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Verlasse das Kopiergerät mit der Einstellung 200%
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Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. -
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso. -
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst. -
Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck
Zeile
all deiner Überweisungen. -
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
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Singe in der Oper mit.
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Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. -
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU
glaubst!“. -
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
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Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und
sende sie deinem Chef. -
Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!“. -
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände
über die Ohren legst. -
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“
die
Patrone durch den ganzen Raum. -
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
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Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit
„Eingang“. -
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre,
dass du es so magst. -
Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
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Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst. -
Hupe und winke Fremden zu.
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Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen. -
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse. -
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
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schreib nur in kleinen buchstaben
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ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
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benutze absolut keine Interpunktion egal wann
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Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will. -
Kaufe große Mengen von diesen orangenfarbenen Kegeln für den
Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf. -
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
„Hörst du das?“ - „Was?“ - „Ach, vergiss es, schon vorbei!“ -
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
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Hüpfe anstatt zu gehen.
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Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Gö[email protected] oder
[email protected] bekommst. -
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette. -
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte,
ich
hab es versaut“, und wiederhole es. -
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
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Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf
wie ein Sittich. -
Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund „für sinnliche
Massagen“ -
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
-
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
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Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht
reimen. -
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über „psychologische Profile“. -
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. -
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Hallo,
- Verzichte auf automatischen Zeilenumbruch und streue stattdessen möglichst viele zufällige und überflüssige ‚returns‘ ein.
Gruß
Axel
Nie kann man hier einem gerecht werden… Warum?
Ich habe es reinkopiert und sowas kann nunmal auch passieren!
Gefällts euch oder nicht?
Gruss
sui
WAS steht auf dem Grab einer Putzfrau?
„Und Sie kehrt nie wieder“!
*looooooool*
Das sollte nicht an dich gehen sui 
War nur eine Verlängerung der Liste, nix persönliches *g*
Gruß,
Steffie
PW:
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: „O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“ Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“. Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
„Danke“ sagte der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“. Sie fragte ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?“. Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
„Danke“, sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: „Also gut, was ist die Antwort?“.
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Ich dachte schon die Welt dreht sich NUR um mich…
Gruss
sui
Besser: Autokorrektur manipulieren!
Also wenn schon Wahnsinn, dann g´scheit:
Die Autokorrektur am PC der Chefsekretärin so manipulieren, dass der Name des Chefs automatisch falsch geschrieben wird. Das fällt garnicht so schnell auf
Noch wahnisinniger kann man die Damen machen, indem man dem Namen automatisch ein paar Attribute wie „inkompetent“ oder so hinzufügen lässt (Bill Gates macht´s möglich!) Oder, warum nicht gleich durch „blödes Arschloch“ ersetzen lassen. Das Gesicht möchte ich sehen, wenn die Sekretöse das dem Chef zur Unterschrift vorlegt )
lobo
(dereinreinesgewissenhatundnieschabernacktreibtmitdenladies!)
Hallo Lobo,
Das haben wir mal bei meinem ersten Arbeitgeber gemacht
Jedesmal wenn die Sekretärin der Personalabteilung den Namen der Personalabteilung eintippte kam der Name des Direktors. Ein ander mal haben wir die Maus (NT macht’s möglich) so umgestellt, daß sie immer in die entgegengesetzte Richtung zeigte.
Da wir das aber während der Nachtschicht gemacht haben, wußte der Admin natürlich sofort, wer es war. Am nächsten abend hatten wir ein lustiges Schreiben von ihm erhalten. Der hat sich weggeschriehen und uns nicht verpetzt, aber angedroht, wenn wir sowas nochmal machen würden, würde er uns sofort antreten lassen, um den „Fehler“ selber zu beheben.
Gruß
Sticky
PW: Flugzeugträger-Leuchtturm
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Pech gehabt
Ich dachte schon die Welt dreht sich NUR um mich…
die kann sich nur um einen drehen und das bin ich!
Gruß
Edi
Ich dachte schon die Welt dreht sich NUR um mich…
die kann sich nur um einen drehen und das bin ich!
Nee, die NASA hat mir letzte Woche schriftlich bestätigt, dass ich der Mittelpunkt des Universums bin.
Gruß
Edi
…wenn diese Scheißwelt so eiert!
Grüße
HylTox
PS: die Welt dreht sich um alle, die genug gesoffen haben!