Ein Schwammerlsucher muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein Scheißhaufen liegt. Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal: “Halt was suchen sie hier” Er sieht auf und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen Scheißhaufen sucht, sagt er kurzer Hand: “Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren.” Der Jäger: “Aha, Gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat.”
Wahre Geschichte zum Thema Scheißhaufensuchen:
Im Bayrischen Wald findet jedes Jahr Ende Januar, Anfang Februar das sogenannte Elefantentreffen statt, ein Motorrad-Wintertreffen mit Zelt und Schlafsack.
Es soll vorgekomen sein, daß ein Biker auf dem Weg dorthin (oder von dort heim) ein dringendes menschliches Bedürfnis verspürte, seine Maschine abstellte und sich in den Busch verkroch.
Thermokombi runter,
Motorradhose runter,
Thermounterhose runter,
Unterhose runter,
nnnggggrrrrrrr…
Unterhose rauf,
Thermounterhose rauf,
Motorradhose raus,
Thermokombi rauf,
letzter prüfender Blick auf’s Geschäft…
nix da!!!
Und jetzt überlegt mal schön, wo’s gewesen sein mag!
Grüßle
Regina
Moin, Regina,
im Winter 1938 wurde dem Alois dermaßen blümerant um den Darm, dass er trotz größten Widerwillens zum Arzt musste. Der besah sich das, verschrieb Kohlekompretten und empfahl dem Alois, eine lange Unerhose zu kaufen. Alois glaubte nicht daran, war aber gehorsam und beschaffte sich eine solche.
Am nächsten Tag ließ er zur gegebenen Zeit die Hose herab, befreite sich von der morgendlichen Last, blickte unter sich und sah - nichts. „Öha“, sprach er zu sich selbst, „das ist aber mal eine saubere Sache!“, und schwang sich auf die Zugmaschine. „…und wärmen tut’s auch noch!“
Gruß Ralf
De Gadde
Ich hab eine wunderschöne Gadde
eingezäunt mit lauder Ladde
Die Ladde hörn uff kurz überm Bodde damit
sie nit faul werde un verrodde Man kann
sich gut dahinner verstecke un von drauße
kaum eine entdecke -
Weil wir noch Brombeere zu pflügge hadde
war ich neulich in meine Gadde
Un wie ich so zufällig durch die Ladde
da gucke kimmt einer gelaufen
- als wär er meschugge
er kimmt immer näher - ich denk schon nanu
der kimmt doch direkt auf mei Gaddezaun zu?
Dann war er am Zaun, guckt ennunner un nuff
ich stand mäuschenstill
- un denk - jetzt paß uff daß ich nit blind worde bin,
det is noch e Wunner
ei - der Kerl macht grod vor mir die Hos herrunner!
Dann dut er sich langsam und bedächtig bügge
um sich en Mordsding aus dem Kreis zu drügge!
Doch eh der Sechen kam von obbe
hab ich schnell mei Schipp unnern Zaun durchgeschobbe
Ich hab dann gestanne un es Lache verbisse
dieweil hat der drauße auf mei Schipp geschisse
Doch als der Schippestiel sich bald geboge
hab ich mei Schipp schnell fottgezoge.
Es kam dann auch wie ich es gedacht
der Schisser wollt gucke, was er gemacht
er dreht sich herum, dut die Auge uffreisse
un guckt ganz entgeistert - wo ist denn mei Scheiße???
Erst guckt er ins Gras - un dann auf sei Schuh
un denkt, das geht doch nicht richtig zu??
Er hat nix gesehe un nix gesproche
dann ist em der Angstschweiß ausgebroche
die Kniee, die wore em schon lasch
er faßt sich an de Kopp - un dann an de Arsch!!
un wie er sich dabei die Finger beschmiert
da weiß er - hier is en Wunner passiert! !!
Er kimmt nimmer raus aus dem Staune un Stutze vor Schreck
er vergißt sich de Arsch abzuputze!
Er rafft sich die Hose hoch -
un rennt dann fott voll Angst un Graus
- vor dem unheimlichen Ott.
Doch ich konnt kein Brombeere mer pflügge
ich konnt mich vor lache net stregge un bügge
den ganzen Dag han ich noch gelacht
weil ich mit mei Schipp han e Wunner vollbracht.
Dem Kerl aber han ich noch nachgerufe:
Hab Dank Du ruchloser Kagger
die Schipp voll hat grad noch gefehlt für mei Agger –
hat mit Pilzen nix mehr zu tun…
Ein Geizkragen mit seinem Kind wollte bei einem Oldtimer-Flugtag einen kostenlosen Rundflug mit dem Doppeldecker ergattern. Er redete so lange auf den Pilot ein, bis dieser sich geschlagen gab. Unter der Bedingung, dass der Fluggast kein einziges Wort spräche, sollte der Rundflug gratis sein. Na warte, dachte der Pilot, ganz einfach mache ich es Dir nicht… Tatsächlich blieb der Fluggast stumm. Nach der Landung fragte ihn der Pilot, wie ihm der Flug gefallen habe. Tja, meinte er, kann man so nicht sagen. Beim ersten Looping habe ich mir in die Hose gesch… beim zweiten hatte ich das Zeug im Genick. Als beim dritten Looping mein Sohn aus dem Doppeldecker fiel, wars schon ganz schön schwer, nicht zu fluchen.
Ein Mann geht durch den Wald. Plötzlich merkt er wie er dringend kacken muss … also denkt er sich ach hier im Wald kann ich ja in ein Gebüsch gehen, da sieht mich ja eh keiner.
Also geht er in ein Gebüsch, lässt dort die Hose runter und will gerade mit seinem Geschäft beginnen als er plötzlich ein schmatzen hört.
Er denkt: Mensch ich werde beobachtet! Geht weiter
und nach ca. 100 Metern geht er wieder ins Gebüsch.
Wieder das Schmatzen als er gerade sein Geschäft beginnen will.
Er denkt sich, Mensch ich werde immer noch beobachtet.
und geht weiter. Endlich trifft er einen Förster und er bittet ihn mal darauf zu achten ob ihn jemand beobachtet.
Der Förster stimmt dem zu.
Der Mann geht wieder in einem Gebüsch und will sein Geschäft beginnen
Auf einmal wieder das Schmatzen!!!
Der Förster fängt laut an zu lachen. Da fragt der Mann: "Was ist los?
Daruf sagt der Förster: "Ich habe ja schon viel gesehen, aber Hämoriden die Gras fressen noch nicht.