PW:
Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die Idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe “einen Schluck zu nehmen”. Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht, und zieht. Der andere stößt den Trinkenden an und sagt: “Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen”. Da setzt der andere den Napf ab und sagt: “Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück.”
Oma und Opa liegen im Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“
Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „…und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: „Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.“ - „Aber das tun wir doch auch.“ - „Ja, aber der dreht nur Tierfilme!“
Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine den anderen: „Warum bestellst du nur heißes Wasser?“ Der andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!“
Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas
Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine
den anderen: „Warum bestellst du nur heißes Wasser?“ Der
andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und
sagt: „It’s teatime!“
Blut gerinnt in heißem Wasser --> kein Tee in heißem Wasser möglich, Blut bleibt im Tampon. --> Witz nur mit kaltem Wasser möglich.
Nick
P.W.
Wie nennt man zweisprachige Menschen? Bilingual.
Wie nennt man dreisprachige Menschen? Trilingual.
Wie nennt man einsprachige Menschen?
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Blut gerinnt in heißem Wasser --> kein Tee in heißem Wasser
möglich, Blut bleibt im Tampon. --> Witz nur mit kaltem
Wasser möglich.
Jawohl Herr Professor,
Solltest du es noch nicht gemerkt haben, wir sind hier in einem Witzebrett. Witze sind zum lachen da und sollten nicht auseinandergepflückt werden, um korinthenkackerisch über Sinn und Nichtsinn zu diskutieren.
Gruß
Sticky
PW: Bis ein Ingenieur einem Informatiker erklärt hat, was er von dem Programm erwartet, hat er es 10x selbst geschrieben.
hier der PW bzw. eine Geschichte, die sich tatsächlich zugetragen hat:
In unserer Klasse hatten wir einen Klassenkameraden, der nicht nur unter besonders starker Akne litt, sondern sich in seinem Gesicht auch noch eitrige Furunkel befanden. Anstatt diesen armen Kerl in Ruhe zu lassen, sind meine Freundin und ich eines Tages zu ihm hin und fragten ihn: „Du hör mal, wenn Du morgens aus dem Haus zur Schule gehst, dann gibt Dir Deine Mutter doch immer ein Abschiedsküßchen, nicht wahr?“ Er: „Ja“. Mit diesem „Ja“ war er uns bereits auf den Leim gekrochen, denn jetzt setzten wir nach und sagten: „Schau mal, bei so einem Kuß entsteht doch ein Unterdruck und dann hat Deine Mutter doch den ganzen Eiter im Mund.“
Blut gerinnt in heißem Wasser --> kein Tee in heißem Wasser
möglich, Blut bleibt im Tampon. --> Witz nur mit kaltem
Wasser möglich.
Nick
Tee funktioniert nur mit heißem Wasser -> Wenn Physik dagegen spricht Gehirn anwerfen --> Gehirnzellen erkennen WITZ und keine REALITÄT --> großzügig sein und Blut ausnahmsweise unphysikalisch sein lassen --> lachen
jartUl
PW: Kann man mit einem Tampon schreiben?
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In der Regel schon
Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas
Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine
den anderen: „Warum bestellst du nur heißes Wasser?“ Der
andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und
sagt: „It’s teatime!“
ER hat eine heisse Nacht hinter sich, von der er allerdings nicht mehr allzuviel weiß - aber gut, die Dame, neben der er aufwacht, scheint recht passabel, also geht er guten Mutes ins Bad.
Und schaut in den Spiegel.
Und sieht einen Bindfaden zwischen seinen Zähnen aus dem Mund ragen.
Und denkt: „GOTT, LASS ES EINEN TEEBEUTEL SEIN!“
Geht noch mehr
Er lernt sie in der Kneipe kennen. Beide sind ziemlich bleu und sie geht mit ihm heim. Sie hat ihre Tage, denkt sich aber „Was solls, der ist so blau, das merkt der eh nicht“
Am nächsten morgen wird sie nüchtern wach und sieht den Typen. Sie denkt sich „Nix wie weg, der Typ ist so häßlich, mit dem will ich nix zu tun haben.“ und geht ihres Weges.
Kurze Zeit später wird der Typ wach und erinnert sich dran, eine abgeschleppt zu haben. Das Bett neben ihm ist leer und er sucht das ganze Haus nach ihr ab. Als er ins Bad kommt schaut er in den Spiegel und denkt: Scheiße, ich hab sie gefressen.
Ok
Na dann:
Ein Mann hat einen Zahnarzttermin.
Morgens hat er aber noch Oralverkehr mit seiner Frau.
Danach putzt er sich intensiv die Zähne mit allem drum und dran. Bei einem prüfenden Blick in den Spiegel bemerkt er aber, daß da ein Schamhaar von ihr direkt zwischen seinen Schneidezähnen hervorguckt.
Er versucht es rauszuziehen und zuppelt und zuppelt aber geht nicht, Zahnseide bringt auch nicht den gewünschen Erfolg, es steckt da einfach fest und langsam wird die Zeit knapp. Also nimmt er eine Nagelschere und schneidet das Schamhaar einfach so kurz wie möglich ab.
Dann geht er zum Zahnarzt.
Der behandelt ihn dann, aber als er fertig ist und der Mann dem Zahnarzt nur noch die Hand schütteln will, fragt der ihn: „Sagn se mal, hatten sie heute morgen vielleicht Oralverkehr mit ihrer Frau?“
Total peinlich berührt fragt der Mann zurück: „Oh je, woran habn se ditte gesehen? Sehn’ se dat an dem Schamhaar zwischen meinen Schneidezähnen?“
„Ne ne“, sagt der Zahnarzt „aber sie haben Kacke unterm Kinn.“
Ich hab mich beömmelt vor lachen!
Wie dumm muss man eigentlich sein, nicht nur, um mit soetwas einem Jungen aufzuziehen, nein sich dann auch noch etwas drauf einzubilden und es hier posten!
Wie alt bist du eigentlich?
Vielleicht mal dran gedacht, dass du evtl. in einem Jahr noch viel schlechter dastehen kannst als er jetzt? In welcher Form auch immer, aber man könnte es dir schon direkt wünschen.
Carsten
PS: Schuldigung, auch wenn mein Beitrag nicht hier ins Forum gehört, so musste ich es noch loswerden. Zumal der Beitrag von Margitta ja auch nicht wirklich hier hingehört.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
re
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
„Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her…“ - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. „Und jetzt Sie … einer nach dem anderen!“
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: „Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!“
