… Nun lass´ mal die Kirche im Dorf.
Hefe nämlich gab´s eigentlich immer.
Im Witzbrett braucht man die DDR nicht zu verteidigen!
und wenn Du es schon machst, dann bitte MIT PW!!!
PW:
Klopapier gab es übrigens auch, das war aber fast so hart wie Schmirgelpapier => damit das letzte A…loch auch noch rot wird.
gruss lookimalrein
PW zum PW
Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen …
Kundin: Ich krieg’ meine Diskette nicht mehr raus …
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib’s mal auf …
Kundin: Äh, Moment kurz… Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab’ sie noch gar nicht rein-
Sorry.
Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf ‚Mein Computer‘ links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?
Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo … ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und …
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.
Ich bin nicht Bill Gates!
Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung „Drucker nicht
vorhanden“. Das gibt’s gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
er nicht vorhanden ist…
Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken …
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.
Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts …
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste „F“ gedrückt und es passiert rein gar nichts …
Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein
Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.
Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung … ich meinte Internet Explorer.
Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.
Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh…? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das „a“, aber ich
weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
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