Guten Morgen allerseits,
Vom Ministerpräsidenten eines Landes behauptete ein politischer Gegner, er habe ein Gesicht wie ein Arsch.
Er wurde wegen Beleidigung verurteilt, die Wiederholung dieser Aussage ihm untersagt.
Bei einem Volksfest sah er seinen Ministerpräsidenten Bier trinken und fragte laut: „Na, machen Herr Ministerpräsident wieder einen Einlauf?“
Gruß - Rolf
Enttäuscht
Hallo Rolf -
so eine schöne Beleidigung. Gibt’s noch mehr?
Mein Favorit war immer der Kurzdialog zwischen dem (recht beleibten) Gilbert Keith Chesterton und dem (sehr hageren) Samuel Beckett*. Die begegneten sich auf einer Festlichkeit, und Chesterton sagte zu Beckett: „Wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, wir hätten hier eine Hungersnot.“, woraufhin er schlagfertig zur Antwort bekam „Wenn man SIE so sieht, könnte man meinen, Sie hätten sie verursacht.“
Ach ja, und in einem Dumas-Roman wurde mal jemand als „Kotzbombenelement“ beschimpft. Sehr nett.
Gruß,
Pengoblin
(*oder war’s Shaw? Das war auch so ein Hungerhaken)
Mein Lieblingsspruch, von einer englischen Freundin:
„She looks like the backside of a bus“
Servus
Rolf
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
Weisst du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt !
Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet.
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Tolle Klamotten, gibts die auch für Männer?
Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Waren Deine Eltern Geschwister?
Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? …Frag Deinen Vater!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !
Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder !
Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder … reinschlagen bis es klingelt.
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .
Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !
Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen ,
kräftig drüber abzulachen !
PW: Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
„Nein nein, geht schon klar.“
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
„Stoiber (3. v. l.)“
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: „Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!“ - „Kommt drauf an“, sagte der Anwalt, „was haben sie denn ausgefressen?“
Hab ich am Käfig gewackelt, dass du Affe mit mir sprichst?
Deine Mutter hat angerufen. Sollst sie vom Aldi abholen, sie hat ihr Busgeld versoffen.
Dein Vater hat angerufen, kannst ihn vom Ballett abholen.
Wenn meinHund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen.
Du machst aber auch einen Handstand beim kacken, oder?
Junge, deine Mutter ist so fett, die muss immer bis zur nächsten Kreuzung vorlaufen, wenn sie sich umdrehen will.
Mehr fällt mir gerade nicht ein.
Günther
am liebsten mit dem Spruch definiert:
Deine Dummheit wenn radfahren würde, du müsstest den Berg rauf bremsen.
Gruß, Karin
Hi,
Du hast ein gesicht wie Romika-Schuhe: Hineintreten und sich wohlfühlen.
Oder als SMS:
Verlieben, verlieren
vergessen, verzeihen,
verdammt bin ich glücklich,
verdammt bist du mein,
ich habe doch alles,
alles was zählt,
ups falsche nummer,
sorry verwählt
Wie hieß den dieser (australische?) Komiker, der als alte Dame posierte? Dessen Programm war voll von schönen Beleidigungen.
Was für ein wunderbares Kleid! So ein herrlicher Stoff! Wie schön, daß sie so viel davon bekommen konnten.
lG
w
Wie hieß den dieser (australische?) Komiker, der als alte Dame
posierte? Dessen Programm war voll von schönen Beleidigungen.
Die schönsten Beleidigungen jetzt auch mit Niveau
Hier ein paar Beleidigungen, die zwar auch nicht sehr niveauvoll sind, aber dafür von der gebildeten Allgemeinheit als Kunst wahrgenommen werden.
http://www.im-anfang-das-wort.de/img/polke-schimpftu…
Gruß
C.
Tach!
so eine schöne Beleidigung. Gibt’s noch mehr?
Ein Bonmot vom französischen Freibeuter Robert Surcouf (1773 - 1827) während einer Diskussion mit einem britischen Offizier:
Brite: „Ihr Franzosen kämpft für Geld, während wir Briten für die Ehre kämpfen!“
Surcouf darauf: „Ein Mann kämpft für das, was ihm am meisten fehlt.“
Grüße
Heinrich
Hier meine Sammlung (viele davon waren zwar schon, aber das aussortieren ist mir zu mühsam 
):
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen…
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.
Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.
Wenn mein Hund so aussehen würde wie Ihr Gesicht, würde ich ihm den Arsch rasieren und das Rückwärtslaufen beibringen.
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Ihr Gesicht, würde ich mir den Arsch liften lassen.
Sie sind auch einer von viel zu vielen!
Wenn Ihre Mutter damals ein bißchen billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt Ihr Vater!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Als Kind hat Ihnen doch schon Ihre Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Ihnen spielt!
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Reden Sie ruhig weiter, bis Ihnen etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen: ich kenne einen super Gesichtschirurgen!
Sie sind einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
Sie tragen Ihren Kopf doch nur auf der Schulter, damit es nicht reinregnet.
Mit welcher Arroganz wagen Sie es, überhaupt zu leben.
Wenn ich Ihr Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Es gibt mehr als sechs Milliarden Menschen – und Ihnen begegne ich!
Als Ihr Vater Sie gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Auf Ihrer Mütze sollte stehen: „Ich war als Kind schon Scheiße!“
Bei Ihrer Geburt rief die Hebamme: „Fix, fix! Sonst wird’s ein Affe!“
Das einzig Positive in Ihrem Leben, war doch der AIDS-Test!
Ihr Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Ihre Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen.
Ihre Fresse ist wie ein Turnschuh: Reintreten und wohlfühlen!
Ihre Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Ihr Arsch ist so fett, dass er eine eigene Postleitzahl braucht.
Ihre Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
Sie sind das beste Argument gegen Genforschung!
Sie sind dünner als ein Schwein hoch hüpft.
Sie sind so hell wie ein Tunnel!
Sie sind so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Sie sind wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen!?
Sie haben ein Gesicht wie die Tour de France… 14 Tage reintreten!
Ihr IQ ist so hoch wie die Teppichkante!
Sie haben einen IQ von 6… bei 8 grunzt die Sau!
Ihnen hat man wohl Helium in den Kopf geblasen, damit Sie überhaupt aufrecht stehen können.
Sie verschönern jeden Raum. – Beim Hinausgehen!
Sie, der Zoo hat gerade angerufen. Die möchten Sie wiederhaben!
Gehen Sie auf die Weide zu den anderen Kühen!
Gehen Sie doch nach Hause, wenn Sie keine Freunde haben!
Grinsen Sie nicht, eine Sau grinst auch nicht!
Hat einer an der Klospülung gezogen oder warum blubbern Sie?
Ich bin fett, Sie sind dumm! Ich kann abnehmen, und Sie!?
Ich habe gestern Ihre Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
In Ihrer Nähe gibt’s wohl zu viele Atomkraftwerke, was!?
Klauen Ihre Eltern!? Sie sehen so mitgenommen aus…
Sie können Ihrer Mutter sagen, sie braucht nicht mehr kommen… Wir haben eine gefunden, die nicht klaut!
Machen Sie’s Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!
Mein Arsch und Ihr Gesicht könnten Freunde werden!
Ne, lassen Sie mal! Ich schlag’ mich nicht mit Mädchen…
Putzen Sie sich mal die Zähne – Morgen ist Pferderennen!
Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
Sagen Sie mal, dürfen Sie ins Zimmer Ihrer Mutter? [warten bis der befragte „Ja“ antwortet…] Dann können Sie mich ja morgen wecken…
Sagen Sie Ihrer Mutter, sie soll mir meine Unterhosen wiedergeben!
Sind Ihre Eltern Geschwister!?
Schauen Sie nicht so! Bin selber erschrocken!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet!?
Schon mal mit 180 gegen 'ne parkende Faust gerannt!?
Schön, dass Sie da sind! – Und nicht hier!
Schöne Zähne haben Sie. Gibt’s die auch in weiß!?
Sind Ihre Eltern Chemiker? Sie sehen aus wie ein Versuch!
Wenn Sie drei Kilo abnehmen wollen, putzen Sie sich mal die Zähne!
Wissen Sie wie man schöne Kinder macht? Man legt der Frau vor der Zeugung eine Rose zwischen ihre Brüste. Und wissen Sie wie man häßliche Kinder macht? Na, fragen Sie doch Ihre Eltern!
Wie wurden Sie gezeugt, hat Ihre Mutter hingespuckt oder hingeschissen, bevor sie gesagt hat: „Dreck, steh’ auf“?
Ihre Eltern haben wohl die Nachgeburt großgezogen!
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?
Wie sahen Sie eigentlich vor Ihrem Unfall aus?
Wie sind Sie eigentlich nach Ihrer Abtreibung aus der Mülltonne gekommen?
Wollen Sie wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Fragen Sie Ihren Vater!
Wenn Dummheit weh tun würde, würden Sie den ganzen Tag schreien.
Gehen Sie doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Können Sie nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen? Dachrinne putzen oder sich erschießen?
Wenn ich Ihr Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
Sie haben Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Ihnen übers Gesicht gefahren ist.
Labern Sie nicht so billig! Ich kauf Sie sowieso nicht!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als Sie!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal Sie mir sind!
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei Ihnen noch eine Verbesserung!
Schaffen Sie erst mal die dritte Klasse bevor Sie mit mir reden!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Sie haben ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Ihr Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Wenn ich so aussehen würde wie Sie, würde ich meine Mutter anzeigen!
Zählen Sie mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Sie wäre, wäre ich gerne ich!
Haben Sie schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Ihre Zähne aufzuheben?
Sie sind leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
Gleich steck ich Ihnen einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Wenn Curt Cobain Sie gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!
Gehen Sie doch mit was Giftigem spielen!
Ich wette, der Schatten von Ihrem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären Sie der König von Villarriba!
Sie sind wie eine Wolke: wenn Sie sich verziehen, kann’s doch noch ein schöner Tag werden!
Schauen Sie mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.
Mit einem Loch im Hinterkopf könnten Sie wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Verstecken Sie sich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit radfahren könnte, müssten Sie bergauf bremsen!
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich ja überfahren lassen.
Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, lassen Sie sie an!
Sie sind so häßlich, wenn Sie zum Strassenstrich kommen, tun die Nutten so, als ob sie auf den Bus warten würden.
Ihre Eltern sind so häßlich, dass das Jugendamt nur Sie mit ruhigem Gewissen an sie vermitteln konnte.
Schauen Sie mal im Lexikon unter Arschloch, da ist Ihr Gesicht abgebildet.
Haben Sie keinen Friseur, dem Sie den Quatsch erzählen können?
Sie hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Sie sehen aus, als ob Sie Ihren Eltern keinen Spaß gemacht hätten!
Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Wenn Sie einen Pickel am Arsch haben, ist das ein Gehirntumor!
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten Sie unter dem Teppich Fallschirm springen!
Hab ich am Käfig gewackelt, dass Sie Affe mit mir sprechen?
Sie machen aber auch einen Handstand beim kacken, oder?
Hi Rolf,
kennst du die … beschimpfen … Reihe?
z.B.: http://www.amazon.de/Politiker-beschi…
Philosophen beschimpfen Philosophen,
http://www.jokers.de/reste-guenstiger…
oder Dichter beschimpfen Dichter
http://www.jokers.de/reste-guenstiger…
Ein hochgeistiger Fundus gewissermassen!
Grüss Dich
Walden
PW:
Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
„Natürlich habe ich eines. Warum?“
Meint der Fremde:
„Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!“
Die Links funktionieren nicht(?), einfach mal selbst googeln.
Evolutionsbremse
Intelligenzallergiker
dein gesicht erinnert mich an die tour de france: 14 tage reintreten
wenn du so groß wie blöd wärst könntest du kniender aus der dachrinne saufen
dein gesicht ist wie ein wörterbuch, es ist zum aufschlagen zuschlagen und immer wieder nach schlagen.
(ich kannte noch mehr aber mir fällt jetzt leida keiner mehr ein)
Lady Astor zu Churchill während einer Unterhausdebatte: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Sie vergiften!
Churchills Antwort: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich das Gift nehmen!
Wolfgang D.
wenn mir nach witzen zumute waere, wuerde ich mit dir aufs klo gehn und dir beim pinkeln zuschaun.
Hallo,
da fällt mir noch ein:
Toll, Dein aktiver Wortschatz ist echt größer als der passive!
Gruß, Karin
