Die besten Witze produziert das Leben

Heute morgen kam ich auf die glorreiche Idee, mal zu sehn ob ich noch genug Öl im Motor habe.

Nix da, eigentlich kein tropfen mehr drin.
Super, was nun machen um 7.00 Uhr? Nur die Tankstellen hatten offen.

Denk ich mir, nagut, dann kannst du auch gerade nochmal Tanken.

Gesagt getan, mit einem nicht wahrzunehmenden lächeln.

Geh in den Shop, sehe sofort die kleinen fläschchen mit Öl.
Seh unten Preise 7euro…mein lächeln wird schon wieder größer.
Aber nein, leider nicht das drin, was die Mietwagenfirma im Motor hat.
Eins höhr… 15 euro… bin schon ehr genervt und stelle fest, auch in dieser Reihe ist nicht MEIN Öl.
Nun schwenkt der Blick nach ganz oben. da ist es, mein ÖL…22EURO!
Meine Kinnlade fällt runter.
Naja, ich musste aber zur Arbeit und mit trockenem Motor wäre es vll. teurer geworden.

NUndenn, geh an die Kasse und frag das nette junge Mädel, ob denn da wenigstens Blattgold drin wäre bei dem Preis.

Sie schaut mich etwas ungläubig an und meinte, „Das weiss ich nicht genau, ich arbeite noch nicht so lange hier“.
Ich blicke ungläubig zurück.

Nun tut das Mädel so, als könne sie lesen, denn die nimmt die flasche und schaut sie sich ganz genau an.

Nach ihrem ausgiebigen Sondieren der flasche meinte sie aber, „Ich denke aber mal ja“.

Nun bin ich glücklich und sage, „Na dann nehm ich doch den schluck, soll ja auch gut für die Gesundheit sein, mal so ein bisschen Blattgold…“

Ich glaube, selbst jetz hat sie es nicht begriffen.

erheiterte Grüße
Sven.

So hab ich auch einen. Wirklich passiert!
Mein Cousine wollte heiraten und hatte bei einem Haushaltswarengeschäft einen Geschenktisch aufstellen lassen. Mein Schwager kaufte dort eine mit einem Jugendstilmotiv bedruckte Porzellanvase. Wie es so seine Art ist, mußte er noch einen blöden Spruch ablassen, so fragte er die Verkäuferin: „Ist diese Vase von der Ming-Dynastie?“
Sie antwortete allen ernstes: „Tut mir leid, Firma Ming führen wir nicht“

Das war der Brüller bei der Hochzeitsfeier!

Gruß,

Thomas.

Hallo,

ich wollte mir vor ein paar Tagen einen Mixer kaufen. Nun, ich bin nicht grade Gardemaß, also zu klein für das hohe Regal im Supermarkt. Ich fragte eine Verkäuferin, ob sie mir einen Mixer reichen könne. Sie: „Na klar, einen Moment, ich hole ihnen gleich einen runter!“. Mein Grinsen verstand sie scheinbar nicht…

Gruß
André

Mixer reichen könne. Sie: „Na klar, einen Moment, ich hole
ihnen gleich einen runter!“.

Hallo André,

Antwort und PW:

Aber nur, wenn Sie mir den Mixer dann schenken :stuck_out_tongue:

Gruß
Sticky

Hallo,

Als meine Schwester noch kleiner war wollte sie einmal wissen warum wir die Cola in den Kühlschrank stellen. Mein Vater wollte sie zum denken anspurnen und meinte: " überleg mal warüm stellen wir die Cola in den Kühlschrank?" Darauf meine Schwester ganz spontan: " Na weil in den anderen Schränken kein Platz mehr is"

Gruss Isa

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Hallo,

Und ich sah einmal im Kaufhaus einen Mann mit einem Päckchen Eier in der Hand aus dem es unaufhörlich tropfte.
Ich sah den Mann an und meinte: Ihre Eier tropfen…
Was meint ihr wie schnell ich weg war, nachdem mir bewusst war was ich gesagt habe…
Gruss lookiundschnellweg

ich wollte mir vor ein paar Tagen einen Mixer kaufen. Nun, ich
bin nicht grade Gardemaß, also zu klein für das hohe Regal im
Supermarkt. Ich fragte eine Verkäuferin, ob sie mir einen
Mixer reichen könne. Sie: „Na klar, einen Moment, ich hole
ihnen gleich einen runter!“. Mein Grinsen verstand sie
scheinbar nicht…

Gruß
André

Ein Jugendfreund von mir war das Nesthäkchen mit 10 Jahren Abstand zum nächsten Geschwisterkind. Wenn’s mit den 4 Kindern zuhause etwas lauter zuging, sagte der Vater schon mal „hier geht’s zu wie im Puff“.

Als die beiden Teenie-Schwestern mit ihren Freunden im Flur standen und überlegten, was sie unternehmen sollten, kam der Kleine dazu und meinte „geht doch in den Puff“ - das war in den 60ern - und die haben ganz schön geguckt :wink:

Grüße

Gabi

Hi!
Eine nicht näher beschriebene Spanierin im Auto, im sommer auf die Autobahn, zu ihren damaligen Freund, ein Deutscher:

ER: Die Klimaanlage ist kaputt. Und es ist so heiss hier…
SIE: Wenn es dir zu warm ist, kann ich Dir blasen.

Schön, daß auf die Autobahn das nächste und das letzte Auto etwas weiter weg waren…
;o)))

Gruß Helena