Hi!
Ich hoffe dieser Witz war noch nicht da.
Ich mußte sehr lachen, deshalb poste ich ihn auch hier!
Schöne Grüße
Helena
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“
Ebenfalls Glasauge (eklig)
Hallo.
Ein Mann hört von einem Puff, in dem eine Prostituierte angeblich die Kunden oral befriedigt und gleichzeitig die Marseillaise pfeifft. Das möchte er unbedingt mal ausprobieren und geht hin.
Die einzige Bedingung der Dame ist, daß es im Zimmer absolut Dunkel sein muß. Also legt sich der Mann auf’s Bett und läßt die Dame arbeiten.
Wahnsinnsgefühl und Marseillaise gleichzeitig.
Wie es der Zufall will, war die Tür jedoch nicht richtig zu und wurde von einem Durchzugslüftchen geöffnet, so daß ein Lichtstrahl ins Zimmer schien.
Und was lag auf der Nachtkonsole?
Richtig, ein Glasauge.
Gruß
Sticky
der ist echt eklig. Aber nicht schlecht für späte Kneipenrunden-Erzähl-mal-nen-Witz-Nötigungen!
Gruß
André
Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß.
„Bei Ihnen steht ‚Wetter‘ als Berufsbezeichnung. Was soll das denn
bedeuten?“ „Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene“
„Aber davon kann man doch nicht leben.“ „Doch, doch. Das geht recht gut.
Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?“ „Lassen Sie hören!“ „Also, ich
wette mit Ihnen um 20 Mark, dass ich in mein linkes Auge beißen kann.“
„OK, gemacht!“ Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der
Zöllner: „OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug
zum Leben?“ „Ich kenn’ noch mehr…“ „OK, ich höre.“ „Dann wette ich mit
Ihnen um 50 Mark, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann.“ Der
Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen haben kann
und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann eine Zahnprothese aus dem Mund
und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas irritiert: „Gut,
gut, aber ich glaub´ es Ihnen immer noch nicht!“ (Will eine Chance, sich
sein Geld zurückzuholen, also noch eine Wette) „100 Mark, dass meine
Eier eckig sind.“ Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld
zurückholt und schlägt ein: „Das will ich sehen!“ Darauf greift er dem
Mann in die Hose und triumphiert: „Ha, Ihre Eier sind ganz normal und
nicht eckig! Her mit dem Geld!“ Der Mann gibt ihm die 100 Mark grinsend.
Der Zöllner nun neugierig: „Sie haben ja mehr verloren als gewonnen.
Davon kann man doch nicht leben!“ Der Mann ganz gelassen: „Sehen Sie den
großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste um 200
Mark gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis Sie mir in die
Hose und an die Eier fassen!“
Hallo.
Hallo auch
Ein Mann kommt in ein Puff und sagt er hat nur 30€, da sagt die Puffmutter, er solle sich verziehen. Er bittet und bettelt, da lässt sich die Puffmutter erweichen, und sagt:
So da gehen sie bitte ganz nach oben, letzte Tür links, aber nehmen sie den Lift. Dort wohnt die Paula, die machts für 30€
Er nimmt den Lift, fährt bis zum obersten Stock. Geht an die letzte Tür links. und klopft. eine sehr attraktive Frau öffnet ihm die Tür. Er kann es garnicht glauben und fragt sie ob sie die Paula ist. Sie bejaht die Frage und so gehts ab ins Zimmer. Sie will unbedingt nur mit Decke, ihm ists egal und sie beginnen. Er meint zu ihr, dass sie komplett trocken wär, daraufhin verschwindet sie im Bad und als sie wiederkommt hat er den schönsten Sex seines Lebens.
Als sie sich anziehen, fragt er sie warum sie so trocken war und als sie im Bad war, wars Wunderbar.
Ihre Antwort:
Als der Schorf herunten war hats wieder geeitert.
MFG
Euer Thomas
Hallo
Kommt ein Matrose ins Bordell und will sich einen Blasen lassen. Er geht zu einer und sie fängt auch gleich an. Nach 10 min keine Regung…
Sie legt sich so richtig ins Zeug, aber nach 20 min immer noch keine Regung…
Nach einer halben Stunde sagt sie zu ihm: „Der wird ja gar nicht steif!“
Darauf der Matrose:
„Der soll nich steif werden, sondern SAUBER!“
Gruß Claudia.