Elefantenjagd mal aus einer anderen branche
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika reisen, alles niederbrennen, was nicht Elefant ist, und anschließend ein Element der Restmenge entfernen.
Wholehog-Operator erzeugen eine Congo- Grundstimmung und drücken dann via Highlight solange auf Next, bis sie einen Elefanten gefunden haben.
Disponenten durchsuchen solange die Equipmentliste, bis sie einen Elefanten gefunden haben.
Technische Leiter mit Duchsetzungsvermögen erklären den erstbesten Techniker der faul rumliegt zum Elefanten.
Technische Leiter ohne Duchsetzungsvermögen erklären sich selbst zum Elefanten, manche fahren aber auch Gabelstapler… 
Produktionsleiter schicken den Runner los, der solle doch bitte einen Elefanten besorgen.
WDR-Mitarbeiter gehen zum Fundus.
Kabelhilfen fragen nach, ob man Elefanten rauchen kann.
Studiomeister behaupten, Elefanten wären auf keinen Fall zulässig.
Dimmertechniker patchen sich oft nen Wolf, aber Elefanten…
Movinglighttechniker fragen verwirrt nach der Kanalanzahl eines Elefanten.
Frankfurter Movinglighttechniker gehen mit dem Elefanten solange Haedbangen, bis dieser an Gehirnerschütterung stirbt.
Rigger bauen eine Elefantenfalle aus Span-Sets.
Tonleute machen Soundcheck und hoffen, daß ein Elefant tot umfällt.
Tontechniker klettern ins Rigg und schmeissen sich von Oben dem Elefanften an die Kehle.
Stagehands, die einen Elefanten jagen sollen, kommen mit einer Maus zurück.
Hamburger Stagehands geben dem Elefant komische Pillen, an denen er verreckt.
Veranstalter würden auch Elefanten buchen, aber wo…
Bildtechniker fragen alle anderen Gewerke, ob diese nicht Ihre Elefantenjagd übernehmen könnten.
Lichtdesigner zeichnen einen Plan, wie man Elefanten jagen könnte.
Pyrotechniker hoffen mit ihrem Funkenregen auch einen Elefanten zu erwischen.
Aufnahmeleiter funken solange mit Ihren Kollegen, bis der Elefant an Altersschwäche gestorben ist.
Regisseuere behaupten, ausdrücklich darauf aufmerksam gemacht zu haben, die Elefantenjagd in den Ablauf einzutragen.
Fahrer überfahren den Elefanten und sagen hinterher, daß er auf keinen in den Koffer passe…
Servicepersonal liest erstmal das Manual des Elefanten.
Caterer füttern den Elefanten.
Bühnenbauer erschlagen den Elefanten mit ner 19/22er Ringratsche.
Backliner labern den Elefanten zu Tode.
Securities wissen nicht was ein Elefant ist.
Buchhalter sagen, der Elefant sei schon lange in der Post.
Lagerpersonal fühlt sich angegriffen und beteuert, den Elefanten eigenhändig verladen zu
haben.
Hostessen ziehen sich schick an und warten, daß sich ein Elefant für sie interessiert.
Die Disposition beteuert, der Elefant habe wirklich nur einen Einsatztag und der lange Mietzeitraum enstehe nur durch den Transport aus Afrika.
Die Tonabteilung weiß genau, das der Elefant auf dem Rider stand, selbstverständlich aus dem Kopf, das der Elefant am Rüssel einen Anschluß für das Gerät XYZ - Quadrat hat und AES-EBU - fähig ist, nachdem der Elefant nach dem Tourrider von 1867 aus Afrika über Nacht besorgt worden ist, gesteht der Bandmixer, noch nie einen solchen Elefanten gesehen zu haben.
Eventmananger wird man verzweifelt suchen, und in der Umkleide der Gogotänzerinnen anfinden wenn man den Elefanten jagen will. Allerdings behaupten diese, sie hätten schon auf diversen Meetings darauf hingewiesen und man solle sich doch man an den ausführenden Jäger wenden.
Veranstalter finden die Elefantenjagd ne ganz große Sache und wollen die unbedingt in der Show haben, allerdings behaupten diese dann später bei der Rechnungslegung immer etwas von Sponsoring gehört zu haben.
Kunden einer Veranstaltungshalle behaupten die ganze Zeit, daß sie selbstverständlich davon ausgegangen wären, daß der Elefant im Preis mit drin ist, so wie bei den anderen Hallen (an die sich keiner erinnern kann).
Technische Direktoren setzen in 15 Meetings mindestens 6 Teams zur Lösung der Frage ein, und reden diesen immer kontinuierlich in die Projektleitung. Am Ende, nach der theoretischen Lösung, behaupten die Direktoren, das hätte auch einfacher und billiger sein können.
Intendanten fragen nach dem Künstlervertrag des Elefanten und versuchen den Bürgermeister von einem Investitionsvorhaben eines Elefanten zu überzeugen.
Vom Controlling erhält man die Angebote für Elefanten zurück und fragt ob der zur Miete oder zum Kaufen ist und ob der über 2 oder 5 Jahre abgeschrieben wird und ob eine Kalkulation für Betriebskosten beigefügt werden könne.
Aus einer Einkaufsabteilung hört man zunächst einmal gar nix. Dann müssen 20 Ausschreibungen für Elefanten gemacht werden und dann kennt da noch jemand einen Vogelhändler über den man den doch billiger besorgen könnte. Nach ca. 6 Monaten bekommt man dann endlich einen toten Wellensittich.
Bei Tontechnikern die einen Elefanten mit in das Rigg hängen wollen wiegen alle Elefanten nur 20kg.
Der Moderator der Show fragt den Regisseur, wann er den Elefanten zum Interview bekommt.
Der Regisseur hätte den Elefanten gerne in grün natur, denn das würde mit Lila-weißen Kühen doch auch gehen.
Die Stylistin fragt bei dem Produktionsrunner nach 140kg Puder an.
Der Kameramann sagt, daß das Vorderlicht kaputt ist, wenn der Elefant direkt vor seinem Objektiv sitzt.
Der Azubi behauptet, daß Elefanten erst im dritten Lehrjahr drankommen.
Der AutoCAD-Zeichner fragt, ob der Elefant in 2D oder 3D gewünscht ist.
Dimmerleute schlafen so lange, bis ihnen ein Elefant neugierig über die Schulter blickt.