setzen, war dann aber doch zu feige…*g*
Gott zu Adam: „Und paß mir ja auf, dass Eva nicht ohne Slip baden geht, den Geruch kriege ich sonst nie mehr raus aus den Fischen“
Aber hier hat er auch nichts zu suchen, denn dieses Brett ist für Witze!
Grüße Dusan
*extremgrimmigschau*
Aber hier hat er auch nichts zu suchen, denn dieses Brett ist
für Witze!
wIESO; dUSAM; DER IST DOCH AUSGESPROCHEN WITZIch. Der is so witzich, das tröstet mch bei DEM sogar darüber hinweg, dass ich ihn seit etwa 20 Jahren nicht gehört habe.
Weißt Du, Dusan, ich für mein Teil, ich freue mich eigentlich immer, wieder mal einen von den guten alten Witzen zu hören oder zu lesen. Man kann sich die ja eh über die Jahrzehnte nicht merken. Ich schätze also dieses Brett hier gleichsam als ein Alzheimer-light-Witze-Erinnerungs-Brett.
Gruß,
Branden
(wers nicht gemerkt hat: der PW war inbegriffen)
wIESO; dUSAM; DER IST DOCH AUSGESPROCHEN WITZIch. Der is so
witzich, das tröstet mch bei DEM sogar darüber hinweg, dass
ich ihn seit etwa 20 Jahren nicht gehört habe.
Weißt Du, Dusan, ich für mein Teil, ich freue mich eigentlich
immer, wieder mal einen von den guten alten Witzen zu hören
oder zu lesen. Man kann sich die ja eh über die Jahrzehnte
nicht merken. Ich schätze also dieses Brett hier gleichsam als
ein Alzheimer-light-Witze-Erinnerungs-Brett.
Auf welche Krankheit zeigt das fett geschriebene? 
PW: Meier sitzt in der Badewanne und schimpft: „So ein Unsinn, dreimal täglich zehn Tropfen in warmem Wasser einnehmen!“
Auf welche Krankheit zeigt das fett geschriebene?
Das ist die leider häufig zu diagnostizierende Erkrankung des Zu-spät-Wahrnehmens-dass-die-Großbuchstaben-Taste gedrückt war.
Na na na … !!
Keine direkten Verunglimpfungen noch dazu unter Falschschreibung von Namen !!! Ich fühle mich als Pseudo-Meyer diskreditiert!
PW: (Radio-Werbung eines örtlichen Friseurs:
„Guck mal Mami, da drüben ist ein großer Pudel!“
„Aaaach, Kleine, das ist nur der Herr Mei(y)er.“
—NEUE FRISUREN GIBTS BEI FRISEUR X…Y…Z—
1.) weiss ich nicht ob du mein Posting richtig verstanden hast?
2.) weiss niemand mehr wie die Fische vorher gerochen haben.
Grüße Dusan
DAS will ich jetzt genauer wissen:
schick mir doch bitte mal ein Photo von Dir ))
(Radio-Werbung eines örtlichen Friseurs:
„Guck mal Mami, da drüben ist ein großer Pudel!“
„Aaaach, Kleine, das ist nur der Herr Mei(y)er.“
Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: „Wem gehört den der Dobermann da draußen?“
„Mir!“ antwortet ein riesiger, breitschultriger Mann, „Warum fragst Du?“
„Weil eben mein Pudel gerade Deinen Hund getötet,“ antwortet der erste.
„Das soll wohl ein Witz sein?!“ fragt der Dobermannbesitzer. „Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören.“
„Aber ich sage die Wahrheit,“ entgegnet der erste. „Es scheint, als ob dein Hund erstickt ist, als er meinen Pudel fressen wollte.“
Gott zu Adam: „Und paß mir ja auf, dass Eva nicht ohne Slip
baden geht, den Geruch kriege ich sonst nie mehr raus aus den
Fischen“
Alt, aber nicht schlecht…
PW
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: „Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?“
Er: „Lass mich erklären.“
Sie: „Weshalb, du Schwein, weshalb?“
Er: „Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst du mir unsere beiden Kinder erklären?“