lol wer fällt denn auf sowas rein…
http://www.turkie.de/sparkasse.jpg
hab ich gestern gekriegt…
Alex
eigentlich traurig, wer weiss, wie viele wieder drauf reinfallen 
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Hi
lol wer fällt denn auf sowas rein…
http://www.turkie.de/sparkasse.jpgeigentlich traurig, wer weiss, wie viele wieder drauf
reinfallen
Wo ist der PW?
Aber das zeigt doch wieder einmal, dass die größte Sicherheitslücke (der Mensch vor’m PC) nicht zu stopfen ist 
MfG
Lilly
PW:
Die erste Hundepfeife: http://www.hunde-fan.de/Unterhaltung/dog_whistle.jpg
Wenn jeder 1000. drauf reinfällt, lohnt sich das schon für den Versender.
Gruß
Mac
PW: Stehen zwei Häschen im Wald. Plötzlich fällt ein Schuss. Daraufhin sagt das eine Häschen zum anderen: „Jetzt guck nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschrocken!“.
Wo ist der PW?
Urgs den habsch total vergessen *ächz*
Fragen, die keiner braucht:
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark
pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen,
warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten
ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne
festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem
Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann
rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher
weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort?
Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“ in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: „Woanders öffnen“?
Wenn die sog. „Black Box“ eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
Wie kommen die „Rasen betreten verboten“-Schilder in die Mitte des
Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann
noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die
Straße überqueren?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was passierte mit den ersten 6 „Up’s“?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Schwimmt eine Ente mit einem Fuß im Kreis?
Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er
dann
Dir was bezahlen?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann schwimmen, ohne naß zu
werden?
Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden
nach dem Konsumieren von Brot…
Wenn nur 1/3 aller tödlichen Autounfälle von betrunkenen Fahrern
verursacht wird, warum ist dann das Fahren unter Alkoholeinfluss
verboten?
Wenn ein Geldbeutel ein Beutel für Geld ist, was ist dann ein
Windbeutel?
Wenn Schuhcreme Creme für Schuhe ist, was ist dann Buttercreme?
Wenn Quarkkuchen Kuchen aus Quark ist, was ist dann Hundekuchen?
Wenn ein Kleiderkoffer ein Koffer für Kleider ist, was ist dann ein
Handkoffer?
Warum ist Shampoo Schaum immer weiß, auch wenn das Shampoo vorher eine
andere Farbe hat?
Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller
gucken?
Grüssle Wölkchen
Sollte man ernst nehmen. Kontonummer eines Feindes und einige fiktive Tans dorthinsenden, und schon hat man alle Lacher auf seiner Seite
-)
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eine ANtwort
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
man ist viertel tot! So kann man ruhig weiterlachen und wird nie ganz sterben!
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
man ist viertel tot! So kann man ruhig weiterlachen und wird
nie ganz sterben!
*G* man ist 3/4 Tot … Aber hey … man hat echt viel Spaß bis man sich der Kiste angenähert hat ^^
Mäuseantwort…
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?
weil keine tiere extra für die futterproduktion gezüchtet werden, es werden reste aus schlachtungen verarbeitet…
der doc
PW: ich werd mäusezüchter und such noch nen mäusemetzger …
Hi
PW: ich werd mäusezüchter und such noch nen mäusemetzger …
boah, einfach die ganze maus durch den wolf… fertig. ^^
MfG
Lilly
PW:
Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Worten schreiben. Er setzt sich hin und schreibt:
"Frau Maier geht in den Garten und ruft: „Komm Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez!“.
Hi,
PW:
Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50
Worten schreiben. Er setzt sich hin und schreibt:
"Frau Maier geht in den Garten und ruft: „Komm Miez Miez Miez
Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez
Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez
Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez
Miez Miez!“.
Sehr nett.
Schule in Bayern:
Fritz duzt immer die Lehrerin. Irgendwann wird es ihr zu blöd und sie schreit: „Fritz, Du weisst genau, dass Du das nicht darfst. Zur Strafe schreibst Du jetzt 50 Mal: Du darfst nicht „DU“ zu Deiner Lehrerin sagen.“
Nach einer Stunde kommt sie zurück und guckt ins Heft. Da hat Fritz doch tatsächlich 70 Mal geschrieben: „Du darst nicht „DU“ zu Deiner Lehrerin sagen.“
Die Lehrerin ist hocherfreut und sagt: „Aber Fritz, warum hast Du das denn 20 Mal mehr geschrieben?“
Meint Fritz: „WeilsdasDubist“
Hmm, dann sollte man sich rein mathematisch ja nie totlachen können, wenn das letztlich gegen 1 geht, oder? Heißt das etwa, so was geht gar nicht??? Aber ich dachte immer…
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Hmm, das erinnert mich an eine alte Frage aus dem Physikunterricht.
„Wenn ich ein nasses Brötchen ins Weltall schieße, wird es dann durch den Unterdruck explodieren oder durch die Kälte gefrieren?“
Bisher konnte oder wollte mir niemand eine Antwort darauf geben…
PW: Stehen zwei Häschen im Wald. Plötzlich fällt ein Schuss.
Daraufhin sagt das eine Häschen zum anderen: „Jetzt guck nicht
so komisch, ich habe mich doch auch erschrocken!“.
Fehlt da nicht der wichttigste Teil? ^^
(PW)
Zwei Häschen im Wald finden ein Gewehr, das eine Häschen fuchtelt rum, es löst sich ein Schuss, der das zweite Häschen nur knapp verfehlt.
Sagt Häschen 1 zu Häschen 2: Jetzt guck nicht so komisch, ich hab mich doch auch erschrocken.
Moin,
Zwei Häschen im Wald finden ein Gewehr, das eine Häschen
fuchtelt rum, es löst sich ein Schuss, der dem zweiten Häschen
ein Auge ausschiesst.
Sagt Häschen 2 zu Häschen 1: "Wenn Du das nochmal machst, schau ich Dich nieeee mehr an!
Zwei Häschen im Wald finden ein Gewehr, das eine Häschen
fuchtelt rum, es löst sich ein Schuss, der das zweite Häschen
nur knapp verfehlt.
Sagt Häschen 1 zu Häschen 2: Jetzt guck nicht so komisch, ich
hab mich doch auch erschrocken.
Wie, was, wo? Das bedeutet dann, dass kein Häschen getroffen wurde. Dann versteh ich den Witz nicht mehr.
PW: Ein Politiker: „Gestern waren wir noch am Rande des Abgrunds, heute sind wir einen Schritt weiter…“
Zwei Häschen im Wald finden ein Gewehr, das eine Häschen
fuchtelt rum, es löst sich ein Schuss, der das zweite Häschen
nur knapp verfehlt.
Sagt Häschen 1 zu Häschen 2: Jetzt guck nicht so komisch, ich
hab mich doch auch erschrocken.Wie, was, wo? Das bedeutet dann, dass kein Häschen getroffen
wurde. Dann versteh ich den Witz nicht mehr.
Das eine Häschen hat dem Tod ins Auge geblickt, weil es fast erschossen wurde. Deswegen guckt es erschrocken.
Das andere hat sich nur wegen dem Knall erschreckt.
Bei deinem Witz hingegen fehlte der Sinn komplett: es fällt ein Schuss (das kann auch 2 Kilometer entfernt gewesen sein) und beide Häschen erschrecken sich… na und?
Der Witz ist ja gerade, dass das eine Häschen sich „nur“ wegen dem Knall erschreckt wobei das andere fast gestorben wär. Oder falls es in deinem Witz getroffen worden sein sollte solltest du dem Leser das vielleicht nicht vorenthalten.
PW:
Auch Kater sind nur Männer: http://www.youtube.com/watch?v=XmZajGPWdPs
Moin,
Zwei Häschen im Wald finden ein Gewehr, das eine Häschen
fuchtelt rum, es löst sich ein Schuss,
und der Schuss geht dem einen Hässchen in den Hinterkopf, wodurch ihm die Augen vorne rausquellen.
Daraufhin das andere Hässchen: „Guck doch nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken!“
SO GEHT ER!!! 
lg, langnese
Hi,
Zwei Häschen im Wald finden ein Gewehr, das eine Häschen
fuchtelt rum, es löst sich ein Schuss, der das zweite Häschen
nur knapp verfehlt.
Sagt Häschen 1 zu Häschen 2: Jetzt guck nicht so komisch, ich
hab mich doch auch erschrocken.Wie, was, wo? Das bedeutet dann, dass kein Häschen getroffen
wurde. Dann versteh ich den Witz nicht mehr.Das eine Häschen hat dem Tod ins Auge geblickt, weil es fast
erschossen wurde. Deswegen guckt es erschrocken.
Das andere hat sich nur wegen dem Knall erschreckt.
hä??? Was ist das denn für eine komische (diesmal nicht im Sinne von lustig!) Version von diesem Witz. Ich kenn den nur wie langnese ihn erzählt.
Der ist doch nur lustig, weil der Kopf von dem einen Hase matsche ist und deswegen „komisch guckt“ und der andere Hase das auf das Erschrecken bezieht. Aber deine Version? *gähn*
Ist wohl die Version für 5-Jährige…
CU,
Lisa
PW:
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.
Der Bär wünscht sich als Erster was: „Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!“ *Pling* - so passiert’s. Der Hase: „Ich wünsche mir ein Motorrad!“ *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.
Der Bär wieder: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!“ *Pling* - so geschieht’s. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.
Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann.“ *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: „Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!“
Hallo,
hä??? Was ist das denn für eine komische (diesmal nicht im
Sinne von lustig!) Version von diesem Witz. Ich kenn den nur
wie langnese ihn erzählt.
aha, also daraus: Stehen zwei Häschen im Wald. Plötzlich fällt ein Schuss. Daraufhin sagt das eine Häschen zum anderen: „Jetzt guck nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschrocken!“ ist für dich ersichtlich, dass
der Kopf von dem einen Hase
matsche ist und deswegen „komisch guckt“
?
Interessant, wo stehen die Worte, die erklären, dass das eine Häschen getroffen wurde? Und dass sein Kopf „Matsche“ ist? Ich seh das nirgendwo, der Schuss könnte wie gesagt auch etliche Kilometer entfernt gefallen sein - oder zB nen ganz anderes Tier oder nur nen Baum getroffen haben. So hat der Witz für mich das gleiche Niveau wie „Stehen zwei Stöcke auf der Straße, fällt der eine um“.
Aber deine Version? *gähn*
Ist wohl die Version für 5-Jährige…
Ach, und elementare Details wegzulassen (wie gesagt ist es nicht ersichtlich, dass der Schuss überhaupt den Häschen golt, geschweigedenn, dass eines der Häschen getroffen wurde) ist die Version für die ganz harten? Dann freu ich mich über meinen Humor für 5jährige.
Ist aber witzig wie geistig zurückgeblieben hier dann einige zu sein scheinen, wenn sie nicht mal nen Witz für 5jährige verstehen… ^^
EOD,
Sue
PW: Dieser „Witz“ ist witzig:
Stehen zwei Häschen im Wald. Plötzlich fällt ein Schuss. Daraufhin sagt das eine Häschen zum anderen: „Jetzt guck nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschrocken!“