Ein Rabbi, ein kath. Priester und ein persischer Scheich treffen sich in der Kneipe. Sagt der Rabbi: „Stellt euch vor, meine Alte hat gestern 5000 Euro beim Lotto gewonnen und mir nichts davon erzählt!“. Sagt der Priester: „Das ist doch noch gar nichts, meine Alte hat gestern 10.000 Euro beim Pferderennen gewonnen und mir nichts davon erzählt!“. Sagt der Scheich: „Das ist doch noch gar nichts.“
Warum schreiben Langzeitstudenten Witze ohne Schluss?
Wie im Studium, so im Leben.
Bru -ha ha ha.
Warum schreiben Langzeitstudenten Witze ohne Schluss?
Wie im Studium, so im Leben.Bru -ha ha ha.
lol
Der war gut 
PW:
„Hansen, warum kommen Sie eine geschlagene Viertelstunde zu spät zur Vorlesung?“
„Nun, Professor Kleinkotz, ich kann das begründen!“
„Ich höre…“
„Also, ich habe von Fußball geträumt!“
„Ach und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“
„Naja, es gab Verlängerung!“
gggggggggggg
„Naja, es gab Verlängerung!“
Der is aber auch nicht schlecht!
PW:
Der mit dem Optiker, dem Augenoptike, dem Psychologen und dem Diplom-Psychologen
Warum schreiben Langzeitstudenten Witze ohne Schluss?
Hat doch nen Schluss.
Für nen Scheich sind 10k ebend nichts.
Aber es ist kein Witz… von daher falsches Brett 
Andere Frage… warum antwortet ihr auf seine Texte?
Warum nicht einfach mal ignorieren?
PW (mal nicht der mit dem Ingenieur und Anwalt in der Karibik *g*):
Conversation between George W. and his National Security Advisor , Condolezza Rice
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
George leaves…
…ihre persönliche Streitereien woanders austragen und mal zur
Abwechslung richtige Witze posten?
Dem PIEPER möchte ich sagen, dass er sich nicht wie ein PIEP PIEPSEN
muss, nur weil er zu PIEPSIG ist, hier zu folgen.
Und Branden könnte mit gutem Beispiel vorangehen und zur Abwechslung
mal das machen, was er selbst einfordert.
Günther
PW:
„Herr Doktor, seinen Sie ehrlich. Wie lange habe ich noch zu leben?“
„Tja, Herr Müller, eine Langspielplatte wäre rausgeschmissenes Geld.“
MOD: Beitrag wg. Verstoss gegen die Spassigkeit editiert
MOD: Re^2: Rabbi, Priester und Scheich
Warum schreiben Langzeitstudenten Witze ohne Schluss?
Wie im Studium, so im Leben.Bru -ha ha ha.
Warum verstehen Pädagogen Witze nie?
Weil sie drüber reden wollen.
Muahahaha…
Gruß
Thomas
PW:
Eine Mutter bringt ihrem Sohn zwei Turnhemden mit: ein rotes und ein blaues. Am nächsten Tag kommt der Sohn vom Sport zurück und trägt das rote Hemd. Die Mutter blickt ihn vorwurfsvoll an und sagt: „Du magst das andere nicht.“
Aber es ist kein Witz… von daher falsches Brett
Woher willst du wissen, dass es kein Witz ist?
Vielleicht hast du ihn einfach nur nicht verstanden.
Deinem Kommentar entnehme ich, dass es genauso sein muss.
grüße
lignuslibri
Ach wie süß…jetzt schmollt er 
PW: In der Klasse 3c wird gerade das Dividieren gelernt.Da meldet sich Franz und sagt,dass er das noch nicht kann.Da meint der Lehrer:,Wenn dir dein Opa 50 Euro schenkt und du deiner Schwester die Hälfte gibst,was hast du dann davon?´Antwortet Fritzchen:,Einen Dachschaden,Herr Lehrer!´
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Vielleicht hast du ihn einfach nur nicht verstanden.
Deinem Kommentar entnehme ich, dass es genauso sein muss.grüße
lignuslibri
hihi… wie in Plauderei schon erwähnt: ICH BIN DEIN GRÖSSTER FÄÄÄÄÄÄHHHHHNNNNNN!!! *schmatzschmatz* Besonders die Subtilität ehm… Qualität nein… Hintergründigkeit, nein jetzt hab ich’s: Plattheit deiner Retourkutschen lassen mich schmunzeln
gruß
jartUl, der sein Idol bestimmt nicht ignorieren wird - wie es von einigen eingefordert wird *g*
PW:
Hans bekommt einen Wunsch frei:
„Ich hätte gerne eine Autobahn quer über den Atlantik bis nach NY, und einen Ferrari damit ich immer zu meiner Liebsten blubbern kann“
„HOHO… Moment mal… das ist doch viiiiieeeel zu dick aufgetragen, geht’s nicht ne Nummer kleiner?“
„Ok, dann würd ich gerne die Frauen verstehen!“
Geist überlegt kurz…
„ehm… die Autobahn, vier- oder achtspurig?“
WITZERKLÄRUNG
Da einige von euch den Witz offensichtlich nicht verstanden haben und diese Tatsache lieber meinem Erzählstill als ihrer perönlich beschränkten Auffaszngsgabe zuschreiben, werde ich jetzt, ausnahmsweise, als Zeichen meines guten Willens, diesen hervorragenden Witz erklären. Ich werde versuchen die Erklärung kurz zu halten um natürliche intellektuelle Grenzen der im Dunkel tappenden Allgemeinheit zu berücksichtigen. Einige Dinge sind für das Verständniss dieser humoristischer Errungenschaft des menschlichen Geistes keinesfalls nicht unnütz aber dennoch existent, als insolvente Abbilung individueller Logik, oder frei erfunden:
- eine Wetterkarte vom 17 April 1972 aus Iowa
- Mitgliederausweis der kommunistischen Partei
- elementares Bewußtsein der universellen Kohärenz
unabhäng bedingbaren Submengen diverser frei
gebundener Singularität von Haselnüssen(Plato)
Wenn nun der geneigte Leser ein Gefühl der Einheit mit dem Universum verspührt und sich jeglichen Balastes seiner imprägnierten Bedeutungslosigkeit entledigt und eine Fötusstellung auf dem Sofa das Nachbarn einnimmt, wird er von dieser Erklärung erleuchtet, ja, ich behaupte sogar geblendet, werden(Newton).
Die FRAU EINES KATH. PRIESTERS kann gar nichts verloren haben, weil nämlich: …ein kath. Priester und Frauen…
tatatataaaaa(Eigenkreation, Donald Duck)
Die FRAU EINES KATH. PRIESTERS kann gar nichts verloren haben,
weil nämlich: …ein kath. Priester und Frauen…
Spätberufene Priester dürfen sehr wohl verheiratet sein. Die katholische Ostkirche erlaubt ebenfalls das ihre Priester (vor der Weihe) heiraten dürfen.
Wenn man keine Ahnung hat…
PW: Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:„Scheisse, daneben!“ Die Nonne ermahnt den Priesten, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum „Scheisse, daneben!“ Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: „Scheisse, daneben!“ Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: „Scheisse, daneben!“
Die FRAU EINES KATH. PRIESTERS kann gar nichts verloren haben,
weil nämlich: …ein kath. Priester und Frauen…Spätberufene Priester dürfen sehr wohl verheiratet sein. Die
katholische Ostkirche erlaubt ebenfalls das ihre Priester (vor
der Weihe) heiraten dürfen.Wenn man keine Ahnung hat…
das ist ja schön und gut. Aber wo wäre denn dann der Witz?
Hast du hier schon mal nen Witz gepostet?
PW: Manta - Stroh - Hauptsache Blond
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Hi
Die FRAU EINES KATH. PRIESTERS kann gar nichts verloren haben,
weil nämlich:
weil sie nämlich im Pferderennen gewonnen hat.
nicht verloren
…ein kath. Priester und Frauen…
Wenn das eine Pointe sein soll dann müsste ein Witz auch dahin führen (das ist ja schliesslich der Witz daran).
„Das ist doch gar nichts“ als Antwort vom Scheich tat es nicht.
Also wo ist der Witz?
(Eigenkreation, […])
Hat bestimmt auch keiner angezweifelt
Und statt Text für Minderheiten zu schreiben, besser Witze über Minderheiten posten.
Brett dient ja nicht zur Eigenunterhaltung (dann sähen meine Postings auch anders aus).
MfG
PW extra für dich, original 1:1 kopiert:
eines tages gin eine katze und eine maus in ein urwald die katze frisst die maus auf die katze gehet 100 schrite weiter die katze bleibt stehen und die katze hat sich verürt da sagt die katze:cool ich habe mich verürt
und was makaberes für alle:
Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks???
Ein Familenfoto aus Äthopien!
…und die Zahlen darunter ??
die durchschnittliche Lebenserwartung.
Hast du hier schon mal nen Witz gepostet?
hast du etwas noch keinen entdecken können?
Hast du hier schon mal nen Witz gepostet?
hast du etwas noch keinen entdecken können?
Offensichtlich nicht…
PW: Nr. 34
WITZ ÜBER MINDERHEITEN
Und statt Text für Minderheiten zu schreiben, besser Witze
über Minderheiten posten.
ok. hier kommt einer.
Minerheitenwitz:
Durch eine Zeitungsannonce wird der junge Schwarzafrikaner Helmut Kreutzinger auf einen weißen Mercedes-Kombi aufmerksam. Nachdem er einen Termin mit dem Verkäufer ausgemacht hat um sich das Auto anzusehen, entscheidet er sich dagegen.
MOD: Und zu
Hi,
leider kann ich nicht erkennen, was an den zunehmend persönlich
werdenden Artikeln witzig sein soll. Daher schliesse ich den
Artikelbaum für weiter Beiträge.
Gruß
Thomas
PW:
Am Ende einer langen Wartezeit wirst Du gluecklich sein, wenn auf dem
Bildschirm endlich die Sanduhr erscheint - und Du dann richtig warten
darfst.