Mahlzeit…
… und hier der Lacher zum Wochenende:
http://www.witze-welt.de/ebay/show.php?id=7
Liebe Grüße
Heli
FAKE??
Hi Marle83,
… und hier der Lacher zum Wochenende:
http://www.witze-welt.de/ebay/show.php?id=7
warum gibst du denn nicht den direkten Link zu eBay an, sondern wieder so nen Link, wo man erstmal auf ne Seite kommt mit nem sch* Popup? Brauchst du Geld??
Gruß Axel
Geld wieso? Bitte erklären. Wie kann ich denn den direkten Link zu e-bay angeben? Das Angebot ist doch beendet. Bin absoluter Amateur was sowas angeht. Hab das über diese witze Welt Seite so gefunden und halt einfach das Adressfenster kopiert und eingefügt, wollte nix böses. War das so nicht ok?
Verbesserungs- u. Änderungshilfen werden gerne angenommen. Bin lernfähig. Bitte nicht böse sein.
Gruß
Heli
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Hi,
Wie kann ich denn den direkten
so?
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=13…
Grüße, olli
Hi
Ich seh nur ne weiße Seite -.-
Ist es ne Adware Seite für’n IE? 
PW:
Wie man jemanden ärgern kann:
Wenn im BILLA die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen,
beginne zu toben und schrei laut: „Da sind sie wieder, diese Stimmen…!“
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all
deiner Überweisungen.
Befestige Moskito - Netze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die
Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass
du es so magst.
Benütze den Bostich / Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iß nur die Bonbons bei der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und
Stell sie der ganzen Straße entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
„Hörst du das?“ - „Was?“ - „Ach, vergiss es, schon vorbei!“
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, dass du die Email - Adresse
Xena_Gö[email protected]
oder
[email protected]
bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es
versaut“, und wiederhole es.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
Gib beim Mc Drive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Hallo Marle,
Mach dir bloß keine Sorgen wegen den ewigen Klugscheissern in diesem Forum. Lass dich nicht von denen unterbuttern.
Dein Tread ist total gut und ist von jedem der nicht immer gleich was zu meckern hat, ohne Probleme (über Pop-up) zugängig.
Gruß,
Schuf
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