Suche Schröder Witze!

Freizeit & Hobby Witze
1

Hi @ all!

Passend zu BuTaWa suche ich Witze über unseren „noch“ Kanzler…

so à la:
Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an.
In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an: „Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost!“
„Toll“ ,denkt Schröder,„endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber.“
Gesagt, getan!
Schröder geht rüber und sagt: „Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?“

Darauf einer der aus der Runde: „Insolvenzverwalter…“

Danke schonmal!!!

2

Naja vielleicht folgender:

Nach erneuter Wahl freut sich Schröder so sehr, dass er einen Herzinfarkt kriegt und stirbt.

An der Himmelstür steht Petrus und gibt ihm die Möglichkeit zwischen Himmel und Hölle zu wählen. Damit er sich entscheiden kann, muss er für einen Tag in die Hölle. Dort unten begegnen ihm sämtliche Kollegen aus der Regierung. Sogleich laden sie ihn ein, spielen Golf, gehn Schwimmen, futtern und geniessen das Leben in der Hölle.

Am nächsten Tag kommt er für einen Tag in den Himmel. Auch dort ist’s nicht schlecht, nur kennt er kaum jemanden.

Schröder entscheidet sich also für die Hölle. Es gefällt ihm doch besser dort unten.
Kaum steht er dort vor der Pforte kommt sogleich Satan herraus und zerrt ihn ins Höllloch. Dort sieht er all seine Parteigenossen, wie sie gequält werden und gepeinigt. Entsetzt fragt er: „Wo ist den der Golfplatz hingekommen, das Schwimmbad, die Bar, die Mädchen?“ „Tja“, meint da der Teufel, „das war VOR der Wahl…“

3

SEHR GEIL!!! *lol*

PW:
ein Vampir geht in sein Stammlokal und bestellt eine Tasse heißes Wasser.
Der Wirt wundert sich und schaut ihn fragend an.
Darauf holt der Vampir einen Tampon heraus und grinst:
It´s tea-time!

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4

Vielleicht auch dieser (war sicher schonmal da):

Gerhard Schröder und Franz Müntefering bereisen das Land. Sie besuchen einen Kindergarten. Die Kinder singen artig ein Lied. Im Gespräch fragt Schröder die Kindergärtnerin, was er für sie tun kann. Na ja, die Sanitäranlagen sind schon völlig verschlissen, es gibt nicht genug Liegen für den Mittagsschlaf und neues Spielzeug wäre auch sehr schön. Gerhard Schröder erläutert die schwierige ökonomische Lage, die die Weltkonjunktur verursacht hat und so weiter, leider kann er nichts machen.
Danach besuchen sie das Zuchthaus in Weiterstadt. Auch hier singt der Gefangenenchor artig schöne Lieder und es kommt zum Gespräch mit dem Gefängnisdirektor. „Was kann ich für Euch tun?“ fragt Schröder. Naja, es gibt immer noch ca. 10% von Zellen ohne Farbfernseher, in einigen Zellen ist die Polstergarnitur schon über zwei Jahre alt und auch der Ausbau mit Sanitärzellen in jeder Gefängniszelle ist noch nicht abgeschlossen. Schröder sagt spontan seine Hilfe zu.
Draußen stellt ihn Müntefering zur Rede: „Dem Kindergarten gibst du nichts, aber beim Knast bist du so großzügig!?“ Darauf Schröder: „Na hast du vielleicht Hoffnung, dass wir noch einmal in den Kindergarten kommen?!“

5

hallo.

im prinzip mußt du nur die namen in den kohl-witzen anpassen. bei den meisten funktioniert’s. z.b.:

schröder tröstet einen arbeitslosen architekten:
„wenn ich nicht kanzler wäre, würde ich auch häuser bauen.“
architekt: „wenn sie nicht kanzler wären, würde ich das auch!“

oder

schröder und fischer beim schaufensterbummel.
schröder: „schau mal, joschka! eine hose für nur 20 euro, ein hemd für 10 euro. und ein ganzer anzug für 50 euro! das ist das ergebnis unserer guten wirtschaftspolitik!“
fischer: „nein, gerhard. das ist eine chemische reinigung“

gruß

michael

6

Hi,

hab da noch enen in meiner Sammlung gefunden:

Die Post hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen,

eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Sofort wurde eine Untersuchungskommission gebildet, die nach monatelangen Untersuchungen zu folgendem Ergebnis kam:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.

Die Ursache: Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite …

Grüße aus Essen
Wolfgang

7

noch einer:

Kanzler Schröder besucht einen Luftwaffenstützpunkt und lässt sich die Hubschrauber erklären. Als einer startet, fragt er den begleitenden Offizier „Sagen Sie, wozu ist denn eigentlich der Propeller da oben drauf ?“

Der Militär traut seinen Ohren nicht, zwinkert den Umstehenden zu und erlaubt sich einen kleinen Scherz „Herr Bundeskanzler, der ist dazu da, damit der Pilot nicht so sehr schwitzt!“

Darauf der Schröder: „Stimmt, das leuchtet mir ein ! Bei meinem Diensthubschrauber ist der neulich mal kurz ausgefallen, was meinen Sie, wie mein Pilot geschwitzt hat !“

Grüße aus Essen
Wolfgang

8

noch einen für deine Sammlung:

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen:
„Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!“

„Nein nein, geht schon klar.“

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
„Schröder (3.v.l.)“

Grüße aus Essen
Wolfgang

9

Die Post hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu
würdigen,

eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht.

nur dass die post keine lebenden personen auf briefmarken abbildet.

pw:
wenn er in der nase bohrt holt er das letzte aus sich heraus…

10

Gerhard Schröder steigt in ein Taxi und spricht zu Fahrer: „Geben Sie Gas ich muss in 20 Minuten am Flughafen sein“ Der Taxifahrer antwortet: „Ich habe Frau und Kinder, die ich ernähren muss, dafür kann ich nicht meinen Führerschein riskieren.“ Schröder sagt daraufhin: „OK, steigen sie hinten ein, ich fahre“

Die beiden wechseln die Plätze und Gerhard Schröder donnert mit 120 km/h durch die Stadt zu Flughafen. Es kommt, was kommen musste, an einer Radarkontrolle wird das Taxi heraus gewunken.

Ein Polizist wirft einen Blick ins Fahrzeug und sagt: „Meine Herrn entschuldigen sie bitte, sie können weiterfahren.“

Sagt der andere Polizist: „Warum hast du den weiterfahren lassen“
Der Polizist antwortet: „Das muss ein ganz hohes Tier gewesen sein, der hatte den Gerhard Schröder als Fahrer“

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Gerhard S. kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
gefüllt mit unzähligen 50 € Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
„Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“

Sagt der Barkeeper:
„Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“

„Und was sind das für Aufgaben?“

„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard S. meint:
„Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“

„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“

Etwas verärgert trinkt Gerhard S. ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich … das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard S. schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
„So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn…?!“

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Bundeskanzler Schröder geht zum Optiker. Er wird mit folgenden Worten begrüßt: „Guten Tag, Herr Bundeskanzler! Und, ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?“ Schröder sauer: „Das geht Sie nichts an! Ich möchte eine neue Brille!“

So jetzt geht wählen HAHAHAHAHAHAHA

cya

Lucky

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11

Na der is wirklich ein Wahnsinn *rofl*

PW Eine Kuh macht muh viele Kühe machen mühe.

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