Wie viel muss ein Musiker trinken um 3 Promille zu haben?
-3 Tage lang gar nichts!!!
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? - Schlagzeughocker
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Warum heißt die Oboe Oboe? - Wenn man reinpustet, kommt immer was raus, was klingt wie „ooo, böööööh“
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Warum heißt die Bratsche Bratsche? - Wenn man drauf tritt, macht es „braaatsch“
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„He, ich hatte gestern meine erste Unterrichtsstunde, wir haben Viertel geübt“ - „Toll, dann spiel mal eins“
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Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck.
Sagt der Keyboarder „Du, ich geh mal vor und hör mir mal an, wie der
Sound ist.“
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment
und meint „Das ist doch Scheiße, man hört wieder mal nur das
Schlagzeug.“
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Bei der Big Band Probe:
Der Leader zählt an… die Band spielt drei Takte, der Leader bricht
ab und sagt: „Drums zu laut!“
Nochmal: Anzählen… nach drei Takten wird wieder abgebrochen: „Drums
zu laut!!“
Da kommt der Gitarrist nach vorne zum Chef und sagt ihm, dass der
Drummer ja noch gar nicht da ist.
Der Chef: „Verdammt noch mal, dann sagts ihm wenn er kommt!“
Hallo!
Ein Jazz-Bassist steht auf dem Dach eines Hochhauses und will sich in selbstmörderischer Absicht die Tiefe stürzen. Handelt es sich dabei um einen guten oder schlechten Bassisten?
Egal! Hauptsache, er springt.
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Fünf Minuten vor dem Auftritt kommt der Bandleader auf die Bühne und sieht, den Keyboarder der vor seinem Instrument steht, das bis auf die letzte Schraube auseinandergebaut ist. Der Bandleader schaut sich das verzweifelte gefummel des Kollegen an und fragt dann nach einer Minute: „Sag mal musst du ausgerechnet jetzt kurz vor dem Auftritt dein Keyboard reparieren?“ Der Keyboarder rechtfertigt sich und meint der Basser hätte das Instrument auseinandergenommen.
Mit entsprechend energischer Geste wendet der Leiter sich an den Basser: „Was hast du dazu zu sagen?“ darauf der Bassist: „Das war nur aus Rache, er hat mir einfach eine Saite verstimmt!“ „Aber das ist doch noch lange kein Grund ihm sein gesamtes Keyboard zu zerlegen…“ „Doch, er hat sich geweigert, mir zu sagen, welche.“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Kontrabass?
Der Kontrabass brennt länger.
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Zwei Gitarristen treffen sich nach langer Zeit. Einer von den beiden trägt einen Bass-Koffer. Fragt der andere: „Hattest du einen Schlaganfall?“
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Bassist zum Schlagzeuger: „Ich hab jetzt drei Monate geübt, ich kann jetzt Sechzehntel.“ Darauf der Drummer: „Cool, spiel mal eins.“
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Was ist die erste Disziplin im Bass-Wettbewerb?
Auswendig stimmen.
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Ein Bassist kommt völlig erschüttert vom Telefon zurück und sagt: „Schlimme Nachricht, meine Mutter ist gestern Abend gestorben!“ Seine Freundin tröstet ihn: „Sie war ja immerhin schon eine alte und kranke Frau, sie ist jetzt von ihren Leiden erlöst worden.“ Da klingelt erneut das Telefon. Der Basser kommt wieder unter Tränen zurück zu seiner Freundin und sagt: „Welch ein schwarzer Tag ist das heute, gerade eben ruft mein Bruder an, dem seine Mutter ist auch gestorben!“
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Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren: er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen.
Der Sänger denkt:
„Man bin ich heute wieder gut… so verdammt gut… hach was bin ich gut“
Der Gitarrist denkt beim Solo:
„Diese geile Schnecke da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen.“
Er sieht sich den Keyboarder an. Der denkt:
„Boah ey, jetzt ne Pizza Funghi… aber eine Jumbo-Pizza mit doppelt Käse!“
Er sieht sich den Schlagzeuger an. Der denkt:
„Hmmm wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18"er Pro Sonix ein.“
Am Schluss sieht sich der Hellseher den Bassisten an.
Der denkt: „A - A - A - A - D - D - D - D - E - E - E - E -…“
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ich denke, das reicht, um mich bei den Bassisten beliebt zu machen 
Weitere Witze dieser Art gibt’s du unter http://www.2sound.de/ unter „Musiker-Witze“.
cu
Huttatta
For you:
Ein Dirigent bricht mitten in der Probe ab, weil irgend etwas nicht gut klingt. Er sagt zum Kontrafagott: „Spielen Sie mal das tiefe D an dieser Stelle.“
Kontrafagott: BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP
Dirigent: „Nein, nein. Dann spielen Sie mal ein Dis“
Kontrafagott: BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP
Dirigent: „Vielleicht ein E?“
Kontrafagott: BÖÖÖÖÖÖÖÖÖP
Dirigent: „Ach spielen Sie doch was Sie wollen!“
PW:
Dirigent: „Bitte nochmal ab Takt fünf.“
Bratschist: „Aber wir haben keine Taktzahlen!“
Ein Pauker wird geboren.
278 Takte Pause.
Ein Pauker stirbt.
Frage
Ist das nicht eigentlich ein Lehrer-Witz???
Ein Pauker wird geboren.
278 Takte Pause.
Ein Pauker stirbt.
PW.: Siehe oben!
Hallo!
Wieviele Gitarristen braucht’s, um eine Glühbirne zu wechseln?
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Fünf: einen, der sie wechselt und vier, die darüber diskutieren, wie es Angus Young, Richie Blackmore und Steve Vai gemacht hätten.
Hi,
gestern bricht unser Dirigent die Probe ab, zeigt auf einen Bratschisten und sagt: „Du hast da eine Triole!“
Wischt der Bratschist sich hektisch-erschrocken über die Schulter und fragt: "Oh Gott! Wo?!!
Gruß,
Tanzerl
PW: kürzester Bratschenwitz:
Ein Bratscher übt gerade, als…
Ist das nicht eigentlich ein Lehrer-Witz???
Ich habs so von einem Pauker gehört …
PW:
#define six 1 + 5
#define nine 8 + 1
printf ("%d\n", six * nine);
#define six 1 + 5
#define nine 8 + 1
printf ("%d\n", six * nine);
ERgibt das wirklich 42?
PW: sei Epsilon kleiner 0
Habs nicht probiert, würde aber sagen: JA
Beachte einfach Punkt vor Strichrechnung bei folgender Formel:
1 + 5 * 8 + 1
Daniel
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