Hallo,
ich suche dringend ganz viele Arztwitze (kein Links und
keine langen Storys) und noch besser Chirugenwitze,
so etwa wie dieser:
Frage : „Warum tragen Chirugen einen Mundschutz“?
Antwort: „Damit sie nicht immer das messer ablecken“!
Gruß Uwi
Hallo,
auch hallo,
ich suche dringend ganz viele Arztwitze (kein Links und
keine langen Storys) und noch besser Chirugenwitze,
so etwa wie dieser:Frage : „Warum tragen Chirugen einen Mundschutz“?
Antwort: „Damit sie nicht immer das messer ablecken“!
nee, - damit man sie später nicht wiedererkennt!
Gruß Uwi
Gruß
Pat
Psychiater
Treffen sich 2 Psychiater. Sagt der eine: „Wie es dir geht weiss ich, aber wie geht es MIR???“
Noch’n Psychiater
Trafen sich 2 Psychiater im Dritten Reich.
Sagte der eine: „Heil Hitler!“
Antwortete der andere: „Nee, heil du ihn, ich fühl mich da überfordert!“
Hi,
Schwester: Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant von Zimmer 112 ist gestern
gestorben!
Arzt: Na jetzt übertreibt er aber ein wenig!
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Na wer macht denn sowas?
Naja nicht so die Brüller, aber die ersten die mir eingefallen sind!
LG
Marisa
Hi,
Patient:„Herr Doktor, ich bin so nervös, dass ist meine erste Operation!“
-„Geht mir genauso.“
…dannn war da noch der…
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Na wer macht denn sowas?
…Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.
Doktor: Na, sowas verleiht man ja auch nicht!
Grüßlis
Bonsai
Patient:„Herr Doktor, ich habe solche Angst vor der Operation. Wie oft haben Sie diese denn gemacht?“
Arzt: „ich habe diese Operation schon oft gemacht, irgendwann mus es ja mal klappen.“
Hej,
ich hoffe das reicht für’s Erste!
Hejdå
Joker
Der Frauenarzt zur 80-jährigen Patientin:
Sie brauchen die Beine nicht so weit spreitzen, ich möchte bei der Untersuchung gerne heraussen bleiben!
Kommt eine Frau zum Arzt.
Sagt sie: „Ich bin so aufgeregt, Herr Doktor. Das ist meine erste Operation!“
„Beruhigen Sie sich“, sagt der Doktor,„meine auch!“
Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: „Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?“
Fragt der Frauenarzt: „Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?“
„Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei.“
Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater.
Psychiater: „Legen Sie sich bitte auf die Couch.“
Patientin strahlend: „Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?“
Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“
Sagt der Doc: „Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.“
„Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“
„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“
„Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“
„Na, dann bin ich ja beruhigt.“
„Eben. Einmal muß sie ja gelingen!“
Beim Hausarzt: „Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?“
„Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!“
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
„Nein, nein!“ ruft der Professor plötzlich. „Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“
Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: „Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann.“
Arzt zur Patientin: „Warum rennen Sie denn so schnell?“
„Eben im OP sagte die Schwester, regen Sie sich nicht so auf. Sie schaffen das schon!“
„Ja, und?“
„Sie sagte das nicht zu mir, sondern zum Chirurgen!“
Vier Chirurgen unterhalten sich in der Kaffeepause über ihren Beruf. Der erste sagt: „Ich finde, Buchhalter sind am leichtesten zu operieren. Du machst auf und alles ist nummeriert.“
Der zweite Chirurg sagt: „Ich finde, am leichtesten sind Bibliothekare zu operieren. Du machst auf und es ist alles alphabetisch geordnet.“ Der dritte Chirurg sagt: „Ich finde, am leichtesten sind die Elektriker zu operieren. Du machst auf und alles ist farbcodiert.“
Der vierte Chirurg sagt: „Am leichtesten zu operieren sind Anwälte. Die haben kein Rückgrat, keine Galle, kein Herz, und der Kopf und das Gehirn sind austauschbar.“
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht.“
„Das war knapp!“ sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
„Was meinen Sie damit?“ fragte sie verwundert.
„Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“
Frau erwacht aus der Narkose, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert dies sehr: „Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.“
Der Oberarzt zum Professor: „Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben.“
Der Professor: „Na, jetzt übertreibt er aber!“
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!“
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. „Doktor, wie geht’s meinem Mann?“ „Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.“ „Was meinen Sie mit ‚fast alle Verletzungen‘?“ „Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich!“
„Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblaß, „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie groß sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Hallo,
ich weiss, du wolltest es nicht, aber es muss sein:
http://www.rippenspreizer.com/4images/
Ciao! Bjoern
„Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?“
„Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“
Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“
Doktor: „Zehn.“
Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“
Doktor: „Neun…“
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
„Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
„Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“
„Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“
„Womit denn, um Himmels willen?“
„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen…“
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
„Nein, nein,“ ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?
Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen…
Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“
Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel.“
Patient: „Hmmm. Davon soll ich einschlafen…?“
Arzt: „Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter…“
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“
„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
Der Hausarzt spricht: „Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon…“
„Herr Doktor, ich glaub ich hab’s an der Galle.“
„Das ist aber bitter!“
Sagt der Patient zum Doktor:
„Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“
Sagt der Doc: „Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben…“
„Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblaß.
„Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“
„Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
So dass muss erstmal reichen
Ciao
Soera
Hallo,
Krankenschwester zum Arzt: Ich habe dem Patienten Blut abgenommen, aber mehr als 5 Liter krieg ich nicht raus!
Die Beruhigungsspritze
Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. „Das verstehe ich nicht,“ sagt der Chefarzt, „seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?“
Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:
1: „Ich!“
2: „Ich!“
3: „Ich!“
4: „Ich!“
http://www.patrickwagner.de/Jokes/Arztwitze.html
Gruss lookimalrein
Hallo Uwi,
Da sind sie aber gerade noch rechtzeitig operiert worden!
Warum, wäre es sonst zu spät gewesen?
Genau, morgen wären sie wohl von alleine gesund gewesen!
Doktor: „Tja, bei der Krankheit verschreibe ich Ihnen am besten Moorbäder“.
Patient: „Moorbäder? Und die helfen?“
Doktor: „Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an den Geruch von feuchter Erde.“
Und die Einweg-Handschuhe??
Logisch, wegen der Fingerabdrücke!
Gruß
Regina
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Arzt: Wo liegt der Patient der von der Dampfwalze überfahren wurde?
Schwester: Zimmer 1-10
Arzt: Wo liegt der Patient der von der Dampfwalze überfahren
wurde?
Schwester: Zimmer 1-10
als er an der Tür ankommt und sie verschlossen vorfindet, sagt er: Na, dann schiebt ihn mir mal unter der Tür durch.
PW:
http://www.vicclap.hu/movie/1523/
(729 kb)