Prüfungsvorkommnisse auf der Universität:
„Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?“
(Physik, TU-Chemnitz)
Professor „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Professor „OK, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Professor „Klar, was ist Disagio?“
Student: „…“
Professor „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Professor „…durchgefallen!“
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: „Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??“
Professor „Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!“
(Elektrotechnik, FH Kempten)
„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?“
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
„Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!“
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
„Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her …“ - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. „Und jetzt Sie … einer nach dem anderen!“
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: „Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!“
Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…“
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-Transfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: „Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?“
Schweigen.
„Wo ist das Elektron?“, fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: „Niemand verlässt diesen Raum!“
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
„Welcher Vogel ist das?“
„Weiß ich nicht.“
„Ihren Namen bitte!“
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät.
Professor: "Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Professor darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
Professor sitzt in der Mensa und ißt.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“
Der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter…“
Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
„Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt …“
Gut aussehende Studentin in „voller Montur“ zum Professor: „Ich würde alles tun, um diese Prüfung zu bestehen!“
Professor sachlich: „Wirklich alles?“
Studentin mit Schlafzimmerblick und sexy vibrierender Stimme: „Alles!“
Professor kühl: „Würden Sie auch … lernen?“
Professor bei einer Prüfung: „Schauen Sie mal aus dem Fenster! Was sehen Sie?“
Student: „Nichts Besonderes, nur Himmel und Bäume.“
Professor: „Ja und was ist mit den Bäumen?“
Student: „Die sind kahl.“
Professor: „Sehen Sie, kommen Sie wieder, wenn sie wieder Blätter haben.“
(Maschinenbau, TU Braunschweig)
Pofessor: „Diese Vorlesung ist so langweilig, dass ich selber nicht kommen würde, wenn ich sie nicht halten müsste.“
(Geologie, Uni München)
Professor beim Beweis an der Tafel: „Dieser Beweis geht in beide Richtungen. Ich fange mit der Hinrichtung an …“
(Physik, Uni Hamburg)
Professor: „Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?“
Student: „… Weiß ich nicht.“
Professor: „Stimmt!“
(Medizin, MLU Halle-Wittenberg)
„Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.“
(Lauter sprachlose Studies)
„Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? - BWL taugt nicht fürs Leben!“
(BWL, Uni-Münster)
Anatomieprüfung:
Der Professor fragt eine Studierende: „Handelt es sich bei der Scheidenmuskulatur der Frau um quergestreifte Muskulatur (Anmerkung: jegliche Muskulatur, die man willkürlich bewegen kann, z.B. Skelettmuskulatur) oder um glatte Muskulatur (Anmerkung: jegliche Muskulatur die man nicht willkürlich bewegen kann, z.B. die Muskulatur der Blutgefäße und des Darms) ?“
Die Studentin wird rot, überlegt sehr lang und sagt zögernd: „Um quergestreifte Muskulatur?“
Daraufhin der Professor „Na dann klatschen sie mal!“
