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Freizeit & Hobby Witze
1

Hallo allerseits,

die Frage steht im Titel, hier drei Beispiele:

Fragt Gerlinde ihren Ehemann:" Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
Er: „Und wie! Fass mal an!“

„Buenos dias!“
„Nein danke, wir fotografieren selbst!“

Sie: „Findest Du, dass ich zu wenig Brust habe?“
Er: „Nee, zwei sind schon okay“

Um mehr davon bittet
Pat

2

Hmm, …

Zreffen sich zwei Jäger, beide tot.

Zwei Jäger gehen an einem Gasthaus vorbei.

Was ist rot und liegt auf dem Feld? - Die Bauernregel.

Blond und Blondine in Disko: Gehen wir zu dir oder zu mir? - Wenn das so kompliziert ist, lassen wir es lieber.

Netter Hut. - Danke. Er macht mich jünger, finden Sie nicht? - Er tut was er kann.

Sie können mir nicht das Wasser lassen sie alte Hypothek sie.

Guten Tag Frau Schöberl, lange nicht gesehen, sie haben sich ja gar nicht verändert. - Ja, ich habe sie auch nur an ihrem Kleid wieder erkannt.

(Wienerisch „nostalgisch“) - Blecha und Sinowatz beim Heurigen (beide SPÖ): „Zwei rote G’spritzte!“ - Kellner: Das seh’ ich, was wollt’s ihr trinken?

tatsächlich passiert: Kellner beim Kassieren (laut und im Brustton der Überzeugung): „drei mal neun ist 18“, Nachbartisch: „Wir zahlen auch“

Wenn drei Leute in einem Zimmer sind und 5 hinausgehen müssen zwei wieder reinkommen damit niemand drinnen ist.

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3

Hallo!

(Kurzfassung aus einer uralten Werbung)

Sie: Das war eben eine ehemalige Klassenkameradin!
Er: Glaub ich nicht, die sieht doch viel jünger aus als du.

Gruß
Gerald

4

Guten Tag Frau Schöberl, lange nicht gesehen, sie haben sich
ja gar nicht verändert. - Ja, ich habe sie auch nur an ihrem
Kleid wieder erkannt.

farkas/waldbrunn ?

PW: I was on the bus into Dublin city centre from Tallaght with a mate. A
few seats ahead of us was a particulary unpleasant looking ‚scanger
burd‘ as they’re known. She was a wee bit intoxicated and roared abuse
at fellow passengers. When she eventually got of the bus the guy sitting
in front off us turned around and said „Jaysus you wouldn’t even ride
her into battle“

5

Sie reibt sich am Frühstückstisch aufgeregt das Kleid: „Ach, Gott ich
sehe aus wie ein Schwein!“
Darauf er: „Ja und bekleckert hast du dich auch!“

Gruß

Edi

6

Hallo

was ist grün, und wenn man draufdrückt wird es rot?

Frosch im Mixer

Michael

7

Hallo

Hi

was ist grün, und wenn man draufdrückt wird es rot?

Frosch im Mixer

Stimmt, ich habs ausprobiert. Frosch in den Mixer gesetzt, auf ihn drauf gedrückt und er ist ganz rot geworden. Vermutlich hab ich irgendeinen Intimbereich von ihm erwischt.
Reicht das als PW?
Gruß
Christian

8

Ich will nicht nach Amerika
Sei ruhig und schwimm weiter

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9

Hallo:

Sie: als ich aus dem Fenster sah, graute der Morgen
Er: d e m Morgen

Och Herr Köberling, was sind Sie aber klein und dick geworden.
Ich heiße nicht Köberling.
Was, und Ihren Namen haben Sie auch geändert?

MFG
HG

10

Wie wär’s damit:

Die beiden kannten sich bisher nur vom Briefeschreiben und nun sehen sie sich das erste Mal beim Date.
Sie: Oh, Ich hab sie mir ja ganz anders vorgestellt !
Er: Wie denn ? Klein, dick, häßlich und mit Glatze ?
Sie: Oh nein, ganz im Gegenteil !

Gruß
Simi

11

Hmm, …

Zwei Jäger gehen an einem Gasthaus vorbei.

Den kapier ich nicht, Aufklärung?

Nachdenklich
André

12

Zwei Jäger gehen an einem Gasthaus vorbei.

Den kapier ich nicht, Aufklärung?

Na, liegt doch nahe: Jäger können nicht an einem Gasthaus _vorbei_gehen. Wenn sie dran vorbeikommen, gehen sie auch rein.

PW:
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

13

Nachschub (teilweise auch dreizeilig)
„Schreit Deine Frau auch immer, wennse kommt?“
„Nee, wir haben ne Klingel.“

Der Schwule läßt die Arbeit ruh’n
Und freut sich auf den Afternoon.

Zwei Kleinkinder nusseln im Sandkasten herum. Da zeigt das Mädchen auf den Piephahn des Jungen: „Zeig mal, laß mal anfassen…“
„Neee, du haß deins schon kaputt gemacht.“

„Guten Tag. Ich hätte gerne 2 neue Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.“
Der Verkäufer: „Hmmjooah… ein fairer Tausch…“

„Das soll eine Wachskerze sein? Die wird doch aber immer kleiner!?“

Warum klauen Russen in Deutschland immer jeweils zwei Autos?
Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.

Zwei Nutten spazieren durch Mainz. Sagt die eine: “Mainz ist schon ein Drecksloch.”
Die andere: „Meins auch…“

Geburtstag feiern ist übrigens gesund. Eine unabhängi-ge Studie hat erwiesen, daß Leute, die oft Geburts-tag feiern, älter werden.

„Donnerwetter Oma, Du kannst aber schnell stricken!“
„Ja, ich muß mich beeilen, damit ich fertig werde, bevor die Wolle alle ist…“

Und dann war da noch der Mann, der seiner Frau abends im Bett sagte:
„Jetzt nicht, Schatz. Du hast heute Deine Migräne!“

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
Weil’s scheiße aussieht…

Eine Blondine läuft auf der Straße und sieht 10 m vor sich eine Bananenschale.
‚Mist!’ denkt sie bei sich, ‚jetzt rutsch’ ich schon wieder aus!’

„Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpaßt!“
„Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten…“

„Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!“
„Wer macht denn sowas…“

„Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“
„Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?“

„Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen…“
„Wenn du dir mehr Zeit genommen hättest, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen…“

Eine schwangere Frau betritt eine Bäckerei: „Ich bekomme ein Weißbrot!“
Bäcker: „Sachen gibt’s …“

„Was halten Sie, Euer Eminenz, von der Abschaffung des Zölibats? Sollen Priester heiraten dürfen?“
„Na, wenn sie sich lieben?!?“

An der Fleischtheke: „Guten Tag. Ich hätt’ gern 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben dicken.“
Verkäufer: „Tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsfachschule.“

Beim Sex. Der Mann: „Woran denkst du?“
Frau: „Kennst du nicht!“

„Vögelst Du Deine Frau auch ins andere Loch?“
„Bist du bescheuert? Dann wird sie ja schwanger“.

Und der andere Wizz funktionier besser mit der Formulierung:
„Schatz, findest Du daß ich zuwenig Busen hab’?“
„Nöö, zwei sind ganz in ordnung…“

Grüßken
-R o b.

14

Sie vorm Spiegel: Schaatz, ich hab nen Hängehintern… :frowning:
Er: Nein Schatz, du hast keinen Hängehintern und jetzt komm in´s Bett bevor er auf den Boden fällt…

15

Hallo

was ist grün, und wenn man draufdrückt wird es rot?

Frosch im Mixer

Michael

Hi,
was ist grün, und wenn man draufdrückt immer noch grün?

Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt^^

16

Was ist denn ein ‚scanger burd‘ ?

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17

Hmm, …

Zwei Jäger gehen an einem Gasthaus vorbei.

Denn kenn ich mit zwei Musikern, ist aber eigentlich egal!

Gruß,

Thomas.

PW: Kommt ein Politiker in den Himmel!

18

Was ist denn ein ‚scanger burd‘ ?

http://en.wikipedia.org/wiki/Scanger

und burd ist slang für bird = mädchen

pw: A man is driving down a deserted stretch of highway when he notices a sign out of the corner of his eye…It reads:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
10 MILES

He thinks this is a figment of his imagination and drives on without second thought…Soon he sees another sign which reads:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
5 MILES

Suddenly he begins to realize that these signs are for real and drives past a third sign saying:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
NEXT RIGHT

His curiosity gets the best of him and he pulls into the drive. On the far side of the parking lot is a stone building with a small sign next to the door reading:

SISTERS OF ST. FRANCIS

He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks, „What may we do for you my son?“

He answers, „I saw your signs along the highway and was interested in possibly doing business…“

„Very well, my son. Please follow me.“ He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed

door and tells the man, „Please knock on this door.“
He does so and another nun in a long habit, holding a tin cup answers the door…
This nun instructs, „Please place $100 in the cup then go through the large wooden door at the end of the hallway.“
He puts $100 in the cup, eagerly trots down the hall and slips through the door pulling it shut behind him. The door locks, and he finds himself back in the parking lot facing another sign:

GO IN PEACE.
YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY
THE SISTERS OF ST. FRANCIS

SERVES YOU RIGHT, YOU SINNER.

19

Anmerkung zum PW
Hallo,

PW: Kommt ein Politiker in den Himmel!

Woran erkennt man es, wenn ein Politiker lügt?

Wenn er die Lippen bewegt!

Gruß
Axel

20

Hi,

was ist grün, und wenn man draufdrückt wird es rot?

eine Ampel. Und was ist grün und wird auf Knopfdruck blau?

Genau: Ein adliger Frosch im Mixer.

PW: Was ist klein, blau und dreieckig?

Ein kleines blaues Dreieck.

PW2: Was ist klein, grün und dreieckig?

Ein Pyramidenfrosch.

Cheatah