Hi, na dann:
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Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
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Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben.
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Tröste die Witwe mit den Worten: „Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme…“
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Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
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Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen.
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Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen.
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Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag.
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Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum.
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Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
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Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt.
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Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet.
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„Rangel“ mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen.
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Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: „MADEN !!“ und täusche eine Ohnmacht vor.
Bye’s
Mike