Rechtschreibübung:
Griesgrämige Exporteure des Staates Liechtenstein liefern in rhythmischen Abständen Mayonnaise, ein bißchen Grieß und Schlämmkreide in numerierten Stanniolsäcken unentgeltlich nach Libyen und Hawaii.
Hi Christof,
Ohne gewähr, aber ich entdecke zwei Rechtschreibfehler 
Grüße von
Tinchen
PW:
Karl Ranseier ist tot.
Der wohl erfolgloseste Forumfuzzi aller Zeiten wurde nicht gezeugt, sondern gepostet.
Seine Geburt geriet zu einem Fiasko, als er die Hebamme als faschistoiden Admin beschimpfte. Dafür wurde er das erste Mal gekickt.
Seine Kindheit war ein einziges Spießrutenlaufen. Er konnte sich nie seine vielen Pseudonyme merken. Bahnbrechend war deshalb sein Einfall, sich Ranseier1, Ranseier2, Ranseier3 usw. zu nennen.
Seine geniale Idee, nach der alle Forenteilnehmer ihre Passwörter
veröffentlichen sollten, fand jedoch die einhellige Ablehnung seiner
Forumskollegen.
Unvergessen bleiben seine fruchtlosen Versuche sich selbst zu tarnen, indem er Schriftstil und Schriftfarbe änderte. Da er stets alle Beiträge mit „Karl R.“ beendete trug er dadurch ungewollt zur Erheiterung der anderen Mitglieder bei.
Für einige Verwirrung sorgte Ranseier beim Forenbetreiber, als er nachfragte wie man denn einen Fred eröffnen könnte. Sein hartnäckig wiederholter Wunsch, die Beiträge in den Boards nicht nach Themen, sondern nach Benutzern zu ordnen, trieb die Admins an den Rand der
Tobsucht. In späteren Jahren entwickelte er eine Meisterschaft im Ausleben multipler Persönlichkeiten.
Ranseier wurde mehrfach gekickt, weil er wiederholt seine eigenen Nickfakes beleidigte, die dann ihrerseits den Admin verständigten.
Einige Berühmtheit erlangte er, als er sich vor seinen eigenen Pseudonymen zu fürchten begann. Nach ihm wurde die unter Psychologen bekannte Ranseier-Paranoia benannt.
Die Aktualität seiner Diskussionsangebote setzte Meilensteine.
Legendär wurde im Jahr 2000 sein Thread „Vinyl oder CD, was wird sich
durchsetzen?“. Auch seine im Frühjahr 2003 geschriebene Enthüllungsstory „Raider heißt jetzt Twix!“ sorgte für große Aufmerksamkeit.
Karl Ranseier verstarb in den frühen Morgenstunden des heutigen Tages an einer Blutvergiftung, die er sich vor Tagen zuzog als er eine lebende Maus an seinem PC anschließen wollte.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Rechtschreibübung:
Griesgrämige Exporteure des Staates Liechtenstein liefern in
rhythmischen Abständen Mayonnaise, ein bißchen bisschen Grieß und
Schlämmkreide in numerierten nummerierten Stanniolsäcken unentgeltlich nach
Libyen und Hawaii.
Gruß
Malte
Hallo Christof,
ich kann mich nur Tinchen anschliessen!!!
LG, Sonja
Hi Christof,
Rechtschreibübung:
Griesgrämige Exporteure des Staates Liechtenstein liefern in
rhythmischen Abständen Mayonnaise, ein bißchen Grieß und
Schlämmkreide in numerierten Stanniolsäcken unentgeltlich nach
Libyen und Hawaii.Ohne gewähr, aber ich entdecke zwei Rechtschreibfehler
Grüße von
Tinchen
noch einer: Staniol o.w.T
.
war ein witz, oder? owt
.
nee, in Frechtreibschrehler owT aber mit PW
Merke: auch owT schützt vor PW nicht!
und dann war da noch der
Almost-Night-Train,
in Frankfurt auch bekannt als
Fastnachtszug.
da ist einer!
Ganz ohne Stan…iol und Schlechtreibräder
Für alle die dreihundertirgendwas Leute, die in froher Erwartung mein Posting angeklickt haben und dann mangels PW wahrscheinlich in Tränen ausgebrochen sind.
Nachgereichter PW:
*räusper*
Ein Pudding steht an der Landstraße und hält den Daumen hoch.
Nach einer Weile hält ein Lasterfahrer an und nimmt ihn mit. Der Pudding hüpft auf den Beifahrersitz und guckt aus dem Fenster. Nach 5 Minuten fängt er an zu singen: Laa, laaa, lalalaaaa…
Der LKW-Fahrer ist ein bisschen genervt und bittet den Pudding, aufzuhören. Der ist still, aber nach 5 Minuten fängt er wieder an: Laa, laaa, lalalaaaa.
Der LKW-Fahrer fühlt sich verarscht, wird sauer und bittet den Pudding, aufzuhören, sonst würde er rausfliegen.
Der Pudding entschuldigt sich und ist still, aber nach 5 Minuten wieder…lal laaa laaa lalaaa.
Jetz wirds dem Fahrer zu bunt und er schmeißt den Pudding aus dem Fenster.
Da sie gerade an der Küste entlangefahren sind, fällt der Pudding ins Meer und taucht nicht wieder auf.
Gut, und da auch ein nachgereichter PW wahrscheinlich nicht vor einem PW schützt, kommt hier der offizielle PW für dieses Posting.
PW: Ein Ehepaar, frisch verheiratet, ist auf Hochzeitsreise. Am dritten Tag meint die Frau, sie wolle jetzt mal an den Strand gehen, nachdem sie die erste Zeit nur im Hotelzimmer verbracht haben.
Der Mann sagt, ok, gehen wir an den Strand.
Dort angekommen will die Frau schwimmen gehen. Der Mann ist Nichtschwimmer, wünscht seiner Frau viel Spaß und bittet sie, den Ehering vorher abzumachen, weil der ein bisschen locker sitzt. Die Frau meint, sie verliert ihn schon nicht und geht mitsamt Ring schwimmen.
Es kommt, wie es kommen muss: Als sie wiederkommt, ist der Ring weg.
Der Mann ist mehr als böse, „Ich hab’s dir doch gleich gesagt, der teure Ring“ etc. Sie versöhnen sich aber bald wieder und gehen abends auf der Dachterrasse des Hotels gemütlich essen.
Die Frau bestellt Muscheln.
In einer sieht sie plötzlich etwas goldgelb schimmerndes…
sie öffnet die Muschel und siehe da, darin war…
der Ring???
Nee.
Der Pudding…
Bitte das nächste mal ein PW der ein bisschen witzig ist!(isn bissle zu lang fürn PW)
PW:
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:smiley:as kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte…
Angestellter:frowning:zieht eine Augenbraue hoch) Alles…?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm…
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß …und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick…, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände …und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig…
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise…
„Hallo Mutti, kannst Du mich hören…?“
Da find ich den Pudding-Witz aber besser!
liebe grüße
naddi
PW: Der kleine Eisbär fragt seine Mutter: „Du Mama, bist du ein richtiger
Eisbär?“ - „Ja klar bin ich ein richtiger Eisbär!“ - „Und Papa, ist Papa auch ein
richtiger Eisbär?“ - „Ja, aber natürlich ist Papa ein richtiger Eisbär!“ - „Und
Oma und Opa, sind die auch richtige Eisbären?“ - „Ja, Oma und Opa sind auch
richtige Eisbären, aber wieso fragst du das alles?“ - „Du Mami, mir ist soooo
kalt!“
kenn ne variation von deinem PW:
ein mann geht jeden tag zum bäcker und kauft sich einen schwarzen amerikaner und einen weissen amerikaner (jetzt nich personen, sondern das gebäck 
). dann geht er raus, wirft den schwarzen amerikaner hoch, fängt ihn im mund und isst ihn und dann das gleiche mit dem weissen amerikaner.
doch eines tages wirft er zuerst den weissen amerikaner hoch, fängt ihn im mund und isst ihn. dann wirft er den schwarzen amerikaner in die luft und… er kommt nicht mehr runter!
ok, das war jetzt auch nich witzig, also was witziges:
ein ehepaar fliegen in den urlaub. die beiden haben einen kleinen hund dabei. und der hund bellt immer einen anderen fluggast an, weil der eine zigarre raucht. der macht sich einen spass daraus und pustet dem hund immer rauch entgegen, so dass der immer lauter bellt. die restlichen passagiere sind davon natürlich genervt und wollen ruhe. nach einer diskussion zwischen den kontrahenten und einer schlichtenden stewardess kommt man überein, dass beide parteien ihre ruhestörer aus dem fenster schmeissen: also das ehepaar den hund und der mann die zigarre.
das ehepaar kommen dann endlich an ihrem urlaubsort an und checken in in ihr hotel ein. der page macht in ihrem zimmer, weil es so ein schönes wetter ist, das fenster auf und schrickt dann zurück!
denn draussen am fenster hängt
…
der hund?
nein!
der schwarze amerikaner!!!
boah der is ja mal richtig böse!
liebe grüße
naddi
PW: Sitzen Zwei Blinde auf einer Bank, muss der eine niesen, sagt der andere: Oh,
machst du mir auch eins auf?