Hi Community & liebe Freunde des makaberen (Witze)Geschmackes,
wie bei diesen Witzen nötig hier die Vorwarnung:
In den folgenden Texten können harte Worte, Pietätsgefühl, Handlungen, guter Geschmack und gelegendlich ethische Grundsätze des einen oder anderen unter Umständen empfindlich gestört oder verletzt werden und vorkommen. Wer makabere, schmutzige, Minderheiten verarschende (innerhalb der AGB), schwarze & dunkle Witze nicht mag, sollte ab HIER ( X ) nicht weiterlesen.
Besonders Tom_DA_X, Denis, Manuel und Konsorten sind gebeten, mit Rücksicht auf ihr Wohlbefinden, das lesen hier zu beenden.
Allen anderen wie immer: Viel Spass!!!
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause zu seiner Frau:
„Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
„So kannst Du Dich doch nicht behandeln lassen! Wehr Dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest Du keinen Handstreif mehr für ihn!“
Am nächsten Tag kommt er wieder.
„Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“
Sie: „Schatz, ich liebe Dich, aber solange Du so mit mir sprichst, streike ich!“
Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und Du siehst mich drei Tage lang nicht!“
Sie: „Mach was Du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“
Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…
Fragt der Patient seinen Arzt: „Und, Herr Doktor habe ich eine seltene
Krankheit?“
Der Arzt: „Nein, da kann ich Sie beruhigen, die Friedhöfe sind voll davon.“
Wußtet Ihr schon, daß abgetriebene Kinder ab sofort als „entfernte Verwandte“ ins Stammbuch eingetragen werden müssen?
Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
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Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.
Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
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Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
Warum kriegen die meisten Deutschen kein AIDS?
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Weil sie keine Freunde haben.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
„Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„Genau richtig“, denkt das hübsche Mädchen. „Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.“
„So 'ne Schweinerei“, denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.“
Wohingegen der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze…“
Die Kannibalen, Vater und Sohn, gehen auf die Jagd. Plötzlich findet der Sohn eine gutaussehende junge Frau: „Papi, da schau mal“. Der Vater meint: „Ja, sehe ich, aber heute machen wir das anders: Wir nehmen sie mit zu uns und essen dafür Mami…“
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: „Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!“
Die Krankenschwester: „Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert…“
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Schwanz.
Sagt der Schwule: „Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!“
Darauf der Mann:" …das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 5 Euro."
„Ach Gott“ sagt der Schwule „Ich habe doch nur noch 50 Euro.“
„Tja“ sagt der Mann, „dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt.“
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
„Ach herrje“ sagt der Schwule und stöhnt auf „jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden“.
Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: „Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen“ alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: „Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird“ O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: „Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist“ O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: „Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird“ Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: „Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre“ Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: „Ich kann gar nicht, ach komm’ doch in tausend Jahren noch mal“ Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: „Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug!“
Die Treibjagd ist beendet und es wird die erlegte Beute gezählt: „20 Hasen, 5 Rehe, 4 Wildschweine, 1 Treiber…“ Den Jägern stockt der Atem. Sofort legen sie den Getroffenen in ein Auto und rasen in die nächste Klink. In der Notaufnahme diagnostiziert der Chefarzt: „Die Schrotkugeln hätte Ihr Kollege ja noch überlebt, aber Sie hätten ihn nicht ausnehmen dürfen!“
Hallo, wie gehts Dir?"
„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“
„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“
„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“
„Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“
„Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?“
„Nudeln…“
Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
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Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt…
Er meint am Tag nach dem Betriebsfest:
„Wow, Schatz, auf der Betriebsfeier gestern war ich ja total besoffen. Was war denn noch alles los?“
„Ach, eigentlich nichts. Um Mitternacht hast du zu deinem Chef gesagt, er könne dich mal, und dann hat er dich gefeuert…“
„Verdammt! Was jetzt?“
„Keine Angst, ich habe dann auch zu deinem Chef gesagt, er könne mich mal, dann hat er dich wieder eingestellt…“
Was ist grün & putzt meine Schuhe?
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Mein Neger!
Warum ist er grün?
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Ich kann doch meinen Neger anmalen, wie ich will!
Sohn: „Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?“
Vater: „Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!“
Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt zu ihm:
„Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt`s die Dellen wieder raus.“
Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
„Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!“
Geht ein Mann über eine Brücke … sieht er nen anderen Mann am Fluss knieen und trinken…
Mann: „NEIN nicht trinken das Wasser ist hier giftig!!!“
Der trinkende Mann darauf: „Ik nix verstehe, was Du sage???“
Mann: „Langsaaaaaaam trinken … Wasser kalt …“
Vater ruft aus dem Büro zu Hause an: „Ist die Mama da?“ - „Liegt mit 'nem Mann im Bett.“ - „Dann geh’, hol ein Beil aus dem Keller und hau es den Beiden über den Kopf!“ - „Und dann?“ - „Dann kommst du wieder ans Telefon.“ Kurze Zeit später „Ich hab’s getan.“ - „Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool.“ - „Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!“ - „Oh, Tschuldigung, falsch verbunden!“
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: „Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..“
Sechs Männer und eine Frau auf einer einsamen Insel. Es wird vereinbart, daß in der ersten Woche der erste Mann, in der zweiten Woche der zweite Mann zu Ihr kommt… Irgendwann wird es Ihr zuviel und die Frau stürzt sich von den Klippen.
In der ersten Woche geht es noch gut, in der zweiten Woche schon nicht mehr so gut, in der dritten Woche geht es kaum noch, in der vierten Woche ist es unerträglich, in der fünften Woche ist es kaum noch auszuhalten, und in der sechsten Woche wird Sie endlich begraben
Warum schmiert sich eine Blondine Sonnencreme in die Vagina?
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Weil im Radio kam, das es eine sonnige Periode wird…
Gregor Gysi wurde in Afrika zur Großwildjagd eingeladen. Als ihn am Abend die Journalisten fragten, ob er denn Nashörner oder Elefanten erlegt hätte, sagte er, er sei nur auf Noplis gestossen und habe diese geschossen.
„Noplis?“ fragten die Journalisten - was sind das denn für Tiere?
Gysi antwortete: "Das sind so kleine schwarze Tiere - kannte ich bisher auch nicht - richtet man das Gewehr auf sie, schreien sie laut „Noplis !! Noplis !! Noplis…“
Kommt ein 4-Jähriger zu seiner Mutter und fragt:
„Mama, der Paul hat gestern ein benutztes Kondom auf ner Veranda gefunden… Was is ne Veranda?“
Warum müssen die Kinder beim überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unterm Auto rausbekommt.
So, das wars dann erstmal…
…und bitte, bitte, viele „Die Witze sind sooo böse“-Diskussionen, die sind so geil, da brauchts garkein PW, die sind schon selbst der PW 
Wer noch makabere Witze weiss, immer her damit…
P.S.:
Hier noch n paar Links von makaberen Witzen aus unsrem Archiv:
http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarchiv…
http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarchiv…
http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarchiv…
