Cybersex

Freizeit & Hobby Witze
1

So sollte Cybersex nicht laufen… :smiley:

Frank1909: Hallo Süsse.Wie siehst du aus?

Barbie4u: Ich bin 1,77 groß,27 Jahre alt und wiege 57 kg. Ich trage
eine rote Seidenbluse,einen Minirock und hab Schuhe mit hohen Absätzen an.

Wie siehst du aus?

Frank1909: Ich bin 39, 172 groß und wiege nicht ganz 120kg. Ich trage
eine Brille und hab einen Trainigsanzug an. Außerdem hab ich ein
T-Shirt an, das ich bei Woolworth gekauft habe.

Barbie4u: Ich will dich! Laß uns bumsen!

Frank1909: OK!

Barbie4u: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Im Hintergrund spielt leise romantische Musik… Auf dem Nachttisch brennt eine Kerze. Ich schau dir in die Augen und lächle. Ich umarme und küsse dich auf den
Mund. Meine Hände tasten sich nach unten und liebkosen deine Männlichkeit.

Frank1909: Ich bekomme einen Schluckauf.Ich fange an zu schwitzen.

Barbie4u: Ich zieh dir langsam dein T-Shirt aus und küsse deine nackte Brust.

Frank1909: Ich fang an deine Bluse zu öffnen. Meine Hände zittern.

Barbie4u: Ich stöhne leise.

Frank1909: Deine Bluse ist offen und ich zieh sie dir aus.

Barbie4u: Ich lasse meinen Kopf leidenschaftlich nach hinten fallen.
Ich reibe deine Männlichkeit immer schneller.

Frank1909: Meine Hand rutscht aus und ich reiße versehendlich ein
Loch in deine Seidenbluse.Es tut mir leid.

Barbie4u: Ist schon ok… War nicht besonders teuer.

Frank1909: Ich zahl dafür.

Barbie4u: Mach dir keine Sorgen deshalb. Ich trage einen schwarzen
Spitzen-BH. Meine weiche Brust bewegt sich rauf und runter, während
ich immer lauter atme.

Frank1909: Ich versuche den Verschluss des BH`s aufzubringen. Es
klemmt irgendwie. Hast du eine Schere?

Barbie4u: Ich nehme deine Hand und küsse sie zart. Ich lange nach
hinten und öffne den BH-Verschluss. Mein BH fällt aufs Bett. Meine
Brust ist nun nackt, die Nippel sind erregt für dich.

Frank1909: Wie hast du das nur gemacht? Ich hebe den BH auf und
untersuche den Verschluss.

Barbie4u: Ich lasse mich auf dem Rücken liegend in das Bett fallen.
Ich möchte deine Zunge überall spüren!

Frank1909: Ich lasse den BH fallen. Ich lecke deine, … deine Titten. Sie sind niedlich.

Barbie4u: Ich fahr mit meinen Fingern durch dein Haar. Ich knabbere an deinem Ohr.

Frank1909: Ich muß plötzlich niesen. Deine Brust ist bedeckt mit
Speichel und Rotze!

Barbie4u: Was?

Frank1909: Es tut mir wirklich leid!

Barbie4u: Ich wisch mir meine Brust mit dem Rest meiner Bluse trocken.

Frank1909: Ich nehme die dreckige Bluse von dir. Ich werfe sie nach
hinten.

Barbie4u: OK. Ich zieh jetzt deine Hose aus und reibe dein bestes Teil

Frank1909: Ich kreische wie eine Frau. Deine Hände sind so kalt.
Ahhh…

Barbie4u: Ich zieh jetzt meinen Minirock aus. Danach meinen Slip.

Frank1909: Meine Zunge berührt deine Schenkel. Geht rein und raus.
Ohhh…warte mal ne Minute!

Barbie4u: Was ist passiert?
Frank1909: Ich habe ein Schamhaar verschluckt. Ich muß husten.

Barbie4u: Alles in Ordnung mit dir?

Frank1909: Ich huste mir die Lunge raus. Mein Kopf wird ganz rot.

Barbie4u: Kann ich dir irgendwie helfen?

Frank1909: Ich laufe würgend in deine Küche und durchsuche den
Küchenschrank. Wo hast du ein Glas?

Barbie4u: Ganz rechts oben sind die Gläser.

Frank1909: Ich trinke ein Glas Wasser. Jetzt geht es besser.

Barbie4u: Komm zurück ins Bett, mein Hengst!

Frank1909: Ich wasche nur schnell das Glas.

Barbie4u: Ich bin ganz heiss und warte auf dich!

Frank1909: Ich trockne das Glas ab. Nun stelle ich es zurück in den
Schrank. Nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist so
dunkel. Wo ist das Schlafzimmer?

Barbie4u: Letzte Tür links am Ende des Ganges.

Frank1909: Ich hab es gefunden.

Barbie4u: Ich zieh dir deine Hose aus. Ich stöhne. Ich will dich haben!

Frank1909: Ich auch!

Barbie4u: Du bist jetzt nackt. Wir küssen uns sehr leidenschaftlich.
Unsere nackten Körper berühren sich.

Frank1909: Du drückst mir die Brille gegen mein Gesicht!

Barbie4u: Nimm die Brille ab, Liebling!

Frank1909: OK, aber ich sehe sehr schlecht ohne Brille. Ich leg die
Brille auf den Nachttisch.

Barbie4u: Ich beuge mich über das Bett. Gib es mir!

Frank1909: Ich muss dringend pissen. Ich taste mir fast blind ohne
Brille den Weg zum Badezimmer

Barbie4u: Komm bald zurück, mein großer Bär!

Frank1909: Ich hab den Weg zum Badezimmer gefunden. Es ist dunkel. Ich ertaste die Toilette.

Barbie4u: Ich erwarte sehnsüchtig deine Rückkehr!

Frank1909: Ich bin fertig. Ich möchte die Spülung drücken, aber ich finde sie nicht. Uhhh-Ohhhh!!!

Barbie4u: Was ist jetzt passiert?

Frank1909: Ich habe versehendlich in deinen Wäschekorb gepinkelt. Es
tut mir wirklich leid! Ich geh nun fast blind zurück ins Schlafzimmer.

Barbie4u: Mmmmmmm, ja, komm.

Frank1909: Ok, jetzt bin ich so weit. Ich tue mein… ähh…
Ding… in dein… du weißt schon,…

Barbie4u: Ja! Tue es! Tue es!

Frank1909: Ich hab versehendlich mit meinem Fuß die Kerze umgeworfen.
Der Vorhang hat Feuer gefangen.

Barbie4u: logout

2

Das finde ich ja blöd, der Witz ist doch schon am selben Tag gepostet worden! TZTZTZ…

PW:
Was ist 200m lang und hat nur 2Scharmhaare?

Die erste Reihe vom Tokio-Hotel Konzert…

:stuck_out_tongue_winking_eye:

3

Carl,

Herr Oberlehrer, da hast Du aber wirklich was gefunden.

Die Witzvariante ist eine andere. Außerdem lacht der geneigte Witzeleser doch drei mal: 1. wenn er einen Witz hört, 2. wenn er ihn erklärt bekommt und 3. wenn er ihn versteht.

PW:
Fragt ein Priester den anderen: „Meinst du, wir erleben noch das Ende des Zölibats?“
„Nein, aber vielleicht unsere Kinder!“

So long,
Romana

4

Carl,

Herr Oberlehrer, da hast Du aber wirklich was gefunden.

Die Witzvariante ist eine andere. Außerdem lacht der geneigte
Witzeleser doch drei mal: 1. wenn er einen Witz hört, 2. wenn
er ihn erklärt bekommt und 3. wenn er ihn versteht.

Mist, ewig falle ich über die Witzvariante. Sorry.

PW:

Rabbi: Dann nehme ich nochwas von dem Geflügel…

Verkäufer: Gerne.

Rabbi: …und noch ein Pfund davon.

Verkäufer: Das ist aber Schwein…?

Rabbi: Ich wollte nicht den Namen von dem Vogel wissen, nur ein Pfund davon.

5

hallo.

Die Witzvariante ist eine andere.

genau. in etwa die, die am 5.2. hier aufgetaucht ist, nur schlechter.

gruß

michael

pflichtwitz:
der wo der lehrling den holzfußboden verlegt, aber die nägel mit der spitze nach oben wegschmeißt.

6

Huhu!

Nur um nochmal ne Variante zu bringen … eine, die mir bisher überigens am besten gefallen hat … mit Rollenspielern, und erkennbar intelligent und nicht einfach nur peinlich …

So long, and thanks for all the shoes (oder so …)
Scrabz aka Philipp (aka Drache).

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey…
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 chicken of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don’t see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don’t f*ck with me bitch, I’m the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don’t ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik’s evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it’s getting hard now.
bloodninja: Baby?

BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I’m ready.
BritneySpears14: I like your music Em… Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I’m gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

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Hi,

wie seid Ihr bitte drauf? Dachte hier geht es ums Lachen, um Humor? Klar, ich verstehe, dass wenn man einen Witz mehrmals hört, dieser seinen Witz, und das Bedürfnis drüber zu lachen, verliert. Wieso geht Ihr dann nicht einfach kommentarlos zum nächsten Witz über. Man muss ja nicht lesen was man schon kennt. Oder ist Witze lesen eine Zwangsneurose?

Aber wieso seid Ihr so miesepetrig?! Wie schon mal erwähnt, ich bin nur sporadisch im Witzebrett. Wenn es die Voraussetzung ist, dass man hier regelmäßig liest um all die Witze zu kennen die schon mal gepostet wurden, und auch nichts vergessen darf, damit man ja nur niemanden langweilt, werde ich hier hichts mehr posten dürfen. Ihr habt mir das Posten hier auch gerade tatsächlich verleidet.

Ciao,
Romana

PW: Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: „Du bist die nächste“.

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.