Ich hoffe, dass dein Name sich Duschan ausspricht? Wenn nicht, muss ich anders reimen.)

Widersprich nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber!

Ciao! Bjoern

Interessant ist auch, das beim Re^2 der Thread-Titel eine gegensätzliche Bedeutung bekommt :smile:

Widersprich nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie es
selber!

Ciao! Bjoern