hi,
was is rot und hat weiße hosen!?
11 flaschen…
MUHAHAHAHA Brüller…xD
Phipz
*sicker**sicker**sicker**sicker**sicker**bruhhhaaahaaa*
Das war ja auch unfair, die Kanadier hatten ja angeblich Hockeschläger dabei.
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Das war ja auch unfair, die Kanadier hatten ja angeblich
Hockeschläger dabei.
Hockeyschläger?! Kanadier?!
Gruß,
Steffie
PW1:
Deutschland kommt ins Achtelfinale!
PW2:
Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit “B” beginnen.”
Schüler: “Beckenbauer, Brehme, Basler!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”
*sicker**sicker**sicker**sicker**sicker**bruhhhaaahaaa*
Das war ja auch unfair, die Kanadier hatten ja angeblich
Hockeschläger dabei.
Hast du das jetzt falsch verstanden??? Oder doch ich? Wir reden doch von Fussball oder?
PW: Warum sind Italiener so klein?
Weil man zu ihnen als Kinder immer sagt: Wenn du groß bist musst du arbeiten gehen.
*sicker**sicker**sicker**sicker**sicker**bruhhhaaahaaa*
Das war ja auch unfair, die Kanadier hatten ja angeblich
Hockeschläger dabei.Hast du das jetzt falsch verstanden??? Oder doch ich? Wir
reden doch von Fussball oder?
Ich glaub schon. Nicht nur Deutschland hat ein Spiel verloren.
Österreich hat auch wieder einmal versucht Fußball zu spielen.
Der letzte Satz wäre als Pflichtwitz geeignet …
aber:
Wie erklärt man „relativ“?
Also:
11 Flaschen in einem Weinkeller sind relativ wenige.
11 Flaschen in einer Fußballmannschaft sind aber relativ viele …
Ja, da ist was in die falschen Gehirnwindungen gesickert, am Mittwoch hat auch Österreich nicht Fußball gespielt, gegen Kanada.
PW: Ich will jetzt nicht die olle Kamelle „heute spielt Österreich-Ungarn“ - „gegen wen?“ aufwärmen, …
Wie wärs mit (obwohl der war auch schon mal da): Nenne mir die erste Fußball-Mannschaft, Jesus und seine Jünger, denn es steht geschrieben: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.
Oder (*fies*) wie weiß Deutschland wie hoch sie verloren haben, wenn sie doch nur bis drei zählen können?
*undweg*
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nur 10 flaschen in rot/weiß … der tormann (= oberflasche) hatte ein graues trikot.
tiger
pw (über den ich immer tränen lache, egal wie oft ich ihn lese):
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes „Brennt die Hütte nieder Chili“
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes „Schreiende-Sensation-Chili“
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir aber Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
nur 10 flaschen in rot/weiß … der tormann (= oberflasche)
hatte ein graues trikot.
Grau ?
nix da, Lehmann war orange/schwarz angezogen.
Gruß
Harry
PW:
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und
winkt derPatientin zu.
„Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich
hinweg!“
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert.
Da sagt die Sprechstundenhilfe: „Sie müssen sich nichts dabei denken,
der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser…“
du sprichst von der deutschen oberflasche, ich von der österreichischen.
pw: WHAT HAPPENS WHEN YOU GET A BLONDE GENIE?
A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub.
Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes. The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.
The next thing the guy knows, he’s in a bedroom, in a mansion surrounded by 50 beautiful women. He makes love to all of them and begins to explore the house.
Suddenly he feels something soft under his feet, he looks down and the floor is covered in $1,000 bills.
Then, there’s a knock at the door. . . He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits. They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he’s dead.
As the Klansmen are walking away, they remove their hoods; it’s the two blonde genies. One blonde genie says to the other one," I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire. but why he wanted to be hung like a black man is beyond me.