Was schon in der Bibel stand
Wie hieß die erste Automarke?
Ford! Denn in der Bibel heißt es schon: „… und sie sündigten in einem Ford.“
Wo stand das erste Telefon?
In Nöthen! Denn in der Bibel heißt es schon: „… und bist Du in Nöthen, so rufe mich an.“
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll! Denn in der Bibel steht schon: „…denn sie D-Moll-ierten alles“
Wie hieß der erste Taxifahrer?
Schlimmes! Denn in der Bibel steht schon: „Schlimmes wird euch wieder fahren!“
Wie hieß die erste Motorradmarke?
Triumph! Denn schon in der Bibel steht: „…und mit Triumph fuhr Jesus in den Himmel!“
Wie war Jesu Spitzname?
Owi! („Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn Owi lacht“)
Fußball gab es schon vor 2000 Jahren.
Denn in der Bibel steht schon: „Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits.“
Erlangen ist für die Christen wie Mekka für Moslems.
Denn in der Bibel steht schon: „…und suche Dein Heil zu Erlangen“
Joseph hieß mit Nachnamen Floh.
Denn in der Bibel steht schon: „Joseph Floh aus Ägypten“
Gott schuf den ersten Dichter namens Nebel.
Denn in der Bibel steht schon: „…und Dichter Nebel legte sich über die Erde“
Jesus war der erste Basketballer:
Denn in der Bibel steht schon: „Er nahm das Brot und dunkte…“
Meine Frau stand schon in der Bibel:
„Eine große Dürre wird kommen“
Adam und Eva waren die ersten Skatspieler:
Adam reizte und Eva warf die Buben.
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Lange
Ein religiöser Mann sitzt auf der Spitze seines Daches bei einer Flutkatastrophe. Ein Boot kommt vorbei und der Mann in ihm sagt „Komm rein, komm rein!“. Der religiöse Mann antwortet: „Nein, ich glaube an Gott, ein Wunder wird geschehen!“. Als ihm das Wasser schon bis zur Hüfte steht, kommt noch ein Boot vorbei und der Mann in ihm fordert ihn wieder auf, mitzukommen. Der religiöse Mann weist ihn aber wieder zurück und hofft weiterhin auf ein Wunder. Ein drittes Boot kommt vorbei, als ihm das Wasser schon bis zur Brust steht. Er will trotzdem nicht mitkommen, weil „Gott ein Wunder passieren lässt“. Das Wasser steht ihm schon bis zum Kinn, als ein Hubschreiber kommt und eine Leiter ins Wasser wirft. Der Mann in dem Hubschrauber schreit „Nimm die Leiter, nimm sie“ aber der Mann besteht auf das Wunder Gottes.
Der Mann ertrinkt kurz darauf und kommt an der Himmelstür an. Petrus macht auf und der Mann sagt enttäuscht von Gott „Ich dachte, Gott wird ein Wunder passieren lassen um mich zu retten!“. Petrus antwortet: „Aber wir haben dir drei Boote und einen Helikopter geschickt, was hätten wir noch tun sollen?“
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: „Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen.“
„ Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden sein dir vergeben!"
Die zweite: „Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst“
„Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden sein dir vergeben!“
Darauf die Vierte zur Dritten: „Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!“
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint „Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs“, steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus „ich geh’ mal kurz ein paar belegte Brötchen holen“, steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes „ich geh’ auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit’s nicht so langweilig ist“, steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: „Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen.
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: „Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?“
„Zum Wasser lassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben.“
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.“
Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: „Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los.“
„Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!“
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golfloch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: „Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?“
Wie kam es eigentlich zu dem Querstrich bei der Ziffer 7? Die meisten Leute schreiben ja bis heute und im Gegensatz zu den Computerschriftarten die 7 mit einem Querbalken. Um nun diesem Phänomen auf den Grund zu kommen, müssen wir weit in der Geschichte zurückblättern bis in die Bibel. Als nämlich Moses auf dem Berg Sinai die 10 Gebote diktiert bekam, schrieb er sie schön eines nach dem anderen auf. Bis zum siebten „Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weibes“ da erhoben sich viele Stimmen „Streich die Sieben! Streich die Sieben“
Prozessor aller
Der Du bist im Computer
Gespeichert werde Dein Status
Dein Takt komme
Dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser täglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unser Kopieren
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden
Und führe uns nicht in Störfelder
Sondern erlöse uns von der Post
Denn Dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit
RUN
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Andere
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre?
Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz!
Was ist der Unterschied zwischen Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.
Was ist so richtig gemein?
Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschen!