böse böse

  1. Der Maurer Franz Huber verunglückt tödlich an der Baustelle. Nun geht die Diskussion los, wer denn seiner Frau die traurige Nachricht überbringt. Nachdem jeder Kollege aus irgendwelchen Gründen abgelehnt hat, entscheidet der Polier, dass Mehmed Üzgül losgeschickt wird.

Mehmed geht auch gleich los und kommt nach 2 Stunden mit einem Kasten Bier wieder zurück.

Meint der Polier: „Ey, Mehmed, wie kommst du denn an den Kasten Bier?“

Meint Mehmed:„Ey, Chef, gehe ich zu die Frau Huber, klopf ich an Türe, macht sie auf, sag ich, Hallo, du bist Witwe Huber?“

Sagt die: "Nein, ich bin FRAU Huber, ich bin keine Witwe !

Sag ich: „Wett’ma Kasten Bier?“

  1. Ein Handelsreisender kommt in kleines Kaff in Ostfriesland und übernachtet dort in dem einzigen Hotel am Platz. Nach dem Einchecken fragt er den Hotelier, wie es denn hier so wäre mit Poppen und so.
    Meint der drauf: „Ne, eigentlich nicht, ausser Kurt!“
    Der Reisende: „Ne, also eigentlich, ne, so dringend ist es dann doch nicht…“ und verschwindet auf sein Zimmer.

Nach 2 Stunden überkommt es ihn dann doch und er geht wieder zum Hotelier.

„Sag mal, das mit Kurt, was kostet das denn?“
„80 Euro!“
„Na gut, dann schick den mal, ich geb ihm dann die 80 Euro.“
„Ne, nicht 80, 40 bekommt der Bürgermeister, weil der hat das eigentlich nicht so gerne.“
„Na gut, dann bekommt Kurt eben 40.“
„Ne, ich bekomme 20, weil das Hotel gehört mir, und ich habe das eigentlich auch nicht so gerne.“
„Na gut,“ sagt der Gast schon etwas genervt, " dann bekommt Kurt eben 20."
„Ne, die 20 bekommen Dirk und Knut.“
„Wieso das denn, was haben denn die beiden noch damit zu tun?“

„Na, die beiden halten Kurt fest, weil der hat das eigentlich auch nicht so gerne…“

*lol* vor allem der erste *fg*

PW:
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten schon eine ganze Weile auf eine Gruppe von besonders langsamen Golfern.
Der Ingenieur kochte: „Was ist los mit diesen Typen? Wir warten jetzt bestimmt schon 15 Minuten!“
Der Arzt stimmte mit ein und sagte „Ich weiß auch nicht, ich habe noch nie solch eine Bummelei erlebt!“
Der Pfarrer fügte hinzu: "Da kommt ja der Platzwart. Lasst uns mal mit ihm reden: „Hallo Georg. Sag mal, was ist denn das für eine Gruppe vor uns? Die sind ja ganz schön langsam, was?“
Der Platzwart antwortete „Oh, ja, das ist die Gruppe blinder Feuerwehrmänner, die ihr Augenlicht verloren haben, als sie unser Mannschaftshaus beim Brand im letzten Jahr retteten. Seitdem dürfen sie jederzeit kostenlos spielen.“
Die Gruppe war einen Moment still.
Der Pfarrer sagte, „Das ist aber ergreifend. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“
Der Arzt fügte an, „Das ist eine gute Idee. Und ich werde mal meinen Freund den Augenarzt an der Uni-Klinik bitte, sich die Jungs mal anzusehen.“
Wieder schwiegen die Männer einen Moment, dann murmelte der Ingenieur
„Warum können die nicht einfach nachts spielen?“

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beamtmung. Fragt ihn der andere:
„Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?“
„Wieso?“
„Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!“

Salü

Lass es sein - lass es einfach sein…!

Du hast bereits den Pokal des ultimativen Witzes für 2005
http://www.wer-weiss-was.de/cgi-bin/forum/showarchiv…

Geh nach Hause und relaxe… Alles was Du jetzt noch versuchst, wird in einem verkrampften Strebergestrampel enden - glaube es mir :wink:

Grüsse
Peter
PS
In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt!
Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter… *räusper*

Salü

heeee ich war dabei…gestern haben wir in gefunden!!

immer gegen uns ösis…:smile:)
mvg
gerhard