Memo an alle Mitarbeiter
KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt
entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure
Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es
Ihnen zu gut und Sie brauchen keine
Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht
kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld
zu wirtschaften, und brauchen keine
Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig
kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und
brauchen keine Gehaltserhöhung.
KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom
Arzte mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt
geschafft haben, schaffen Sie es auch
noch ins Büro.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten
brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht,
irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem
Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung
sein.
PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen
Samstag und Sonntag.
URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage
sind: 25. Dezember, 1. Januar und 26. Oktober.
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für
Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr
tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet
werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar
ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden
Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten
um eine Stunde früher gehen zu können.
ABWESENHEIT
AUFGRUND DES EIGENEN
TODESFALLS
Kann ein Grund zur
Abwesenheit sein. Jedoch
sind Sie verpflichtet, uns
zwei Wochen vorher
Bescheid zu geben damit Ihr
Nachfolger eingearbeitet
werden kann.
TOILETTENBENUTZUNG
Wir mussten feststellen, dass
Mitarbeiter zu viel Zeit mit
Toilettenbenutzung
vergeuden.
In Zukunft werden Toilettenbesuche
alphabetisch
durchgeführt. Mitarbeiter,
deren Nachname mit dem
Buchstaben A beginnt, gehen
von 8:00 bis 8:20 auf die
Toilette, mit B von 8:20 bis
8:40, usw…
Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht
benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In
Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf
dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der
Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal
ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich
und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes
wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.
MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30
Minuten Mittagspause damit sie
ordentlich essen können. Für normale
Mitarbeiter reichen 15 Minuten für
einen Happen. Dicke Mitarbeiter
bekommen 5 Minuten um einen
Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu
nehmen.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie.
Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen,
Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt
werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen
IHRE PERSONALABTEILUNG
*lach* der Witz ist geil!
Memo an alle Mitarbeiter
Arbeitsvertrag (Auszug)
KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrer Arbeit entsprechend zu kleiden. Teure Anzüge und Aktentaschen brauchen Sie bei uns sowieso nicht, also geht es Ihnen gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, fällt dies auf die Firma zurück, deshalb können wir Ihnen keine Gehaltserhöhung geben. Wenn Sie sich richtig kleiden, brauchen Sie erst recht keine Gehaltserhöhung.
KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, können Sie es auch bis ins Büro schaffen. Deshalb gelten nur noch Atteste eines Krankenhauses bzw der Ambulanz mit Datum und Uhrzeit als zulässig.
CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten, brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.
PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt).
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Das sind vorläufig noch Samstag und Sonntag.
URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind der: 25.und 26 Dezember sowie der 1. Januar.
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen sowieso nichts mehr tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden.
In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar
ist, muss die Beerdigung Sonntags stattfinden.
ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLES
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.
TOILETTENBENUTZUNG
Wir mussten feststellen, dass Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden. In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter,deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:03 auf die Toilette, mit B von 8:04 bis 8:06, usw… Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie entweder bis zum nächsten Tag warten, oder Ihr Geschäft gefälligst in Ihrer Pause oder Zuhause verrichten.
In extremen Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten. Die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Toiletten wurde schon mit Ihrem Weihnachtsgeld angekündigt und zum 1. Januar diesen Jahres eingeführt.
„Auszug aus dem Schreiben“:Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Photo am Schwarzen Brett platziert. Mittlerweile ist am schwarzen Brett kein Platz mehr für andere wichtigere Mitteilungen; Dies hat zur Folge, daß die Toilettenbenutzungszeit vorläufig auf maximal 1 Minute gekürzt wird.
MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 60 Minuten Mittagspause damit sie ordentlich essen und danach 20 Minuten schlafen können. Für normale Mitarbeiter reichen 30 Minuten aus. Schwergewichtige Mitarbeiter bekommen ebenfalls 60 Minuten um einen ausgedehnten Besuch im betriebseigenen Fitnessraumes zu geniessen, Essen gibt´s ja zuhause.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles für Uns.
Sie können alle Bitten, Beschwerden oder Gesuche sonstwohin schicken. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen IHRE PERSONALABTEILUNG
Und ich dachte schon, so oder ähnlich gilt das nach der BTW…
mfG…
Ein Rundschreiben
Betreff: Weihnachtsfeier
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschaftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen,um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung ‚Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg‘ kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis ‚Alkohol desinfiziert‘
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzundete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und konnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang mochten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es
bestünde ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses
Jahres. Ihr selbst sind die Details dieses Vorfalls jedoch scheinbar nicht mehr präsent.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG
Die Geschaftsleitung
Einladung zur Weihnachtsfeier
Es ist ja bald wieder soweit…
Politisch-korrekte Weihnachten
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend…
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem
Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
- Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung