Sitzen drei schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für
ihre kommenden Kinder.
Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus.
Sagen die anderen: „Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind
schaden!“
„Ach,“ sagt die, „ist doch nur Hustensaft, der macht nichts.“
Kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tabletten raus und
schluckt sie.
„Und was nimmst du da?“ fragen die anderen.
„Vitamintabletten, sind gut für’s Kind!“
Etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug
zur Seite und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt.
„Was war das denn?“ wollen die zwei anderen wissen.
„Ach, das ist Contergan.
Ich hab’s versucht, aber ich kriege einfach keine Ärmel hin!“
Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann?
Zweimal negativ ist positiv!
Spiegelbild erschießen
Ob urban legend oder nicht, physikalisch wärs auf jeden Fall möglich: Jäger schießt „aus Spass“ auf das auf der Wasseroberfläche gespiegelte Bild eines Freundes auf der anderen Seeseite. Die Kugel wird an der Wasseroberfläche reflektiert, und peng… du bist tot.
Nick
OJ: Alle Kinder stehen am Abgrund,
nur nicht Gunter, der fällt runter.
Alle Kinder gehen über die Straße,
nur nicht Claudi, die hängt am Audi.
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Flugzeugabsturz, der Kapitän künMigt an, in 10 Minuten sei alles vorbei. Springt ne Blondine auf, reisst sich die Kleider vom Leib, schmeisst sich in den Mittelgang und brüllt laut:" In den letzten Minuten meines Lebens will ich noch einmal wie eine richtige Frau behandelt werden!" Steht ein gnaz smarter Typ auf, reisst sich die Kleider vom Leib, knallt sie Frau vor die Füsse und schreit:" Waschen, trocknen, bügeln…!"
Kommt eine Blondine in die Apotheke. Sie zittert wie verrückt am ganzen Körper. Der Apotheker: Kann ich Ihnen helfen?“ Die Blonde: „H-H-Haben S-Sie Vi-Vi-Vibratoren?“ „Ja“ „W-W-Wie m-macht man die Dinger aus?
Ob urban legend oder nicht, physikalisch wärs auf jeden Fall
möglich: Jäger schießt „aus Spass“ auf das auf der
Wasseroberfläche gespiegelte Bild eines Freundes auf der
anderen Seeseite. Die Kugel wird an der Wasseroberfläche
reflektiert, und peng… du bist tot.
wohl als Laser reflektiert?
PW:
Kommt eine Blondine ins Fahnengeschäft:
" Ich hätte gerne eine Blaue Deutschlandfahne!"
Verkäufer…„Tut mir leid, die habe ich nur in Schwarz/Rot/Gold junge Frau!“
Blondine: „Okay, dann nehme ich die Rote!“
Eine Blondine sitzt im Flugzeug nach Australien. Sie hat Holzklasse gebucht. Ein paar Minuten nach dem Start bemerkt sie, daß in der Businessclass noch Plätze frei sind. Also setzt sie sich einfach dorthin.
Die Stewardess bemerkt das, geht zu ihr hin und sagt: „Entschuldigen sie, aber Sie haben nur Holzklasse gebucht, setzen Sie sich bitte wieder dort hin!“
Die Blondine schüttelt den Kopf und lächelt: „Nein! Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Melbourne. Ich bleibe hier.“
Die Stewardess geht daraufhin ins Cockpit und meldet dort den Vorfall „Das geht doch nicht, daß die Blondine einfach Holzklasse zahlt und dann Businessclass fliegt!“
Der Co-Pilot will sich darum kümmern und geht nach hinten. Bei der Blondine angekommen, versucht er sein Bestes, aber auch bei ihm antwortet sie: „Nein, ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Melbourne. Ich bleibe hier.“
Der Co-Pilot geht zurück ins Cockpit und berichtet dem Piloten, daß auch er keinen Erfolg hatte. Der Pilot antwortet: „Laß mal, ich mache das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich spreche blond…“
Er geht also nach hinten zur Blondine, flüstert ihr was ins Ohr. Daraufhin springt sie auf „Oh, entschuldigung, das wußte ich nicht!“ und setzt sich wieder auf ihren alten Platz in der Holzklasse.
Zufrieden kehrt der Pilot zurück ins Cockpit. Erstaunt sieht in der Co-Pilot an „Was hast Du der denn gesagt?“
„Ach, ich hab ihr einfach gesagt, die Businessclass fliegt nicht nach Melbourne.“
Ob urban legend oder nicht, physikalisch wärs auf jeden Fall
möglich: Jäger schießt „aus Spass“ auf das auf der
Wasseroberfläche gespiegelte Bild eines Freundes auf der
anderen Seeseite. Die Kugel wird an der Wasseroberfläche
reflektiert, und peng… du bist tot.
PW:
„Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen.“
„Himmel noch mal, wie ist das passiert?“
„Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste.“
